Поначалу это нас даже забавляло. Сидя с бокалом вина на балконе и глядя на образовавшееся в саду мини-болотце, мы строили шутливые планы устроить лягушачью ферму и таким образом разбогатеть. Помню, как мы, весело хохоча, обсуждали идею совместного российско-английского СП с Котиками, рассуждая, каких именно лягушек нам выгоднее выращивать: тех, что идут в пищу, или тех, что служат в качестве декоративных домашних животных.
Между тем слой тины становился все толще, лягушачье поголовье росло день ото дня, и вечерами кваканье становилось столь громким, что заглушало даже мириады окрестных цикад, а это очень непросто.
Представьте, громкость голоса цикады может достигать ста двадцати децибел! Если это насекомое по какой-то причине захочет нежно спеть прямо вам в ухо, это может привести к полной и необратимой потере слуха. Так что, желая познакомиться с цикадами поближе, не забудьте захватить беруши.
Что касается самого насекомого, то оно, очевидно, должно быть тугим на ухо. В свое время известнейший французский энтомолог Жан-Анри Фабр, заподозрив цикаду в глухоте, проделал следующий эксперимент. Он договорился со знакомым артиллеристом о том, что тот разместит прямо под деревом с цикадами несколько пушек, которые используются для праздничных салютов, и устроит пальбу, что и было сделано. Несмотря на оглушительные залпы, цикады преспокойно продолжили пение.
А кстати, знаете ли вы, что в оригинальной басне Эзопа, которую без стеснения передрали Лафонтен с Крыловым, роль стрекозы исполняет цикада? Оно и понятно: вы когда-нибудь встречали поющую стрекозу?
Но вернемся к лягушкам, тем более что они, не уступая цикадам голосом, существенно превосходят их разнообразием экстерьера. Вечерами лягушки нашей будущей фермы помимо борьбы за звание лучшего вокалиста, еще и состязались в конкурсе красоты. Наиболее самоуверенные из них вылезали их воды и нарочно заползали прямо под лампы садовых светильников, чтобы члены жюри имели возможность рассмотреть их во всей красе. Скажу, что такого разнообразия раскрасок я не видел с тех времен, когда жил в тропиках.
Мы наперебой фотографировали самых красивых конкурсантов и с гордостью выкладывали снимки в интернете. Точнее, этим занималась жена, поскольку я, будучи по ее меткому определению «интернет-бирюком», ни в каких социальных сетях не числюсь.
* * *
Вопреки курортной обстановке, особо расслабиться не довелось, поскольку, едва закончив с декоративным камнем, я позвонил маляру, тому самому, с которым еще по осени договорился о восстановлении гостевого этажа. Кроме того, нам нужно было срочно найти приличного поставщика окон и жалюзи. Памятуя о том, сколько всего довелось натерпеться с Лазарем, мы дали себе слово не повторять ошибок в выборе подрядчика и затратили уйму времени на поиски достойного кандидата.
Мы без конца мотались по строительным выставкам, но так и не определились. Наконец нам в голову пришла идея узнать у хозяина виллы, которую мы в свое время чуть не купили, кто был поставщиком его окон. На первый взгляд остекление в том доме выглядело весьма презентабельно. Получив адрес поставщика, которого звали Паносом, мы отправились на его фабрику, расположенную в известном курортном местечке Лутраки.
Вид цехов, выставочный зал, представленные образцы, а также харизма Паноса произвели на нас самое благоприятное впечатление. После некоторых колебаний мы решили нанять его на замену наших «одноразовых» окон и жалюзи, а также заказали новую входную дверь.
— Это всего лишь установка готовых окон, ну что может пойти не так? — принялась рассуждать Кузя по дороге из Лутраки в Эпидавр.
— Ты абсолютно права, — согласился я. — Тем более что после Лазаря нас с тобой уже ничем не удивишь.
О, как жестоко мы заблуждались!
Довольно быстро выбрав алюминиевый профиль очень красивого цвета с благородным бронзовым оттенком, мы полагали, что с такой же легкостью выберем и дверь, но не тут-то было. Оказалось, что в Греции в принципе не существует дверей, которые открывались бы наружу. И после этого греки еще удивляются числу квартирных краж!
Мало того, само наше желание иметь дверь столь необычной конструкции, поставило поставщиков в тупик.
— Как это наружу? Вы уверены? Но она же в таком случае не будет захлопываться!
— Вот именно. Этого-то мы и хотим.
Затем я в шутливом ключе рассказал про то, как наша соседка Мэри и некоторые другие знакомые, живущие по соседству, периодически остаются на улице перед захлопнувшейся дверью. Мэри, правда, придумала действенный способ борьбы — она постоянно носит на шее ожерелье из ключей, что, надо сказать, не особенно ее портит. Однако моя жена почему-то наотрез отказывается ходить в ошейнике, увешанном ключами.
Выслушав мои аргументы с кривой ухмылкой и тем выражением лица, какое бывает у взрослых, уставших от нечленораздельной детской болтовни, Панос спросил:
— А вы понимаете, что даже если такая дверь и существует в природе, в чем я сомневаюсь, то, установив ее, вам придется каждый раз закрывать замок ключом!
— Ну да. А что тут такого? Автоматические защелки ненадежны и вылетают от одного хорошего пинка. Поэтому замки у нас обычно закрывают вручную.
— Вы хотите сказать, что у вас дома в России это нормально? — спросил ошарашенный Панос.
— Абсолютно. Так поступают те, кто заботится о безопасности.
Переварив эту не поддающуюся пониманию информацию, Панос пообещал обыскать всю страну, но найти нужную дверь к моменту нашего возвращения.
* * *
Почти сразу после приезда Кузи случилось очередное неприятное приключение. Дело было так. Пока я торчал в одиночестве, сантехника функционировала на «отлично». Однако с приездом жены, любящей долгие водные процедуры, произошло ЧП.
После того как Кузя вдоволь постояла под душем, я обнаружил, что наша спальня по щиколотку залита водой — почти так же, как и в тот раз, когда мы лишились всего имущества. К счастью, мое быстрое вмешательство и интенсивная уборка позволили избежать катастрофы. Стало ясно, что наша канализация не справляется с обильным сливом воды.
Этот случай заставил нас задуматься. По ходу размышлений мы припомнили любезное предложение Пятницы, сделанное им в дни предыдущего потопа, о том, что он с радостью позволит нам помыться в душе дома Роузенов, благо они в то время пребывали в Англии. Стало понятно, что причиной первого потопа, как это обычно и бывает, стал человеческий фактор. Судя по всему, наш доброхот-смотритель, не зная о дефекте канализации, радушно предоставил ключ от нашего дома кому-то из соседей или знакомых, пока мы были в отъезде. Те всласть помылись, не ведая, что на корню губят нашу собственность.
Разумеется, никаких доказательств того, что все было именно так, у нас не было, но подозрения остались.
* * *
Договорившись с оконщиками, мы сосредоточились на ремонте многострадального гостевого этажа. Маляр с негреческим именем Лале в назначенный день явился не один, а с целой бригадой соотечественников-албанцев. Ребята привезли с собой компрессор, отбойный молоток и не мешкая приступили к ремонту отмостки.
