Конечно, бывает так, что в тексте нет никакого интерактива, а комментарии все равно смешные. Это случается, когда автор написал пост на вечную тему, которая у всех всегда отзывается. Найти такие темы можно только методом проб и ошибок.
В рамках моего поста-антиинструкции «Как сделать так, чтобы от тебя все отписались» логично будет спросить:
А у вас есть рекомендации, как легко и быстро избавиться от подписчиков?
Хочу напомнить вам о том, что структура, которую мы с вами рассмотрели, – не аксиома. Вы можете писать тексты иначе, по собственным, особенным правилам. Путь эта структура будет вам подсказкой и базой, на основе которой вы сможете экспериментировать со своими вариантами построения текста.
Другие виды юмористических постов
В интернете смешными могут быть не только истории – существует множество самых разных форматов, и каждый день появляются новые. Такие посты хороши тем, что за счет четкой структуры с ними довольно легко работать. Некоторыми можно пользоваться регулярно, а некоторые относятся к «одноразовым» вариантам – но в любом случае они помогают разнообразить контент.
Пост-типология
Одна из самых выигрышных форм юмористических текстов, потому что типологию практически невозможно испортить. Все, что нужно, – писать о том, что близко вашим читателям:
7 типов родителей на детской площадке
10 типов фотографий в Instagram
5 типов попутчиков в самолете
У поста-типологии есть свои правила:
1. Типология не должна быть длинной. Десять типов – это максимум. Больше никто не прочитает, как бы остроумно вы не писали.
2. Не используйте слишком предсказуемые типажи. Когда мы думаем о спортзале, первое, что приходит в голову, это «качок», «дрищ», «новичок» и так далее – но сколько уже было шуток на тему этих персонажей! Если вы хотите написать типологию из семи пунктов, поставьте себе задачу написать тридцать, а потов выберите из них самые интересные.
3. Постарайтесь обойтись без негатива. Если вы – владелец магазина и перечисляете типы клиентов, будьте не сильно резки в суждениях и не забудьте пункт: «Самый лучший в мире покупатель. Это вы, наши дорогие клиенты!» Потому что если ваша типология покупателей будет состоять только из «доставучек», «нищебродов», «паникеров» и «кидал», то скоро вы и вовсе останетесь без клиентов.
4. Текст не должен быть «голым». Между типологией и заголовком обязательна должна быть вводная часть, пусть даже небольшая. К примеру: «Вчера летела домой и обратила внимание на то, какие разные люди сидят со мной в одном ряду. И решила составить для вас типологию попутчиков в самолете…»
Пример поста-типологии о типах матерей в родительских чатах:
Типы матерей в родительском чате
Учебный год ещё не начался, а родительский ад чат уже ожил. Появились первые робкие: «А линейка будет?», за ними угрожающие «Если дистанционка – буду жаловаться!» и, самое главное, то ради чего и создавался чат – открытки с «Медовым спасом»! Шлёт эти чудеса дизайнерской мысли обычно одна и та же мать. У остальных свои роли.
1. Человек – а давайте! – шило в известном месте не даёт сидеть на стуле ровно: «А давайте детей в поход сводим!», «А давайте Марьиванне сюрприз устроим!», «А давайте линолеум в классе постелим!»
2. БигБосс – председатель родительского комитета. «Я здесь власть, я здесь закон». В отличие от предыдущего типа не предлагает, а ставит конкретные задачи: сдать 150 рублей на подарок. Позорные списки уклонистов будут вывешены на всеобщее обозрение.
3. Оппозиционер. «А баба Яга против!» Против чего? Против ВСЕГО! Подарок учителю? Не заслужила! Деньги на ремонт? У нас бесплатное образование! Прививки от гриппа? Вы совсем там с ума сошли?
4. Декретница – высылает странные голосовые сообщения и фотографии, потом удаляет их со словами: «Простите, это младший».
5. Мать забывашки – появляется в чате ежедневно с одной и той же просьбой: «Скиньте ДЗ».
6. Елена Степаненко – петросянит как бог (по её собственному мнению). На каждую ситуацию припасен мем из Одноклассников.
7. Шпионы – 70 % матерей. Наблюдают молча, согласны на любой кипиш, кроме членства в родительском комитете.
Особая категория: отец. Не определяется, уведомления выключены на год вперёд. В чате для того, чтобы не забыть в каком классе учится ребёнок.
Пока что я мать забывашки. Но когда подрастёт младший и доберется до телефона, судя по всему, перейду в категорию «Декретницы».
А кто вы в родительском чате?
[29]
Пост-сравнение
Возьмите два объекта: один – близкий к теме вашего блога, и другой – максимально далекий, и найдите у них 5–7 общих признаков.
Если вам кажется, что у этих объектов нет ничего общего, попробуйте посмотреть на них с разных сторон. Может, есть что-то общее в отношении людей к этому объекту? Например:
Чем ребенок лучше iPhone?
1. Если вы не будете заводить нового каждый год, никто не посмотрит на вас, как на нищеброда.
2. А если вы все же заведете нового, никто не попросит вас продать старого по дешевке.
3. Если он поцарапается, это не будет стоить вам 25 000 рублей.
4. Вода ему будет только на пользу.
5. Все мелодии в нем бесплатные (жаль только громкость не регулируется)!
Пост-топ
Придумайте забавный «топ», который подходит к теме вашего блога. Например, «топ» из фраз:
5 фраз, которые не следует говорить при знакомстве с родителями
7 фраз, от которых посинеет любой дизайнер
10 фраз, которые нельзя произносить при беременной жене
Такой пост-топ может написать молодая мама троих детей:
Топ-5 фраз, которые не стоит говорить маме троих маленьких детей
1. А у нас на работе девушка сама без нянь и бабушек справляется… (Не произноси эти слова, если не хочешь увидеть, как твоя женщина превращается в пиранью);
2. Что у нас на обед? (Твои тупые вопросы! Пожонглируешь детьми, пока я приготовлю???)
3. Дорогая, я что-то устал на работе… Сделаешь чайку? (Ты задаешь неправильный вопрос… Правильно так: «Дорогая, какого чайку тебе сделать? С бренди или с водкой?»)
