Не работает!
Очень вас прошу: откажитесь от этой неконструктивной картины мира, в которой кто-то прав, а кто-то неправ, кто-то виноват, а у кого-то нимб светится. Еще раз повторю, что в партнерских отношениях таких понятий не существует! Начните прямо сейчас выходить из этой небезопасной плоскости в другую – где нет плохих, неправых и виноватых, а есть люди со своими потребностями и своей долей ответственности за происходящее. Легче от этого станет в первую очередь вам – вы перестанете осуждать себя за любой «косяк» и начнете свободно дышать, не затапливая себя чувством вины, признавая, что имеете право быть собой, жить так, как хотите и можете (и другие люди тоже имеют такое же право) и несете ответственность за свою жизнь прежде всего перед самими собой.
Поэтому. Вместо нападок и обвинений, скажите, что конкретно вас не устраивает: «Ты обещал починить дверцу шкафа, но не делаешь этого, как мне быть в этом случае?», «Разбросанные по квартире вещи создают ощущение хаоса, мне неприятно находиться в таком помещении. Какой вклад я могу внести в то, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону?». А какие передачи смотреть и чем увлекаться (см. главу про границы), каждый человек выбирает для себя сам.
И еще главное, чему нужно научиться – это выдерживать сложные состояния и чувства своего партнера – усталость, раздражение, отчаяние, злость. Выдерживать и оставаться рядом. Без упреков в нестойкости, без обесценивания («да нашла из-за чего переживать»), без бегства в свои «важные дела». Это не сложно. Это архисложно. На это нужно много ресурсов, желания и внутренних сил. В одиночку здесь не справиться, должны постараться двое. Но оно того стоит.
Потому что смысл эмоциональной отзывчивости и доступности (а именно они, как мы помним, составляют основу здоровых, счастливых отношений) в том, что, когда вам обоим плохо и трудно, вы
– не обвиняете,
– не отталкиваете друг друга,
– не вспоминаете чужие грехи вплоть до сотворения мира,
– не остаетесь со своими проблемами один на один.
– А УТЕШАЕТЕ друг друга: «Нам обоим сейчас несладко, давай будем держаться. Я люблю тебя. Вместе мы не пропадем».
Решиться на саморакрытие – все равно, что черепахе остаться без панциря, а дикобразу без игл. Знаю. Ты раскроешься, обнажишься, а тебя ударят в самое уязвимое место – жестоко и больно. Поэтому люди и держатся за свои защиты до последнего. Но я хочу вам сказать, что для тех, кто действительно хочет быть вместе и кто устал, измучен разрушительным «танцем» непонимания, претензий и обид, попытаться построить безопасную связь – это вполне себе способ и путь.
Чтобы быть близким и чувствовать себя расслабленно и безопасно рядом с тем, кто привык нападать, жаловаться или захлопываться в своей раковине, нужны новые целительные переживания, нужен новый эмоциональный опыт, когда любимого человека можно попросить о безопасном контакте и прочувствовать его. Своими глазами увидеть, ушами услышать, всем телом ощутить, как в ответ на твои слова о боли и страхах, тебя не жалят, не топчут, не морозят ледяным молчанием; как по маленькому кусочку с любимого человека сползает его привычная броня, и он становится более доступным, открытым, отзывчивым и достойным доверия. Построением безопасной связи в паре занимается уже упоминавшееся мной направление в семейной психотерапии – эмоционально-фокусированная терапия.
Однако если пока вы не готовы идти к психологу, есть вещи, которые можно попытаться сделать самостоятельно. С чего начать?
Когда ко мне на прием приходит стоящая у краха отношений пара, я всегда их спрашиваю, что именно (когда-то давно) их привлекло друг в друге. Улыбка. Игривый взгляд. Или, может быть, что-то еще.
Это – ресурс.
Если и вас сейчас мучают какие-то сложности в отношениях с вашим партнером, вспомните, с чего у вас все началось? Через воспоминания, давно забытые чувства и ощущения вы сможете вернуться к истокам своей любви. И тогда вы поймете: вы вместе совсем неслучайно. И уж точно не потому, что были молодыми и глупыми.
Ситуация, когда между супругами много обид, разногласий и взаимных претензий, часто кажется безнадежной. Совершенно непонятно, может ли здесь хоть что-то помочь и с чего начинать?
– Прежде всего надо снизить накал конфликтов и разрядить атмосферу напряженности, уйти от битвы за власть. Найдите свой «островок безопасности» – любое дело, которым вы вместе можете заниматься с удовольствием и радостью. Подходит все, что нравится каждому из вас – смотреть кино, играть в бадминтон или, может быть, сидеть на дачном крыльце в тишине после заката. Вам очень важно сначала увидеть, а потом ощутить – на фоне бурь, которые пока (!) сотрясают вашу семейную лодку, есть моменты, когда вам комфортно вдвоем, когда вы расслаблены и можете обмениваться приятными эмоциями. Это – ваша общая зона радости, которую можно будет со временем расширить. Ведь какой брак можно считать удачным? Такой, где людям нравится быть вместе и у них есть возможность одновременно испытывать удовольствие и положительные эмоции.
Кстати!
Уже знакомый нам семейный эксперт профессор Джон Готтман доказал, что пары распадаются не из-за конфликтов. А потому что приятное общение, приносящее удовольствие обоим, сходит у них на нет.
– Вспомните также все сложные ситуации, когда вам удалось НЕ поссориться, а обсудить все мирно, решить проблему, поддержать друг друга. За счет чего это получилось? Какие качества или действия (как ваши, так и супруга) этому способствовали? Попробуйте создать из этих, возможно единичных, случаев «альтернативную историю» ваших взаимоотношений, в которой вы умеете договариваться.
– Старайтесь чаще говорить вслух о достоинствах, об удовольствиях, которые вы дарите друг другу, отмечать, в какие моменты вам хорошо вместе, вспоминайте радостные события. «Ты много делаешь для меня и семьи в целом, я это очень ценю, спасибо!»
– Когда накал напряженности спадет, посмотрите на измотавшие вас конфликты под другим углом: как на борьбу за безопасную (для каждого!) форму близости и любви. Эта форма уникальна для любого человека. Например, одному из супругов нужно больше личного пространства в паре. Он боится быть поглощенным отношениями и из-за этого отстраняется – проводит много времени на работе, с друзьями; под разными предлогами и разными способами вырывается из плена «удушающих» отношений («уходит» в виртуальное пространство, не отвечает, рвет контакт при попытках что-то обсудить). Другому, чтобы ощущать себя любимым и значимым, нужна меньшая дистанция. И на волне своей тревоги он будет приближаться, требовать, обвинять, негодовать, пытаясь как будто силой вырвать отклик и реакцию («ведь я для тебя хоть что-то значу?»). Какой выход? Сядьте вместе и обсудите, какая она – идеальная для каждого из вас форма близости и любви. Как выглядят для вас комфортные отношения, чего вы ждете от них, что такое мир и лад в доме, в каких жизненных договоренностях и мелочах это должно выражаться? И что можно сделать, чтобы вам стало лучше вместе?
