И тогда это будет звучать так:
Не «Зачем ты мне звонишь! Оставь меня в покое!», а «Давай будем созваниваться только в обеденный перерыв, чтобы не отвлекаться от работы».
Не «Весь быт на мне, меня никто не жалеет в этой семье!», а «Эта работа по дому кажется бесконечной. Это убивает меня. Предлагаю ввести новое правило: каждый моет посуду за собой сам и пылесосит свое пространство тоже самостоятельно».
Не «Вы неблагодарные, вам всем только деньги мои нужны!», а «Я так много времени и сил вкладываю в бизнес и стараюсь, чтобы наша семья ни в чем не нуждалась. Мне важно понимать, что все не зря. Когда в семье принимаются решения, я бы хотел, чтобы меня не ставили перед свершившимся фактом, а спрашивали мое мнение и учитывали его».
Не «Как ты можешь?! Ты доведешь меня до инфаркта», а «Я волнуюсь, звони мне, пожалуйста, когда задерживаешься».
Не «Ты нечуткая и невнимательная», а «Я очень хочу, чтобы ты выслушала меня, для меня это важно».
Вы увидите, что этот язык творит настоящие чудеса.
В общении между близкими людьми есть две крайности: выражать свое недовольство громко, слишком эмоционально, нетерпимо – или подавлять его в себе, опасаясь последствий или не надеясь, что тебя правильно поймут. Ни то, ни другое не способствует налаживанию контакта. Но есть третий, вполне конструктивный способ: говорить коротко и без обвинений. Про себя, про то, что происходит с вами, про то, что вы чувствуете и что предлагаете. На психологическом языке это называется «Я-сообщения».
Вместо «Ты всегда обещаешь, но не делаешь!» можно сказать: «Когда мы пытаемся договориться и приходим к обоюдному решению, а потом оно не выполняется, я чувствую полное бессилие. Я не понимаю, в каких случаях договоренность будет работать, а в каких – нет. Я очень хочу рассчитывать на тебя и твердо знать, что будет так, как мы условились. Что нужно сделать, чтобы мое доверие и моя уверенность крепли, а не таяли?».
Как бы ни было сложно, важна та самая установка на сотрудничество. Во всем обвинять другого, подчеркивать его недостатки и промахи – неконструктивно и не даст желаемого результата. Ситуации, когда человека постоянно критикуют, указывают ему, что он делает не то и не так, создают у объекта критики ощущение небезопасности. В небезопасных ситуациях мы все закрываемся и встаем в оборонительную позицию. И в ответ на нападки защищаемся (кто как умеет), а не стремимся исправиться и порадовать того, кто критикует.
Реагировать на претензии, упреки и даже едкие замечания тоже лучше с помощью «Я-сообщений». Например, вы слышите: «Вечно мы опаздываем! Это все из-за тебя!». Ваш ответ: «Мне жаль, что так получилось. И крайне неприятно, что ты меня обвиняешь. Давай договоримся, что в подобном ключе мы не общаемся и стараемся быть терпимее друг к другу». Это вы говорите, если сами спокойны. А если, как и партнер, тоже на взводе, ответ мог бы звучать так: «Я злюсь и раздражаюсь так же, как и ты. Давай не будем обсуждать ситуацию сейчас, а то наговорим друг другу лишнего».
Скорее всего, подобное повторится еще не раз и не два, но быть терпимее – значит запастись огромной выдержкой, помня о том, что переход к новым способам коммуникации – вещь длительная и не всегда однозначно успешная: два шага вперед, один назад.
Еще важный момент. В нашей культуре – так уж сложилось – очень большое внимание в общении уделяется не словам, а невербальному подтексту, т. е. тону голоса, взгляду, выражению лица, жестам, позе. Эти невербальные послания не всегда читаются правильно: человек вернулся домой крайне озабоченным, и близким уже кажется, что он ими недоволен или они в чем-то виноваты. Хотя, возможно, у него просто неприятности на работе, и с ситуацией в семье это совсем не связано. Так что не нужно делать никаких преждевременных предположений. Достаточно спросить: «Кажется, твое настроение не очень, я могу тебе чем-то помочь? Если могу, я сделаю это с радостью». Вам могут ответить «Да чем ты мне поможешь?!» и наговорить еще чего-нибудь неприятного. Ваша реакция: «Я вижу, что ты в отчаянии, и очень тебе сочувствую. Но выливать на меня эмоции, которые мне не предназначаются, не надо. Мое предложение остается в силе: если я могу тебя поддержать, скажи – как».
На другие «показательные» невербальные послания (красноречивые вздохи, закатывание глаз, поджатие губ) можно реагировать так: «Я вижу, что что-то не так. Мне кажется неверным додумывать ситуацию и играть в „угадайку“. Поэтому ты можешь свободно сказать, что тебя не устраивает, и мы вместе подумаем, как разрешить ситуацию».
Нередко женщины сетуют на то, что близкие мужчины очень плохо переносят их эмоции, например, слезы (от бессилия, переизбытка чувств или даже банальной усталости). Усматривают в этом манипуляцию, игнорируют, запрещают проявлять и неадекватно реагируют.
– Я не истеричка, но я хочу иметь право на слезы. И хочу знать, что, если я плачу, меня утешат, а не будут отстраняться, делать «лицо кирпичом» и попрекать тем, что я распсиховалась.
– А что значит для вас это «лицо кирпичом»? И что происходит после ваших слез?
– Лицо кирпичом для меня лично – это запрет проявлять себя. Это как если бы он сказал «не живи», послание такое для меня очень сильное. После моих слез мы заминаем эту проблему и не обсуждаем.
– Возможно, вам станет легче, если я скажу, что «лицо кирпичом» – это не про вас, а про него самого: я не могу выдержать твои слезы, я не знаю, как на них реагировать, я сам себе запрещаю подобную демонстрацию чувств, я ощущаю себя виноватым, но меня никто не научил, как с этим обходиться и как это нормально выразить, поэтому прекрати и сделай так, чтобы было все как раньше, чтобы мне стало легче. Как вы думаете, что было бы, если бы вы сказали: «я плачу от усталости, от впечатлений, от чувств, я хочу, чтобы ты меня просто обнял».
– Он бы и правда меня обнял. Я бы успокоилась, и у меня было бы самое главное понимание – что меня не отвергают, что не делают вид, как будто меня нет…
Бывает и так, что близкий человек редко идет на контакт, не хочет ни говорить, ни прояснять ситуацию, ни обсуждать трудности. Тут важно понимать, что любое поведение, даже молчание – это общение. Когда человек молчит, закрывается, уходит от обсуждения чего-либо, он все равно шлет некие послания. Например, о том, что говорить ему сложно. Или он стремится не раздувать конфликт. Или считает, что проблемы нет. Или что все уже сказано. Или что вы должны угадать, чего он хочет. Вариантов может быть масса, но пока человек сам не скажет, в чем дело, лучше не фантазировать – вы можете не угадать. В ответ на ваши предложения партнер не реагирует? Что ж, вам остается лишь выразить сожаление: «Мне жаль, что нам не удается обсудить наболевшее. Я очень хочу, чтобы мы повернулись друг к другу лицом и рассказали, что волнует каждого. Я надеюсь, подобная ситуация скоро изменится, и мы найдем решение, которое устроит нас обоих». Еще раз подчеркну, что важна установка на сотрудничество. Конфликты – это не страшно. Главное, чтобы вы могли (стремились) договариваться.
