В построении отношений этот недостаток навыков также становится существенным. Для близких и взаимных отношений нам требуется множество навыков, в особенности – навыки по выдерживанию неопределенности и неоднозначности происходящего. У травматика с диссоциированными, не интегрированными собственными противоречивыми частями может наблюдаться тенденция к волнообразности отношений – от отвержения к слиянию и обратно. Это называется «дезорганизованный тип привязанности»: когда в каждый отдельный момент времени человек либо полностью отстраняется от отношений, либо сливается с партнером в сладком единстве. Часто эти волны настроения для партнера непредсказуемы и сами по себе травматичны. К очередному взлету или падению может привести незначительная ситуация или даже слово, сказанное вскользь.
При этом в дезорганизованной привязанности человек не выдерживает полноценно ни близости, ни дистанции. Он может хотеть попеременно того или другого, даже страстно желать этого, но внутренне ничего из этого не выносит. При расставании он застывает и как бы перестает жить, мечтая о возвращении партнера. При контакте и близости – отстраняется, чувствуя непреодолимую потребность в дистанции. Дети с дезорганизованной привязанностью без матери ждут ее под дверью, а при ее возвращении – убегают от нее. Взрослые с таким типом привязанности ничем принципиально не отличаются.
Травматика такие колебания утомляют и расстраивают. С дезорганизованным типом привязанности ему непросто получить стабильность и покой, которого он так жаждет.
Таня в терапии много жалуется на мужа, который недоступен ей и кажется ей холодным. У нее мама, которая отвергает и контролирует дочь до сих пор, критикующая бабушка. Обе они требуют к себе любви и заботы, обе обижаются, если Таня делает что-то не так. В свои тридцать Таня каждое утро начинает со звонка маме: у нее тревога, что мама ночью могла умереть, и услышать утром мамин голос – значит получить возможность заняться своими делами до тех пор, пока ее тревога снова не возрастет. Мама издалека участвует в жизни Тани тем, что велит ей надеть шапку, не гулять после восьми или не устраиваться на работу, поскольку тогда Таня не сможет приходить к ней в течение дня и проверять ее и бабушку.
Это такое слияние, которого Таня не выдерживает, поскольку мамина любовь ее душит. Она хочет дистанции, хочет иметь право жить собственной жизнью, но расстояние для нее тоже труднопереносимо: мама всю жизнь наказывала дочь молчанием и игнорированием, когда Таня делала что-то не так. Теперь для Тани много тревоги в обеих сторонах такой близости: в слиянии она чувствует тревогу потери собственной жизни, в отвержении – тревогу потери мамы как исключительного ресурса. С другой близостью она не знакома, у нее нет навыков для построения других отношений, и именно это проявляется и в ее браке, и в ее отношениях с друзьями, и в ее отношениях со мной.
Для установления и поддержания отношений нужно уметь очень много, и большинство этих умений как раз психологические, а не коммуникативные. Нужно уметь демонстрировать свой интерес к другому, выдерживать неопределенность его реакций, сознавать свои чувства и потребности, которые в настоящий момент присутствуют в контакте и влияют на него. Нужно иметь навыки контейнирования и навыки диалога, которые помогают выдержать себя и понять другого. Нужно выдерживать различия и переносить схожесть. Нужно уметь соблюдать справедливость в отношениях, когда пара свободна от обиды одного и вины другого.
Нужно уметь еще множество вещей, и ничего из этого Таня не умеет. Она умеет только ждать: слияния, когда муж ее отвергает, и дистанции, когда он к ней тянется. Когда он пытается рассказать ей о происходящем на работе – Таня пугается его проблем либо пытается взять все под свой контроль и говорить, что ему стоит предпринять. Когда она сама хочет поделиться с ним своими духовными переживаниями или трудностями с мамой – он реагирует не так, как бы она хотела, и Таня всегда чувствует разочарованность и досаду. Бытовая забота тоже не складывается: муж как будто не принимает ничего из того, что Таня может для него сделать (как и мама), – не ест ее еду, поскольку у него гастрит, перекладывает вещи после уборки, потому что она неправильно их положила. Говорить об этом у Тани тоже не получается: на прямые вопросы муж молчит или улыбается, на ее скандалы – замыкается в себе. Это непростые реакции и для человека с нормальной психикой, а Таня просто впадает в ступор и не знает, что ей делать в своем бессилии и постоянной вине.
Постепенно их отношения превращаются в формальные, из них уходит совместный быт, секс, а потом и разговоры. Теперь Таня просто ждет днем его возвращения, а когда он приходит – ждет, когда он снова пойдет на работу.
Нарушения самовосприятия относятся к этому же кругу посттравматических симптомов и проявляются в невозможности интегрировать противоречивую информацию о себе таким образом, чтобы с этим можно было жить дальше. Каждый человек в течение своей жизни сталкивается с такими своими проявлениями, которые не позволяют ему чувствовать себя полностью хорошим и предполагают более сложную оценку своей личности, в которой есть светлая сторона и есть Тень. У травматика есть опыт, за который он себя стыдит и который мешает воспринимать себя в своей полноценности. Ребенок, с которым случается что-то плохое, полностью уверен в том, что он сам этому причина. Взрослый, у которого есть такой опыт, которого нет у большинства других, может чувствовать себя особенным и отверженным потому, что никто до конца его не поймет. Хуже всего, когда жертва травмы сталкивается с виктимблеймингом, то есть с осуждением жертвы.
Причина того, почему люди осуждают попавшего в беду, – это личный страх того, что с ними такое тоже может произойти.
Если с человеком случилась беда, потому что он сам вел себя неверно, то я могу не бояться того же самого, потому что уж я-то так себя не веду. Не признавать случайность, несправедливость и непредсказуемость мира и тьму своей личности – значит избегать собственных экзистенциальных страхов или стыда, если в данном случае насильником выступаю я.
Обычно это и говорят жертвам насилия: ты сама виновата, это ты меня довела, ты была плохой девочкой. Жертвы побоев, сексуального насилия, те, кто жил в постоянных унижениях и моральном давлении, вырастают с ощущением того, что все это случилось с ними заслуженно и что они не могут рассчитывать на понимание и поддержку. Это сильно влияет на самооценку: тот, кто так стыдится себя, не может свободно познавать все стороны своей личности и избегает тьмы, которой и так достаточно.
Это может выглядеть парадоксом. Тот, кто настаивает на своей хорошести, может чувствовать себя экстремально плохим. Любое собственное поведение может нуждаться в самооправдании, потому что иначе оно поднимает волну стыда за произошедшее давным-давно. Тот, кто чувствует себя ненормальным, постоянно себя стыдится и одновременно протестует против этого стыда. Картина собственной личности у травматика дуальна: он чувствует себя то хорошим и невиновным, то плохим и виноватым.
Для полноценной жизни нам нужна собственная Тень: та область наших черт, качеств и мотивов, которые мы негативно оцениваем и от которой прячемся. Нормальная интеграция Тени расширяет список доступных личностных инструментов и позволяет нам стать намного более гибкими и адаптивными. Жадность помогает распоряжаться деньгами, равнодушие – устанавливать границы, гнев – не находиться в отношениях, в которых к нам относятся плохо. Если мы знаем, что мы не любим читать, то способны выбирать для себя компанию и работу, в которых не будем чувствовать себя недостойными. Если принимаем, что нам не доступны большая компания и общее веселье – то можем проводить время таким образом, который действительно нас восстанавливает и дает нам силы.
