Другой имеет право ожидать проявленности, поскольку тогда его собственная проявленность не осуждается и не подавляется жертвой. Жертве же кажется, что для отношений нужно притворство, и в своих отношениях она притворяется и требует притворства от партнера.
Для нарциссической жертвы очень страшно попробовать жить исходя из того, кем она на самом деле является.
Быть самим собой – абстрактная ценность, истинного смысла которой большинство из нас не понимает, поскольку у нас просто нет нужного опыта. Есть более понятные и повседневные ценности: замужество, дети, успех, признание, уважение родителей, благодарность близких. Это хлеб насущный нарциссической жертвы, которая учит себя радоваться тому, чему должна радоваться, и не задает себе вопросов о том, что в действительности способно сделать ее счастливой. Она избегает столкновения с собственной тенью и пытается быть лучшей версией себя, получая на деле неживое, скучное существование с аффектами эмоций в отношениях. Нарциссизм не дает ей быть хоть сколь-нибудь социально неодобряемой, иметь и проявлять те черты, которые не ведут к подпитке выбранного ею образа.
Здоровые отношения от проявлений неидеальности не разрушаются, а укрепляются. Нет ничего дальше и недоступнее, чем человек, лишенный недостатков: поскольку я никогда не смогу быть похожим на него, а он – на меня. Возможность быть с тем, кто так же жив и так же неидеален, как и я сам, доставляет много удовольствия и свободы.
Этот эффект опять же хорошо виден на терапевтических группах: человек, проявляющийся со стороны своих сильных и одобряемых качеств, поначалу вызывает уважение и восхищение, но не близость. Постепенно уважение проходит, проходит и интерес, возникает скука. Человека, который избегает жизни, начинают избегать. Человек, который рискует и в результате этого неизбежно оказывается неловким, неуместным, ошибающимся, отвергаемым, вызывает больше понимания и симпатии, поскольку рядом с его правом на жизнь такое же право появляется и у его спутников. Все участники групп рассказывают, как улучшаются их отношения тогда, когда они сами становятся более живыми. Одна из них, Катя, формулирует это так: «Я поняла, что мы вместе не потому, что каждый из нас достаточно хорош для этого, а потому, что мы оба одинаково плохи». Эта мысль пришла к ней по пути на тайную встречу с друзьями. Катя шла на нее и вдруг задумалась: а почему эта встреча – тайная? Катя нуждается в других людях, кроме мужа, так же как и он нуждается в других. Это преступление против идеальных образов, но вовсе не преступление против отношений. Позволив себе эту встречу и позволив себе эти потребности, Катя сможет позволить их и мужу – и каждый из них сможет быть менее идеальным (плохим, в терминах Кати), но более живым.
Терапия нарциссизма
Все начинается с осознания нарциссизма: переставая верить в спроецированный на партнера демонический образ и начав замечать в себе нарциссические черты, жертва переживает неприятное время и сталкивается со стыдом, которого пока не выносит, но это знание позволяет ей смотреть на себя и на мир по-другому.
Ключевой момент, на котором сосредотачивается терапия нарциссизма, – это умение выносить реальность без искажений.
Принятие реального мира и принятие себя освобождает огромное количество энергии, которую жертва может расходовать на собственную жизнь. Отказ от надежды на идеальные ресурсы и идеальные опоры постепенно учит ее питаться тем, что реальность может дать, и потому ее жизнь в целом становится более наполненной, а сама жертва – более удовлетворенной, чем в своих прежних претензиях.
Внутри терапии это и разговоры о том, что собой представляет реальный мир, и проживание реальности отношений между жертвой и терапевтом. Терапевт, несомненно, является носителем разочаровывающей реальности, особенно если он недостаточно нарциссичен для того, чтобы поддерживать идеализации жертвы. При поддержке и принятии терапевта жертва знакомится с тем, каким образом и почему она отвергает его человеческие черты и проявления – усталость, например, или равнодушие, или неготовность брать за нее ответственность и давать пошаговые рекомендации. Даже если личный профессиональный стиль терапевта очень подходит жертве, реальность внутри этих отношений все равно случится и жертва испытает ту же самую боль и разочарованность, которую испытывает и с другими. Выдержать это – значит научиться принимать то, что может дать терапевт здесь и сейчас, и наполниться этим, а не вкладывать невероятные усилия в то, чтобы когда-нибудь получить идеальный приз.
Обычно нарциссическая жертва выбирает себе харизматичного, заметного терапевта, так же как выбирает для себя харизматичного нарциссичного партнера. На эту харизму она проецирует свои идеальные ожидания. В терапии обычно это ожидания скорости, эффективности, магии терапии, того, что терапевт точно знает, что ей делать, и предложит нечто, что сразу и устойчиво изменит ее состояние. Ради этого дня жертва готова подстраиваться под неудобное для нее время, делать комплименты, не предъявлять претензий и не регулировать ход встреч в полной уверенности, что она ничего делать не должна и может только помешать. Рано или поздно случается реальность – жертва обнаруживает, что то, что вообще может произойти в терапии, уже происходит и никаких козырей в рукаве у терапевта, которые он достанет, если жертва будет вести себя достаточно хорошо, нет. Чуда не будет. Будет реальный человек с его реальными поддержкой, предложениями и принятием. Он не сможет закрыть дыру, не сможет изменить прошлое, но сможет быть попутчиком и свидетелем настоящего. По сравнению с грандиозными потребностями жертвы это ничтожно мало, но принятие этого – важнейший момент. Терапевт с ограниченными возможностями в ограниченном мире, который тем не менее способен принять и понять жертву с ее ограниченными возможностями, может стать ценностью, вокруг которой построится новая жизнь.
Для Веры этот процесс – не эпизод, не одна встреча, а какое-то время в терапии, когда она начинает подозревать, что чуда не будет. Она молча присматривается к терапевту, разочаровывается в нем, злится, но никак не может поверить в то, что чуда действительно не произойдет. Поговорить прямо ей очень сложно: кажется, что в этом разговоре нет никакого смысла, поскольку если чуда не будет – то и смысла в разговоре нет, а если чудо возможно – то терапевт в ответ на ее претензии может обидеться и отказать ей в нем. Наверное, причина того, что Вера оттягивает этот разговор, еще и в том, что она уже немножко готова принимать реальность и не хочет отказываться от терапии из-за того, что ее грандиозные ожидания не оправдались. Однажды она спрашивает своего терапевта о чем-то из жизни, задает вопрос типа: «А как ты сама справляешься с тревогой?» – и получает простой и человечный ответ, что-то вроде: «Когда как». Обнаружив в терапевте слабость, она не отшатывается – наоборот, чувствует, что если терапевт может позволить себе быть слабым, то и она может попробовать. Это ее первый опыт принятия, который потом разрастется и создаст новое ощущение, в котором Вера сможет чувствовать себя имеющей право на принятие даже тогда, когда неидеальна.
После того как реальность становится выносимой в отношениях с терапевтом, реальность становится более осознанной и выдерживаемой и вне этих отношений. Жертва постепенно начинает замечать, что мир не так уж плох, чтобы его все время избегать. Прежде всего важным открытием может оказаться гораздо меньшее количество отвержения, которое присутствует в реальности, вопреки ее ожиданиям и фантазиям. Жертва понимает, что взаимодействовать с реальным миром означает риск отвержения, а не гарантию отвержения. Постепенно привыкая к тому, что идеальных ресурсов не существует, она перестает требовать от людей и мира идеальной поддержки и обнаруживает, что обычной поддержки для нее у мира достаточно. Если она может это принять, то постепенно меняется ее самооценка и ее уровень принятия себя становится совершенно другим.
