Возникает потребность в перераспределении ролей, времени, денег и пр. И на этом этапе очень важно опять (!) договориться о том, кто что делает, кто за что отвечает и какие функции выполняет, кто кому и в чем помогает (кто зарабатывает, кто тратит, кто готовит, кто стирает, кто встает к ребенку по ночам, кто убирает дом, кто отпускает маму по делам, как проводятся выходные/лето/праздники). У вас всегда есть возможность пересмотреть этот «договор», если кого-то что-то не будет устраивать или изменятся жизненные обстоятельства, но вы должны все проговорить. Все-все, все детали. (Как вариант: купите грифельную доску, повесьте ее на стену кухни, разделите пополам и в шуточной форме напишите (нарисуйте), кто за что отвечает, и кто что делает).
К сожалению, типичный сценарий семейных отношений на этом этапе выглядит так: мужчина чувствует себя «заброшенным», отодвинутым на задний план, поскольку молодая мама все свое внимание направляет на ребенка. Ощущая себя выключенным из новых эмоциональных отношений в семье, он начинает искать спасение в работе. В других случаях средством ухода могут стать компания друзей, компьютерные игры или реальная измена. Жена, ожидающая от мужа эмоциональной поддержки и помощи с ребенком, не получая желаемого, обижается и предъявляет претензии. И над семьей нависает угроза распада…
Поэтому – не повторяйте чужих ошибок!
Рождение ребенка – это настоящее испытание для семьи, проверка на прочность чувств и отношений. Чтобы отчуждение и тотальное недовольство не прокрались к вам, будьте внимательны и бережны друг к другу. Не сосредотачивайтесь только на своих родительских ролях, продолжайте оставаться друг для друга мужчиной и женщиной. Помните, что каждый из вас хочет чувствовать себя любимым и желанным. Не экономьте на словах любви и взаимной заботе, не обкрадывайте друг друга. Не думайте, что семейные узы – нерушимая святыня, которой ничто не грозит. Грозит! – нечуткость, неуважение, безразличие.
Любому человеку в непростые моменты жизни нужны сочувствие и утешение. Скажите мужу: «Давай я сейчас немного поною и поскулю, а ты меня крепко обнимешь, погладишь и утешишь, ладно? Спасибо тебе!»
Поскольку появление малыша и изменения всего уклада жизни и для мужчины немалый стресс, ему тоже нужна поддержка. Пусть у него тоже будет возможность поделиться переживаниями (не чувствуя себя при этом слабым или виноватым), рассказать о том, что его беспокоит, и погрузиться в океан женского душевного тепла, а вы – точно так же – будете крепко его обнимать и гладить. Или оказывать ему те виды поддержки, которые ему более понятны.
В это же время вновь становятся актуальными проблемы внешних границ семьи. Появление малыша рождает бабушек и дедушек, которые в этом новом статусе вливаются в большую семью – общение с ними становится более тесным. Некоторые бабушки считают, что лучше знают, как воспитывать детей, поэтому нужно заранее морально подготовиться к возможному обилию советов, а иногда и критическим замечаниям и даже резким высказываниям. И молодым родителям надо набраться смелости (проявить мужество, твердость и т. д.) и сразу – с первого дня – выстроить отношения со старшим поколением так, чтобы вам помогали (словом и делом), а не отнимали у вас роль матери и отца, не оспаривали ваше главенствующее положение в жизни ребенка, не мешали проснуться родительской интуиции.
Кроме того, возникает необходимость в выработке единой стратегии воспитания: если что-то разрешаем, то согласованно, если запрещаем – тоже единогласно. Несогласованность воспитательной позиции, к сожалению, приводит к конфликтам, к высокой тревожности и неуправляемости ребенка.
3 кризис. Выход ребенка в «большой мир» (сад, школу). С одной стороны, супругам надо вновь договориться о том, кто что делает, а главное – кто помогает ребенку адаптироваться к новым для него реалиям. С другой, сама атмосфера в семье может оказаться не самой вдохновляющей и сотрудничающей: все стало понятно, привычно и обыденно, накопилась психологическая усталость друг от друга, конфликтов все больше, взаимопонимания – все меньше, хочется свежести, новизны и ярких, острых эмоций. Может возникнуть ощущение, что друг без друга будет интереснее, легче, вольготнее. Здесь важно не торопиться с жизненно важными решениями, потому что побег из отношений, когда в них трудно, все равно вернет вас в ту же проблемную точку, из которой вы ушли – только уже в отношениях новых. 40 % разведенных супругов впоследствии жалеют, что не сохранили брак.
4 кризис. Подростковый возраст у ребенка. Ребенок отходит, закрывается от родителей, становится «непрозрачным». Ему нужно увеличить дистанцию с близкими взрослыми, чтобы стать как можно более недосягаемым для их «вторжений» и найти свое уникальное, неповторимое «Я» – во внешнем и во внутреннем мире, выстроить свою идентичность, найти, опираясь на собственные ошибки и решения, свое личное жизненное пространство и ответы на вопросы «кто я?», «какой я?», «каким мне быть?», «каково мое место в этом мире?». В дошкольном детстве и в начальной школе у ребенка складывается определенная картина мира. Как правило, она опирается на родительские взгляды, ценности и готовые формулы. И до поры, до времени ребенок считает эту картину единственной. А в подростковом возрасте (вдруг) выясняется, что мир вокруг – разнолик и многообразен. И у других людей, оказывается, свои системы координат. Их много! И они такие разные!
Ведущая деятельность «переходного возраста» – интимно-личное общение со сверстниками. Теперь они – главный авторитет для подростка, через взаимодействие с ними он лучше понимает себя, свои чувства, свое место в мире. Родительские ценности, увы, рушатся. Подросток начинает копаться в плюрализме мнений, взглядов и путей развития, искать и собирать по кусочкам свою систему координат. А вместе с ней веру в себя и свои таланты.
Общие рекомендации родителям:
спокойствие, только спокойствие. И терпение.
– Очень важно сохранять контакт, оставаясь тем самым взрослым, который любит «несмотря ни на что», показывать искреннюю заинтересованность, но не навязывать свое «правильно».
– Грубости и хамство спокойно, но решительно пресекать («разговор в таком тоне со мной недопустим!»).
– Вести себя уважительно, но твердо (и оставаться надежным тылом и той незыблемой опорой, в которой подросток, несмотря на бунт и сопротивление, все еще нуждается), видеть в нем того, кем он и является – ищущего себя, взрослеющего и отдельного человека.
– Можно делиться своим опытом, своими эмоциями, спрашивать мнение и просить совета. А иногда и просто вместе помолчать.
Данный кризис может совпасть с кризисом среднего возраста у родителей, когда мы с пугающей очевидностью осознаем, что жизнь конечна, надо делать хотя бы предварительные выводы, чего мы достигли, сложилась ли наша жизнь так, как хотелось. Если выводы особо не радуют, это всегда можно объяснить «не таким» (непонимающим, невдохновляющим) партнером или «трудным», неуспевающим, «бунтующим» ребенком. Ребенок эти сигналы, безусловно, считывает, и его поведение становится еще более несносным.
