Когда вы были беременны своим ребенком, вы понимали, что ваш ребенок – это вы. Вы ели за своего ребенка, пили за него, заботились о нем. Когда вы заботились о себе, вы заботились и о своем ребенке. Вы были очень осторожны, потому что знали, что ребенок – это вы. Но к тому моменту, как вашему ребенку исполняется тринадцать – четырнадцать лет, вы начинаете забывать об этом. Вы и ваш ребенок чувствуете себя разделенными, менее связанными. Вы не знаете, как улучшить ваши отношения, как помириться после ссоры. Пропасть между вами становится все шире и все глубже. Ваши отношения усложняются, и вы часто ссоритесь.
Понимание останавливает гнев
Вам может казаться, что вы – два отдельных существа, но если вы присмотритесь внимательно, то увидите, что вы все еще одно целое. Поэтому уладить ссору, восстановить мир между вами – все равно что восстановить мир с собой, в своем собственном теле. Вы и ваш ребенок имеете одну и ту же природу, вы принадлежите к одной и той же реальности.
Много лет назад, будучи в Лондоне, я зашел в книжный магазин и увидел книгу под названием «My Mother, Myself»: «Моя мать, я сама». Это мудрое название. Ваша мать, вы сами. Вы можете написать и другую книгу: «Моя дочь, я сама». Или «Мой сын, я сама»; «Мой отец, я сам». Это объективная реальность. Когда вы сердитесь на своего сына, вы сердитесь на себя. Когда вы наказываете сына, вы наказываете себя. Когда вы причиняете страдания отцу, вы причиняете страдания себе. Мы понимаем это, когда к нам приходит осознание отсутствия «я», осознание того, что «я» состоит из элементов «не-я», таких как наши отец и мать, все наши предки, а также солнце, воздух и земля.
Когда вы соприкасаетесь с этим пониманием, с реальностью отсутствия отдельного «я», вы видите, что счастье и страдание – это не личное дело каждого. Ваши страдания – это страдания ваших близких. Их счастье – это ваше счастье. Когда вы знаете это, вас не соблазняет идея наказывать или винить кого бы то ни было. Вы ведете себя гораздо мудрее. Эта мудрость – плод ваших размышлений, вашего внимательного изучения ситуации. Поэтому когда вы читаете свою сутру сердца, она помогает вам не забывать, что ваш ребенок, муж или жена – это вы сами.
Мы читаем сутру, чтобы погрузиться в истину, в понимание отсутствия «я». Сутра сердца, которую я советую вам написать, – это сутра, которая исходит из вашего собственного осознания того, что вы и другой человек – это единое целое. «Сутра сердца» говорит о мудрости. О ней же говорит ваша собственная сутра сердца. Она напоминает вам о мудрой мысли: вы двое – это не два отдельных, изолированных «я». Она напоминает вам о мудрости вашей любви. Когда вы сердитесь, когда вас сбивает с пути идея об отдельности вашего «я», почитайте свою сутру сердца – она поможет вам вновь вернуться к себе. Если вы осознаёте, что отдельного «я» не существует, то Будда с вами и вы в безопасности. Вам больше не нужно страдать.
Мы должны постоянно напоминать себе, что есть много способов облегчить свой гнев, но лучшее, самое глубокое облегчение приходит от понимания идеи отсутствия отдельного «я». Отсутствие «я» – это не абстрактная философия. Отсутствие «я» – это реальность, к которой вы можете прикоснуться, живя осознанно. Понять, что отдельного «я» не существует, означает восстановить мир и гармонию между вами и другим человеком. Вы заслуживаете мира, вы заслуживаете счастья. Вот почему вы должны сесть рядом с этим человеком и разработать стратегию вашей жизни вместе.
Более того, вы сами должны придумать такой способ жить, который принесет вам гармонию и умиротворение. Вы должны подписать сами с собой мирный договор, потому что очень часто вас раздирают на части внутренние войны и конфликты. Вы ведете войну, потому что вам не хватает мудрости, не хватает понимания. С пониманием вы сможете восстановить мир и гармонию как внутри себя, так и в отношениях с другими. Вы будете знать, как вести себя и как реагировать с умом, чтобы перестать быть военной зоной, зоной конфликта. Если внутри у вас мир и гармония, то другой человек это заметит, и между вами тоже быстро восстановится мир и гармония. Вы станете куда более приятным человеком, с вами будет проще находиться рядом, и это окажет неоценимую помощь другим людям.
Так что дабы помочь своему сыну, помиритесь сами с собой. Загляните глубоко в себя. Если вы хотите помочь своей матери, восстановите мир внутри себя. Откройте для себя понимание, которое позволит вам помочь вашей матери. Помочь себе – вот первое условие для помощи другим. Откажитесь от иллюзии под названием «я». В этом заключается основная суть практики, которая освободит и вас, и другого человека от гнева и страданий.
Глава 7
Без врагов
Начните с себя
Без общения истинное понимание невозможно. Но убедитесь сначала, что вы можете общаться сами с собой. Если вы не можете общаться сами с собой, как вы собираетесь общаться с кем-то еще? То же и с любовью. Если вы не любите себя, вы не можете любить никого другого. Если вы не можете принять себя, если не можете быть добры к себе, то не сможете сделать этого и для другого человека.
Очень часто вы ведете себя в точности как ваш отец, но не замечаете этого. И, хотя вы ведете себя точно как он, вы считаете, что он ваша полная противоположность. Вы не принимаете его, вы его ненавидите. Когда вы не принимаете своего отца, вы не принимаете сами себя. Ваш отец находится внутри вас; вы – это продолжение вашего отца. Так что если вы можете общаться с собой, то сможете общаться и со своим отцом.
«Я» состоит из элементов «не-я»; получается, что понять себя – это и есть наша практика. Наш отец – это элемент «не-я». Мы говорим, что наш отец – это не мы, но без отца мы не могли бы существовать. Так что он полноценно присутствует в нашем теле и уме. Он и есть мы. Таким образом, если вы понимаете себя, себя целиком, все свое «я», вы понимаете, что вы и есть ваш отец – он не вне, а внутри вас.
Существует множество других элементов «не-я», с которыми вы можете соприкоснуться и которые вы можете опознать внутри себя: ваши предки, земля, вода, воздух, вся еда, которую вы едите, и многое другое. Вам может казаться, что все эти вещи существуют отдельно от вас, но без них вы не могли бы жить.
Представим себе, что две воюющие стороны хотят вступить в переговоры, и обе эти стороны недостаточно хорошо знают себя. Нужно очень хорошо знать себя, свою страну, свою сторону, свою ситуацию, чтобы понять другую сторону, другую страну, других людей. Я и другие – это не два отдельных явления, потому что страдания, надежды и гнев обеих сторон – это практически одно и то же.
Когда мы сердимся, мы страдаем. Если вы действительно это понимаете, вы также поймете: когда другой человек сердится, это значит, что он страдает. Когда кто-то оскорбляет вас или проявляет по отношению к вам агрессию, вы должны быть достаточно мудры, чтобы увидеть: этот человек страдает от своих собственных агрессии и гнева. Но мы, как правило, об этом забываем. Нам кажется, что страдаем здесь только мы, а другой человек – наш обидчик и злодей. Этого достаточно, чтобы в нас возник гнев и окрепло желание наказать обидчика. Мы хотим наказать его, потому что страдаем. Теперь внутри нас гнев, внутри нас агрессия, точь-в-точь как в нашем обидчике. Когда мы видим, что наши страдание и гнев ничем не отличаются от страданий и гнева в другом человеке, мы начнем проявлять к нему больше сострадания. Так что понять другого человека означает понять себя, а понять себя означает понять другого. Все должно начаться с вас.
