– Значит, ты в сюжете… ты шикарная женщина-убийца из конкурирующей разведки, так? Как майор Амасова из фильма «Шпион, который меня любил» или Джинкс из «Умри, но не сейчас». Ты Хорошая Девушка Бонда или Плохая Девушка Бонда?
– Ну, не думаю, что я плохая… – Рамона недоуменно смотрит на меня. – О чем ты вообще говоришь?
– В фильмах у Бонда обычно две Девушки… – начинаю я.
Черт, черт, черт, она же не из Англии. Все время забываю. Ей ведь не приходилось мучительно терпеть ритуальный показ какого-нибудь фильма о Бонде на ITV каждое Рождество. Я-то их все посмотрел к пятнадцати годам и некоторые книги прочел, но никогда прежде это знание не было мне нужно…
– Смотри, у Бонда почти всегда две Девушки. Иногда три, а в нескольких поздних фильмах экспериментально вывели одну, но почти всегда их две. Первой появляется Плохая Девушка Бонда, которая обычно работает на злодея и спит с Бондом, прежде чем погибнуть. Вторая, Хорошая Девушка Бонда, помогает ему по ходу сюжета и не трахается с ним до самых титров. Ты со мной пока не спала, что, наверное, означает, что ты в безопасности, по крайней мере, ты не Плохая Девушка Бонда. Но ты можешь быть роскошной женщиной-убийцей из конкурирующей организации: это своего рода ревизионистская смесь из Хорошей и Плохой Девушек Бонда, она появляется позже, выручает Бонда из многих бед, потом пытается его убить и наконец спит с ним…
– Я надеюсь, это не подкат, обезьяныш, потому что иначе…
– Набор перекошен. И я так понимаю, что скоро нашего полку прибудет.
– А? О чем ты?
– Не бывает двух Девушек в фильмах, где есть роскошная женщина-убийца, – говорю я, пытаясь сообразить, что это означает. – И этот сюжет не ложится в канву. Потому что сюда едет Мо.
– Мо? Твоя девушка?
Рамона смотрит на меня очень суровым взглядом. Я оглядываюсь. На полках стоят бизнес-самоучители вперемежку с первыми изданиями романов Яна Флеминга – наверное, усилители гейса, – а в иллюминаторе раскинулось темно-синее море под голубым небом.
– Она сказала, что прилетит сюда, как только устроит головомойку Энглтону, – добавляю я и жду реакции.
– Это сомнительно, – чопорно возражает Рамона. – Я читала ее досье. Она же просто университетский преподаватель, который случайно наткнулся на засекреченную тему!
– Да, но я готов биться об заклад, в этом досье почти ничего нет о том, что с ней было после того, как твоя организация дала ей разрешение на выезд. Это было три года назад. Ты знала, что она теперь работает на Прачечную? А скрипку ее слышала? Такая музыка – умереть не встать…
После завтрака я теряю всякую охоту к живому человеческому общению. Можно было бы, конечно, послоняться по кораблю, чтобы им досадить, но я пока не хочу ставить под удар свое положение гостя. Настоящий Джеймс Бонд уже полз бы по вентиляционной шахте, выбрасывал бы охранников в черных беретах за борт и вообще наводил шорох, но у меня до сих пор мускулы ноют после вчерашнего купания, а с кикбоксингом я знаком только по телевизору. Биллингтон хорошо продумал свой коварный план и поставил меня в чрезвычайно сложное положение: ну никак я не хладнокровный убийца. Если бы Энглтон отправил вместо меня Алана Барнса, вот он бы сумел устроить тут полномасштабный кавардак, но я-то не выпускник Херефордского колледжа смерти и разрушений. Скажем прямо, я – тот человек, которого в прежние времена называли бы заучкой, а теперь зовут гиком. И хотя я знаю все модификаторы команды $kill -l в Linux, в реальном мире киллер из меня никакой. Меня до сих пор совесть мучает за того парня под защитной платформой, а он тогда пытался во мне дырок наделать. В общем, если я не могу вести себя как Бонд, остается только хранить верность своему внутреннему гику.
Я тащусь вниз, в свою комнату, где на телевизоре «Шаровая молния» только дошла до того места, когда все летит в тартарары, а Ларго нажимает кнопку тревоги на своей яхте, и она выпускает подводные крылья. Я закрываю дверь, подпираю ее стулом, втыкаю свой кушак в порт USB, а ко второму подключаю галстук-бабочку. А потом быстро выдергиваю и вставляю обратно шнур питания.
Пока по экрану бежит обычный муторный список драйверов, я заглядываю в платяной шкаф. И, разумеется, кто-то доставил на яхту мой багаж: меня наконец догнал чемодан из Дармштадта. Видимо, одно из условий работы на безумного миллиардера, который решил захватить власть над миром, заключается в том, что у него огромная логистическая сеть, чтобы ничего не пропало и все было на месте, когда понадобится. Я надеваю черные джинсы, потертую футболку с эмблемой группы «alt.sysadmin.recovery» и пару носков с резиновой подошвой, и мне сразу становится намного лучше. Будто мозг медленно перезагружается, как этот компьютер. Может, конечно, все это зря, если он не подключен к сети, но тут ведь не попробуешь – не узнаешь. И пусть меня внезапно тянет курить турецкие сигареты без фильтра, но я теперь хотя бы знаю почему. Будто выяснил наконец, что твоя машина тормозит, потому что какой-то вирусописец с острова Мауи подключил ее к бот-нету и рассылает с нее спам про увеличение члена по всей Украине; геморрой, конечно, но если узнал, в чем проблема, то уже можешь подумать, как с ней разобраться.
Компьютер загрузился. Поразительно, сколько всего можно в наши дни загрузить на флешку: с нее запустилось ядро Linux с очень хитрыми драйверами, огляделось, почесало в затылке и создало виртуальную машину, на которой и запустило «Media Center». Я нажимаю кнопку, чтобы вывести на экран сессию Linux, и начинаю ковыряться в системе. Если кто-то попробует войти, одним нажатием той же клавиши я снова выведу на экран безмозглый телевизор. Я просматриваю /proc, чтобы узнать, что у меня тут вообще есть. Да, вот это и вправду веселее, чем лазить по вентиляции и драться с черными беретами.
Выясняется, что в мои руки попало нечто чрезвычайно похожее на обычный цифровой медиацентр. Они задуманы как цифровые видеопроигрыватели на стероидах, могут играть музыку и читать данные на подключенных устройствах. Так что почти наверняка к коробке подключен какой-то кабель. Сама машина весьма достойная – примерно равна по мощностям суперкомпьютеру десятилетней давности или научной рабочей станции пятилетней давности, – и когда она не тратит половину сил на то, чтобы искать вирусы или прорисовывать красивенькую тень под курсором, то бегает что надо. Правда, ей не хватает поддержки оккультных приложений, которые я обычно предзагружаю, ну и девелоперу тут делать нечего – если бы я не принес флешку, тут не нашлось бы даже компилятора для C.
Взломав комп, я начинаю искать сетевой интерфейс. Первичные результаты не обнадеживают: есть выделенная карта ТВ-тюнера, есть кабель, но нет вшитого адаптера Ethernet. Но, присмотревшись, я замечаю автозагруженный ядром драйвер Orinoco. Он не запускается по умолчанию, так что…
Ха! Через пять минут я уже понимаю, в чем тут дело. Похоже, здесь был внутренний Wi-Fi-адаптер, но он не используется. Компьютер работает в режиме телевизора, так что никто даже не начинал настраивать локалку под Windows. Может, они просто не знали, что тут есть сетевая карта? Флешка из Прачечной ее сразу опознала и запустила AirSnort в режиме прослушивания, чтобы искать беспроводной трафик, но пока ничего не нашла. Примерно через тридцать секунд я понимаю почему и начинаю грязно ругаться.
