Для полноценного отдыха и питания необходимо восстановление своих отношений с телом: понимание чувства голода, усталости, бодрости, насыщения, отвращения, физиологического комфорта и дискомфорта. Такое внимание непривычно для человека с «отрезанными» чувствами, ему в новинку прислушиваться к себе не только тогда, когда дела обстоят совсем плохо, но и в повседневных процессах. Удобно ли тебе сидеть? Хочешь ли ты воды? В чем ты сейчас нуждаешься? Это все – простые вопросы, но они могут вызывать недоумение и трудности с формулированием своих ощущений и желаний.
Оля сначала реагирует на мои вопросы о ее сегодняшнем самочувствии и настроении с раздражением: она хочет разговаривать, рассказывать о своей беде, а не прислушиваться к себе. Она сидит в одной позе, наклонившись ко мне, никогда не пользуется туалетом, зимой может приехать без шапки или без шарфа с объяснением: «Я все равно на машине». Имея не очень крепкое здоровье, она постоянно простужается, чем-то травится или мучается похмельем. Базовая забота о себе кажется ей пустой тратой времени по сравнению с тем ужасом и тревогой, которые она чувствует постоянно.
Постепенно она учит себя больше спать, меньше работать, одеваться теплее или прохладнее в зависимости от погоды и регулировать количество (качество) съеденного и выпитого, принимает курс витаминов. Удивительно (для нее), но ее состояние улучшается: у нее появляется больше сил и ясности сознания для того, чтобы не просто быть внутри своей тревоги, но осознавать ее и пробовать ею управлять. День, когда она впервые принимает удобную позу у меня в кабинете, становится днем, когда она впервые больше говорит о себе, а не о других людях, причиняющих ей боль. Обратив внимание на саму себя, она наконец становится способна на активную заботу о себе, а не на пассивное ожидание, страдание и претензии.
После того как у жертвы вырастает уровень энергии, эту энергию можно тратить на развитие осознанного поведения и обучение новым навыкам общения. В основном эта работа концентрируется на появлении простых и ясных посланий. Жертвы учатся сообщать о своих потребностях и чувствах таким образом, чтобы быть понятыми и не тратить слишком много энергии. Часто в терапии это место страха и уверенности в том, что если жертва будет прямо и ясно говорить о том, что ее волнует, или будет обозначать свои границы, то ее отвергнут или накажут. Пробуя размещать свои потребности в отношениях с терапевтом, постепенно жертва знакомится с собственной пассивной агрессивностью и манипулятивными способами общения. Это тоже трудный момент: весь детский опыт заставляет ее бояться своих чувств и желаний, и психика защищается от них примитивными способами – вытеснением, соматизацией и инфантилизацией.
Инне становится физически плохо до, во время и после встречи. У нее кружится и болит голова, плывет сознание. Так же она чувствует себя и вне терапии, когда сталкивается с сильными для себя переживаниями – гневом, любовью, тоской или стыдом. Например, если она откроет в социальной сети страницу бывшего возлюбленного, то через несколько минут у нее разболится голова.
Соматизированные чувства не дают Инне продвигаться в терапии, замедляют и даже делают невозможным продолжение роста осознанности и ощущения свободного выбора. Жалуясь на свои болезни, Инна размещает свои потребности в заботе, бережности и внимании, но так как она этих потребностей не осознает, то удовлетворенной она быть тоже не может. Также в ее больной голове есть гнев на меня и на терапию за то, что она не чувствует улучшений, и призыв работать по-другому или быстрее, и границы, которые останавливают меня от несвоевременных или неприятных для Инны интервенций. В таком количестве смыслов симптом просто необходим: говорить обо всем этом прямо Инна не умеет, ей страшно, что она оттолкнет меня или что я ее отвергну. Симптом позволяет ей получать то, что ей нужно, избегая прямой конфронтации, а с ней и риска, что ей могут отказать. При том что симптом делает для Инны очень много полезного, он одновременно приносит в наши отношения много напряжения и недовольства: я недовольна тем, что мне приходится угадывать, Инна – тем, что у меня не получается. Невозможность Инны проживать и размещать собственные чувства проявляется также и в отношениях с мамой, и в отношениях с мужем, которыми она так же недовольна и в которых так же нуждается.
Простые и ясные послания отличаются от косвенных тем, что предполагают отказ или частичное удовлетворение. Например, при просьбе о внимании от мужа у него может не быть на это энергии, он может быть на что-то обижен и отказать или перенести взаимодействие на более удобный для себя момент. Болезнь или упрек снижают вероятность отказа. Непрямая конкуренция увеличивает возможность выигрыша, пассивная агрессивность снижает вероятность ответной агрессии. Неясные послания мазохиста – это его стратегия избегания реакций других людей, которые своими чувствами и потребностями могут осложнить получение желаемого.
Жертве важно восстановить возможность просто и ясно проявлять свои чувства и желания, справляясь при этом с реакциями на них других людей.
Зине трудно найти место для потребностей мужа и вообще трудно найти ему место в собственной жизни. С одной стороны, она чувствует сильную тревогу в ответ на его отдаления и похожа на сверхчувствительный прибор: она переживает, когда он ставит меньше смайликов в сообщениях, чем обычно, или когда он как-то не так здоровается, или когда его выражение лица не дает ей уверенности в том, что все в порядке. С другой стороны, она раздражается, когда он перекладывает вещи в шкафу или предлагает ей какие-то нововведения в ее квартире (это молодой брак, они начали жить вместе несколько месяцев назад). Муж Зины чувствует, что он должен быть рядом с ней, но только по ее правилам, и это создает у него ощущение ловушки и удушения, от которых он и отдаляется. Для Зины найти в себе возможность допустить в свою жизнь изменения, которые означает ее замужество, – значит признать свою уязвимость и принять боль, которую может принести расставание.
А для Карины слушать свои потребности означает сразу впадать в детские истерики по поводу их неудовлетворенности. В отношениях в основном она терпит все, обслуживая потребности партнера, утешая и успокаивая себя по поводу собственной фрустрации. Когда она приходит на встречи и я спрашиваю ее о чувствах – эти чувства сразу приобретают характер аффекта, как долго сдерживаемая лавина. Собранная и осознанная в обычной жизни, Карина впадает в токсичную обиду и капризы, полностью теряя возможность регулировать свои состояния и слышать партнера и его нужды. Это настолько отличается от ее обычного поведения, что отношения сразу разрушаются – ее партнер испытывает гнев и обвиняет ее в обмане и притворстве, никак не поддерживая ее истерик и не пытаясь понять ее воинственности. Карина говорит, что терапия для нее разрушительна до того момента, пока она не научится выражаться как-то по-другому и сохранять взрослую позицию и умение заботиться о партнере и в тех случаях, когда ей необходимо что-то получить. До этих пор она собирается продолжать свою стратегию терпения и самоуговоров.
Одним из самых трудных становится развитие умения прямо, а не косвенно предъявлять свою агрессию. У жертвы обычно есть опыт того, что агрессию в отношениях ей демонстрировать нельзя, поскольку с последствиями она может и не справиться. Этот опыт имеет отношение к детско-родительским взаимодействиям и там адекватен: ребенку действительно нечего противопоставить взрослой агрессии, у него нет необходимых навыков.
