Набор нарциссических паттернов в отношениях работает как прикрытие: жертва чувствует боль, но не ту боль, гнев, но не тот гнев, страх, но не тот страх, который находился в ней задолго до встречи. Яркость и насыщенность эмоций внутри таких отношений заслоняют собой истинные переживания. То же самое происходит и с миром, с которым жертва строит нарциссические отношения: неудачи или мучительность внутри этих взаимодействий позволяют ей приписывать чувства чему-то вовне и не замечать их существования внутри.
Так может происходить, например, с деньгами. У Веры их всегда не хватает. Она всегда должна ограничивать себя из-за того, что у нее нет достаточно средств на выполнение своих желаний. У Веры есть подруга, Саша, с которой у них примерно одинаковый не слишком высокий уровень дохода. Саша при этом смогла купить квартиру и сделать в ней ремонт, каждое лето выбирается на море и в целом на свою жизнь не жалуется. Вере совсем непонятно, как Саша это делает, хотя Саша много раз рассказывала о том, как именно распоряжается деньгами и как делает их ресурсом. Для Веры же деньги – вечный голод, знакомый ей еще с тех пор, как семья в конце восьмидесятых не могла себе позволить мясо или молоко и родители выматывались на бесконечных работах, не имея возможности накормить детей физически и эмоционально. Деньги Вера зарабатывает с трудом, а тратит бестолково, не позволяя жизни меняться к лучшему. Тут дело не в самих деньгах, а в том, что Вера не умеет «быть сытой» – у нее нет таких навыков, и голод проявляется и в ее отношениях с людьми, и в ее отношениях с едой. Реальность, в которой достаточно ресурсов, не проходит в сознание Веры, где царит эмоциональная нищета. Ее внешняя жизнь – попытка приписать этот голод деньгам и не проживать свою настоящую беду.
Реальность, в отличие от живого человека, активно сопротивляться искажениям нарциссической жертвы не может, но она под эти искажения и не подстраивается. Как бы ни хотелось жертве жить в другом, идеальном мире, с ней все равно могут произойти обычные для всех вещи: неудачи, отказы, потери. Нарциссическое восприятие себя требует, чтобы все это происходило с другими, оно не дает возможности осознавать свою человеческую природу со всеми ее экзистенциальными данностями. Нарциссическая жертва с трудом принимает жизнь такой, какая она есть, и склонна разрушаться при столкновении с ней.
Особенно трудно ей воспринимать собственные поражения и потери. Поражение для нее ужасно, поскольку ставит ее перед неоспоримым фактом ограниченности собственных возможностей. Невозможность получить нужную вещь или нужного человека заставляет ее сосредотачиваться именно на этом, превращается в сверхзначимую идею или любовную зависимость. На завоевание недоступного тратятся силы и ресурсы, этот процесс затягивается, вовлекая в себя все больше жизненных сфер, и в конце концов, если объект вожделения так и остается недоступным, истощенной в этой гонке жертве остается только обесценить его и сосредоточиться на следующем.
На избегание поражения жертва тратит намного больше сил, чем на достижения, поскольку не может вынести собственного бессилия.
При этом бессилие – важное знание о жизни и о себе. Например, в процессе профессиональной подготовки и переподготовки психотерапевтов этому аспекту уделяется много внимания, поскольку терапевт, не умеющий выдерживать своего бессилия, становится жертвой невроза клиента и почти полностью теряет возможность оказывать профессиональную помощь. Это актуально в любой подобной профессии: нарциссические мотивы внутри личности профессионала требуют избегать поражений в его практике, потому что именно это поражение станет для него важнее, чем весь остальной опыт успешной работы. Мотив доказательства своей силы, принесенный в работу, делает пространство между терапевтом и клиентом полем боя за уверенность последнего.
Галя, которая работает психологом, обращается за супервизией (разбором клиентского случая) тогда, когда чувствует, что работа зашла в тупик. Ее клиентка – женщина около семидесяти лет, мучающаяся депрессией и отсутствием смысла жизни, тяжело больная, с суицидальными мыслями. В целом сам факт обращения этой клиентки за помощью говорит о том, что у нее есть мотив и энергия на работу, но работа почему-то не идет. Галя чувствует себя в западне, чувствует, что клиентка отвергает ее предложения об изменении стиля жизни или о том, чтобы включиться в работу волонтерских организаций. Она раздражена, ее клиентка – тоже. Для Гали, мать которой в последние годы жизни находилась в таком же состоянии, это история о том, что она не может спасти важного для себя человека (мать в конце концов не стала сопротивляться раку и умерла) и одновременно не может принять этой невозможности. Принятое же и проявленное бессилие Гали могло бы помочь ее клиентке сконцентрировать собственные силы и двинуться в самостоятельно выбранном направлении при поддержке и присутствии терапевта, а не бездумно его слушаться и разочаровываться в терапии и в жизни. Но пока Галя чувствует свои боль и гнев и не признает ограниченности своих возможностей, с этой клиенткой ей лучше не работать.
Признание своего бессилия в повседневной жизни дает человеку возможность не заниматься бесполезными вещами, а его партнеру – заботиться о себе самостоятельно. Переживание поражения – это именно признание (с грустью, а может, и с облегчением) своего бессилия и возможность заниматься чем-то другим без серьезного влияния на самооценку. Самооценка же нарциссической жертвы хрупка и является высокой только тогда, когда сама жертва успешна.
Такой сверхценной идеей, в которой жертва не признает своего бессилия, может стать и часто становится именно нарциссизм партнера. Это такая точка бессилия, в которой как будто можно что-то сделать, а если нет – то проблема не во мне, а в партнере. Попытки изменить нарциссизм изначально направлены не туда: жертва на самом деле хочет изменить свою собственную жизнь, но усилия направляет не вовнутрь, а вовне. Нарциссическая структура личности партнера не изменится, человек с такой структурой всегда будет стремиться к определенному типу отношений, которые жертва либо поддержит, либо нет. Признание бессилия внутри этой системы позволит жертве сосредоточиться на самой себе, но на деле часто происходит так, что все ее неудачи в попытке изменить или оздоровить партнера приводят не к признанию бессилия, а к обесцениванию и отвержению партнера.
Через такой цикл проходит Полина с несколькими своими партнерами, до того как обращается к психологу. Нарциссическая жертва своей матери, она выбирает партнеров, рядом с которыми у нее есть возможность полноценно разворачивать свой невроз и проигрывать привычные ситуации. Сначала это парень, который любит другую, и Полина несколько лет пытается это изменить, но в конце концов приходит к мысли о том, что он не способен на любовь вообще. Потом это студент-трудоголик, пытающийся заработать на трех работах и не уделяющий Полине внимания, всегда выбирающий работу, а не ее. От него она тоже уходит разочарованная. Потом случаются и алкоголик, и жадина, и тиран, и рядом с каждым из них Полина чувствует что-то непреодолимое, что обязательно нужно сломать, как холодность ее матери, и все попытки заканчиваются неудачей, потому что все эти люди не способны строить нормальные отношения, они больные (по мнению Полины). Затем наконец она встречает явного нарцисса – и остается в этих отношениях уже надолго, так как они более точно повторяют ее детские ситуации и у Полины на них много энергии и трудная, зависимая любовь. Когда она встречается с информацией по нарциссизму – это выглядит спасением, она начинает понимать, что и с таким партнером она может быть уверенной в собственной правоте и не сталкиваться с ограниченностью возможностей. Она, конечно, пытается все изменить. Старается довольно долго, предлагает этому мужчине статьи о нарциссизме, смотрит или слушает лекции в его присутствии. Она даже приводит его в кабинет психолога, который занимает сторону Полины и поддерживает ее в том, что этот мужчина нарцисс и ему нужно меняться. На настоящую терапию Полину приводит то, что ее жизнь от всех этих попыток не меняется. Даже когда партнер слышит ее и старается измениться, ее реакции на него остаются прежними, она склонна винить его в депрессии или в том, что он потерял для нее всю свою привлекательность, поскольку начал ее слушаться. Признание того, что человек рядом с ней должен жить своей полноценной жизнью, а не подавлять себя в угоду ее требованиям (в которых она все равно остается неудовлетворенной), помогает ей наконец задать вопросы самой себе.
