Вова начинает скрывать от Светы какую-то часть своей жизни, например, ему проще сказать, что он на работе, чем признаться в том, что его пригласили на день рождения. Постоянное ощущение себя плохим вызывает у Вовы чувство вины, несчастные глаза Светы не дают ресурса. Он действительно начинает совершать поступки, о которых Свете стоило бы беспокоиться: идет на вечеринку со своей знакомой, соглашается подвезти до дома незамужнюю коллегу, проводит много времени с компанией, в которой преимущественно женщины. Недостаток здоровых ресурсов в отношениях заставляет его начать поиск ресурсов нарциссических, и восхищенные женские взгляды, флирт и комплименты его мужественности питают его, в отличие от вины и раздражения, которые он начинает чувствовать в отношениях со Светой.
К концу третьего года отношений отстраненность Вовы становится очевиднее, как и несчастливость Светы. Пара живет волнами: то у Вовы волна вины – и на ее основании он начинает уделять Свете больше внимания, то у Светы волна тревоги – и он начинает от нее отдаляться. В периоды сближения Света чувствует, что он наконец ее слушает и слышит, и начинает выговаривать ему за все то время, когда он был недоступен. Никакая вина не помогает Вове выдерживать этот шквал упреков, и он снова отдаляется, сожалея, что вообще приблизился. У Светы все больше претензий, у Вовы все меньше чувств. Он начинает игнорировать ее звонки, перестает ее утешать, занимается собой и своей жизнью. Раздражение, которое он чувствует к Свете, принимает форму издевок. Избегание чувства вины перед ней превращается в искажение реальности и встречные обвинения. Вове не нравится, как он ведет себя с любимой женщиной, но он уже ничего не может поделать: его психика включила защитные механизмы и заработала на полную мощность. Из любящих друг друга людей Света и Вова превращаются в двух врагов, живущих под одной крышей. Света живет в эмоциональной перегрузке, она не способна уйти, расслабляется только тогда, когда Вова рядом. Вова становится жестоким, но уйти тоже не может, потому что это окончательно будет означать, что он плохой. Света думает о замужестве и о ребенке. Вову такая перспектива приводит в ужас.
В конце концов Вова все же уходит, и уходит именно так, как Света и боялась: к другой женщине. Это полный провал и для Светы, и для Вовы. Света остается в предпсихотическом состоянии, с болезнью сердца, постаревшая за годы тревоги и несчастья. Вова остается настолько разочарованным в себе, что не может позаботиться о себе сам и нуждается в обожании и восхищении. Мир обоих рушится, ломается одно из фундаментальных представлений о жизни: Света больше не может доверять миру, Вова больше не может доверять себе. Эта свежая травма будет разворачиваться и дальше, портя жизнь им обоим.
Мазохизм нарциссической жертвы и терапия
Работа с мазохистическими проявлениями и обучение умению лучше заботиться о себе – первая задача в терапии нарциссической жертвы, которая обращается за помощью.
Важно научиться жить согласно своим потребностям, выражать свои чувства, ухаживать за своим телом, следить за правильным питанием, отдыхать.
Организация такого образа жизни может оказаться затруднительной – прежде всего потому, что жертве стоит научиться заботиться о себе самостоятельно, а она ожидает, что это сделает кто-то (чаще всего – несправедливый, провинившийся, обидевший ее партнер).
Но это принципиально важная вещь: жертве, ощущающей себя заложницей плохих отношений и стремящейся к возможности чувствовать и вести себя по-другому, необходимо освоиться в активной позиции внутри собственной жизни. Инфантильная и мазохистическая позиция невинности лишает жертву возможности изменений, поскольку тот, кто невиновен, делать ничего не должен. Это парадоксально: жертва хочет, чтобы все изменилось, но мучается своей невозможностью совершать активные действия и на терапии больше сил тратит на сопротивление изменениям, чем на продуктивную работу.
Аня обращается на терапию с просьбой о помощи в том, чтобы уйти от мужа, неадекватного садиста. На первом этапе работы у меня складывается ощущение, что ей важнее обвинять его, чем уйти. На встречах она в деталях рассказывает о том, как он ее унижает, какое у него выражение лица, как виртуозно он опять искажает реальность. Она исследует своего мужа с неподдельным интересом – раскладывая его поведение на термины и диагнозы, но продолжает находиться с ним в отношениях и не делает никаких серьезных попыток уйти. В терапии она поет гимн своей невиновности и его патологичности. Я, в общем, не спорю, поскольку искренне считаю, что восстановление границ и избавление от спроецированного нарциссического стыда – это важно, но постепенно начинаю замечать, что это ничего не меняет.
У человека без черт мазохиста восстановление возможности понимать, кто насильник, а кто жертва, вызывает серьезные изменения. Здоровая психика с ролью жертвы не соглашается и начинает пользоваться активными инструментами изменений. Проще говоря, человек со здоровой психикой в отношениях, где он невинная жертва насилия, не живет, а меняет отношения или уходит.
Для Ани же, как и для всех тех, у кого есть черты мазохизма, собственное страдание – не повод к изменениям. Наоборот, сейчас время триумфа. На каком-то тонком уровне Аня именно так и выглядит, когда проходит терапию по поводу плохого состояния брака: триумфатором. Ее муж настолько плох, что она вынуждена обратиться за помощью. У нее есть социальная поддержка и поддержка специалиста. У нее нет мотива уходить от мужа: чем он хуже, тем важнее для нее эти отношения.
В таком состоянии психики говорить об ответственности и активности внутри собственной жизни необходимо, но очень трудно. Это тот момент, когда обратившийся за помощью не получает той помощи, которую хочет, – поддержки в его невиновности и безответственности. Без ощущения влияния на собственную жизнь жертва не может сделать выбор, не может совершить активный поступок. Конечно, она не виновата в неадекватности своего партнера. Проблема в том, что это ничего не меняет.
Сверхзначимость невинности и борьба с ответственностью – сигналы, которые выявляют мазохистический характер жертвы.
Терапевт, который говорит об ответственности и активности, становится врагом не меньшим, чем насильник-партнер. Терапевт же, который об ответственности не говорит, становится сообщником-партнером по обвинениям и ожиданиям. Со вторым типом терапевта разговаривать приятнее, но ситуация в жизни жертвы от этого не меняется, и постепенно такой терапевт также разочаровывает, поскольку не выполняет возложенных на него обязательств по спасению жертвы. Часто человек, оказавшийся внутри нарциссических отношений, не дает себе помочь, поскольку отвергает единственный рабочий инструмент помощи – поддержку взросления и избавления от пассивных проявлений.
Если этот сложный этап пройден, то по большому счету терапия мазохизма заключается в восстановлении (или создании) навыков заботы о своей жизни таким образом, чтобы качество этой жизни было высоким. Часто необходимо бывает начать с самых базовых вещей – еды и сна. Регуляция режима сна и осознанность в своих отношениях с едой дают жертве возможность восстановить нужный уровень энергии, которая понадобится для выполнения дальнейших задач.
