Бывает, что невозможность признаться в настоящих чувствах и мотивах провоцирует односторонний разрыв со стороны жертвы. Мне кажется, что это чуть ли не единственная причина, по которой жертва может заканчивать отношения сама: страх разоблачения заставляет ее бежать от контакта в надежде, что правда так и не вскроется и ее партнер (и она сама, что не менее важно) смогут думать о ней так, как она сама это допускает.
В терапии это тоже одна из самых частых причин прекращения терапии, особенно групповой, где у участника есть не только поддержка терапевта, но и живые реакции других участников группы. Но даже в личной терапии, с поддержкой и терпеливостью терапевта, стыд может быть настолько силен, что выдержать его оказывается невозможно.
Вика так уходит из своей терапевтической группы: не сразу, но постепенно начинает пропускать встречи, болеть, забывать. Внутри группового процесса ей задают вопросы, ответов на которые она не знает и которые ей не нравятся. Люди обращают внимание на ее зацикленность, на то, что она не слушает других, что она склонна продавливать свою точку зрения и что большую часть времени находится не в контакте с группой. Это именно разоблачение, и на словах Вика за него благодарна и много говорит о том, что, наверное, внутри своей семьи ведет себя каким-то похожим образом, и это провоцирует много напряжения и непонимания. Она права, но это уловка: на самом деле Вика не собирается меняться, у нее нет на это сил, но вести такие разговоры – это привычная ей мимикрия, которая позволяет подстроиться под среду в ожидании того, что и среда под нее подстроится. Группа этого не делает и начинает обращать внимание на то, что, несмотря на все разговоры о важности и полезности обратной связи, Вика продолжает вести себя по-прежнему. Это начинает раздражать всех, а Вика начинает болеть. Постепенно она перестает посещать встречи, так и не проявившись по-настоящему: она как бы не бросает группу до конца, но и не дает выяснить отношения: за несколько минут до начала встречи она пишет мне СМС, в котором объясняет, что заболел ребенок, или что они срочно уехали, или что-то еще. Я ее не расспрашиваю. Группа постепенно забывает о Вике, разочаровавшись и не вкладываясь в отношения, в которых каждый участник чувствует себя отверженным.
Вне терапии происходит то же самое: Лариса, например, рассказывает о том, что в семье ее обвиняют в агрессивности, при том что она всеми силами пытается быть доброй и чувствительной. Хотя это не совсем обвинения, скорее подтрунивания: муж периодически смеется над тем, как она может мстить или отказывать, но почему-то эти смешки глубоко ранят Ларису. Она буквально застывает, когда слышит такое: ей кажется, что он не просто неправ, а что его нужно немедленно переубедить, иначе что-то важное изменится и она что-то потеряет. Поэтому Лариса переубеждает его, отрицая свою злость, чем еще больше подпитывает его шутки и создает напряжение. Однажды между ними случается крупная ссора: они возвращаются на машине из кафе, в котором обедали, и не сходятся в оценке этого обеда. Муж повышает на Ларису голос, настаивая, что это она предложила это место, Лариса это отрицает и демонстративно и холодно обижается. Муж обвиняет ее в холодности, она его – в неадекватности. Он говорит, что вся ее доброта – это притворство, а на самом деле она та еще злобная ведьма и он не будет с ней разговаривать, пока она не извинится. Лариса начинает готовиться к разводу – не демонстративно, а абсолютно серьезно, поскольку уверена, что дальнейший разговор невозможен и остается только расставание. Муж на эту ее подготовку справедливо замечает, что то, что она делает сейчас, – это тоже не от большой доброты и терпимости. Она приходит к терапевту, который также пытается вернуть ей ее настоящие чувства и помочь прожить их. Для Ларисы наступает момент истины – она может прямо сейчас уйти и от мужа, и от терапевта, посчитав их неправыми и сохранив свой чистый облик. Но у нее хватает сил остаться: признавая свою обиду и гнев, она постепенно учится размещать их в отношениях и понимает, что от них брак не рушится, а она сама становится более живой и дает возможность мужу тоже быть живым. За свое поведение она в конце концов извиняется: за категоричную, не подвергаемую сомнению претензию на то, что она не злится и потому в отношениях по умолчанию права.
Чем здоровее отношения – тем больше в них необходимость проявляться. Полноценная жизнь возможна рядом с тем, кто сам полноценно живет. Любая жертва, которую приносит в отношения зависимый партнер, требует отклика и отдачи, последствия которых неочевидны и могут проявляться в поле напряжения, в котором пара живет и на которое так или иначе реагирует.
Например, Валера подавляет в себе агрессию, поскольку считает, что сила должна быть доброй и что злиться – это слабость. Когда он запрещает себе злиться, он становится сдержанным и неинтересным и потому не вызывает влечения у своей жены Иры. Ира, выросшая со сдержанной матерью, в моменты сдерживания Валеры замирает и начинает мониторить окружение: ей непонятно, что последует за этим сдерживанием, и мир мгновенно становится небезопасным. Валера, который подавил в себе злость и пожертвовал своей энергией ради того, чтобы Иру не обидеть, не получает ожидаемого отклика благодарности, снова злится и снова останавливает эту злость. Неоплаченные долги Иры перед ним растут вместе с ее напряжением и усталостью. Она постоянно в тревоге и постоянно виновата. Ей было бы легче и понятнее, если бы он не сдерживал свою злость, а выражал ее, даже если, как того боится Валера, «однажды он ей всечет». Я полагаю, что если это когда-нибудь произойдет, то темпераментная и чувствительная к нарушениям границ Ира в обиде не останется и даст сдачи, и это будет первый наполненный страстью эпизод со дня их свадьбы.
В здоровых отношениях не только можно, но и необходимо проявлять злость, грусть, амбициозность, отчаяние, бессилие, отвращение, гордость, жадность, зависть и ревность. Вся полноценная эмоциональная жизнь может и должна находить себе место в пространстве не только наедине с собой, но и в отношениях. Сдерживание в себе таких проявлений означает создание и поддержание маски, которая не только требует жизненных сил своего творца, но и не дает другому человеку проявляться в своей полноценности.
«Живи и дай жить мне» – такое послание хотела бы дать своему мужу Лера, если бы осмелилась. В их отношениях много напряжения, но его причины тонкие, неуловимые. Например, путешествия: случается, что они путешествуют не вместе, и Лера должна выходить на связь из каждого аэропорта, сообщать обо всех своих передвижениях и изменениях маршрута, так как Иван волнуется. С одной стороны, тревога Ивана – это знак его заботы, но, с другой стороны, Лера чувствует, что когда она вернется к уставшему от волнений мужу, то они поссорятся. Иван неосознанно будет ждать награды за то, что во время Лериной дороги он не жил, а беспокоился. Он, правда, не совсем живет в такие моменты: хуже работает, не включается в дружеские беседы, плохо и тревожно спит. В ответ на такую не-жизнь он хочет того же от Леры, которой, напротив, не хочется находиться рядом с немой мольбой мужа и чувствовать себя виноватой ни за что. Она хочет встречаться с подругами или идти в кино – то есть хочет туда, где есть жизнь, и к тем людям, рядом с которыми она и сама сможет жить. Объяснить это мужу невероятно трудно. Лера чувствует, что если бы он сам больше ценил свою жизнь и не останавливал бы ее даже ради жены, то и она смогла бы жить лучше. А пока Лера становится все более агрессивной и отстраненной в попытках отвоевать свое право на жизнь и не быть поглощенной мягким, обволакивающим и убийственным слиянием.
