Их прежняя жизнь не была полноценной, а психика не была здоровой. У личности без травматического опыта даже отношения с нарциссом будут выглядеть по-другому – либо они не длятся настолько долго, чтобы это могло принести проблемы, либо отношения сами по себе, без провокаций и без вторжений, оказываются не такими сложными, как у травматика.
Именно этот эффект возникает в группе нарциссических жертв, когда участники постепенно становятся более здоровыми и способными к большей гибкости, чем до группы. Они рассказывают об улучшении своих отношений – не потому, что их партнеры изменились или они сами научились лучше манипулировать ими, а потому, что возникающая внутренняя устойчивость позволяет видеть мир по-другому. У них появляется больше понимания, больше терпимости, больше умения заботиться о себе одновременно с уменьшением обесценивания и тревоги. Это не превращает их отношения в идеальные, идеальных отношений не существует, но делает их не такими болезненными и даже открывает возможности для развития. Ни одна из этих девушек в конце группы не принимает решения о расставании, хотя в самом начале работы разрыв этих отношений казался им чудесным избавлением.
Таков путь Асии: сначала она много говорит о боли и страхе в ее отношениях с мужчиной, о том, что он обесценивает ее и сравнивает с другими девушками, о том, что она вынуждена серьезно заниматься спортом и делать косметические операции, потому что иначе он ее бросит. Она рассказывает о его приступах агрессии, в которых он может ее оттолкнуть или ударить, о своей вечной боязни измен, о том, что ее не принимают его родители. Это выглядит однозначно печально, как раз так, как и выглядят на первый взгляд нарциссические отношения. Асия мучается и одновременно не может из них выйти, поскольку эти отношения – это самое важное, что у нее есть, центр ее вселенной, вокруг которого крутятся все ее мысли и вокруг которого выстраивается вся жизнь.
Постепенно, с развитием уверенности в себе и умения опираться на других людей, у нее получается дистанцироваться от своего партнера настолько, что нюансы его настроения ее уже не задевают. Если он раздражен – она вполне может держаться от него подальше и больше взаимодействовать с другими людьми, пока он не успокоится. Пока он был единственным ресурсом, его периоды раздражения почти всегда заканчивались скандалом, а то и дракой, поскольку Асия не могла оставить его в покое и провоцировала взрыв, чтобы потом снова впасть в слияние (или находиться в праведной обиде, которой она давала себе возможность встречаться с друзьями или уезжать к маме). Когда это стало возможно и без взрыва – она дала партнеру пространство для выражения своего раздражения таким образом, чтобы для самой Асии это было безопасно.
Асия наконец обращает внимание на те стороны собственной личности, которые с ее партнером не связаны: принимает важное решение в профессии, меняет образ жизни, завершает болезненную и тянущуюся давным-давно ситуацию с отцом (это ее первая травма). Оказывается, что все это не менее важно, чем отношения, и не только сейчас, но и всегда. Выход из слияния и возможность заниматься другими делами дает ей новую обратную связь от мира, она лучше понимает теперь, кто она, на что способна и какой ее могут видеть. Это создает динамику в ее самооценке: почувствовав, что она в порядке и что все нормально и с ее телом, и с ее умом, Асия перестает болезненно замыкаться в ответ на замечания партнера и становится способной оценивать их критично. Такая ее устойчивость помогает создать границы, в которых она может на что-то соглашаться (спорт) и от чего-то отказываться (увеличение груди). Если раньше она жила в ожидании упреков и в готовности защищаться, то сейчас она вполне может наслаждаться своим телом и учить этому своего партнера, который без ее неуверенности в себе тоже больше замечает ее достоинства и если не снижает своих требований, то по крайней мере учится подавать их не в виде унижений, а в виде просьб.
За долгие месяцы работы в группе Асия видит множество чужих историй и интенсивных переживаний, которые знакомят ее с собственным внутренним миром и учат не бояться своих чувств, поскольку они нормальны и могут быть прожиты. Наблюдая чужую боль, она может видеть, как другой человек от этой боли не умирает, а обретает какое-то новое знание и утешение. Наблюдая чужую злость, она может познакомиться с разными, с точки зрения экологичности, способами ее демонстрации и выбрать для себя наиболее подходящий. Слушая истории, в которых другие нарциссические жертвы рассказывают о своих отношениях, и глядя на то, как они же строят отношения в группе, Асия может увидеть противоречия и манипуляции в самой себе и снять наконец всю вину за свое несчастье со своего партнера.
Эта история не заканчивается, но продолжается свадьбой. Асия, повзрослевшая и устойчивая, теперь может без ужаса думать и о том, что в этих отношениях могут появиться дети.
Нарциссические отношения провоцируют вторжения не каждой травмы. Так как первичная травма может быть разной, то и декорации для ее возобновления должны быть разные. Жизнь с нарциссом дает определенный набор стимулов для того, кто заинтересован именно в них.
Эти стимулы можно описать так: отверженность, боль отвержения, ощущение непринятости. Эти переживания связаны с травмой, которая называется «нарциссическая травма», или «травма отверженности». Это хроническая травма, такой опыт ранней жизни, когда ребенок не может чувствовать себя принятым и ему необходимо заслуживать принятие, напрягая все свои силы. Отвержение ребенка родителями не только вызывает непереносимую боль, но и актуализирует страх смерти: тот, о ком не будут заботиться в раннем детстве, не выживет. Отношения с родителями и смерть помещаются на разные чаши весов.
Так как разместить эти чувства в нужном месте в детстве невозможно, равно как и пережить их, они сначала диссоциируются (дети отвергающих родителей довольно долго считают, что с родителями у них прекрасные отношения), а потом размещаются в других отношениях по мере взросления. Часто в полном объеме они возвращаются после двадцати лет, когда психика уже выполнила все необходимые задачи взросления и обратилась к задачам отложенным. Боль отвержения, размещаемая во взрослых отношениях, выглядит как сверхчувствительность и уязвимость, а самое главное – как фантазии, в которых вполне невинный поступок или слово партнера кажутся отталкиванием и вызывают вторжение диссоциированной боли и страха. Именно этот страх создает любовную зависимость, которая является частью нарциссических отношений: взрослому и умеющему о себе позаботиться человеку кажется, что без внимания и принятия другого он попросту умрет.
В нарциссических отношениях отвержение присутствует в виде высоких требований, сравнений, прямого отвержения потребностей другого человека, злости и грубости, отсутствия сексуального желания, измен, эмоционального наказания равнодушием, игнорирования просьб и множества других проявлений. В здоровых отношениях все эти возможности тоже присутствуют, но они не становятся основным содержанием отношений. Для нарцисса, который, с его внутренней уязвимостью, требует особого отношения и отвергает все, что под них не подходит, и его жертвы, которая не способна справиться с отвержением и найти гибкие способы адаптации к происходящему, боль отвержения становится повседневной.
