…Как во время личных кризисов, так и в периоды кризисов семейных перед нами встают задачи, которые требуют серьезного переосмысления (себя, своего места в мире, своего прошлого, настоящего и будущего) и перестройки существующих отношений. Это сложное время, в котором много тревоги, сомнений, напряжения, отчаяния, это время, когда всем тяжело, и каждый нуждается в признании того, что времена действительно трудные. Хорошая новость заключается в том, что все кризисы рано или поздно заканчиваются, и в идеальном варианте выходя из них, вы еще больше убеждаетесь в ценности ваших отношений. Идеальный вариант, увы, случается не всегда, и здесь уместно вспомнить то, о чем мы уже говорили: в течение жизни человек сильно меняется и проживает несколько браков. Просто у кого-то это отношения с разными людьми, а у кого-то с одним и тем же партнером. Наблюдая со стороны за чьим-то многолетним браком, мы видим лишь то, что люди по-прежнему «живут долго и счастливо». Но на самом деле пара проходит через разные этапы, и на каждом из них формируются новые отношения, просто с тем же человеком. И не всем, увы, на новый этап удается перейти вместе. Но в любом случае, чем бы ни завершилась эта совместная история, никто и ничто не отменит все хорошее, доброе и прекрасное, что в ней случится.
1 кризис. Адаптация к жизни вдвоем и друг к другу. Что происходит на этом этапе? Двум любящим друг друга людям нужно решить несколько важных, основополагающих задач:
– усилить близость между собой и при этом отделиться от родительских семей, не разрывая с ними эмоциональной связи (во вторых и последующих браках в эту задачу входит перестройка отношений с бывшими партнерами и избавление от «призраков» прежних связей);
– стать частью устойчивой пары, общего «Мы», сохранив (а не утратив!) при этом свое индивидуальное «Я».
– разделить зоны ответственности: кто за что отвечает – кто готовит, кто моет посуду, кто убирает/стирает/пылесосит/выносит мусор, кто вызывает сантехника, покупает продукты, кто планирует досуг, кто организует отдых, кто оплачивает коммунальные услуги – важно, чтобы, повторюсь, произведенное распределение «зон ответственности» не вызывало споров и недовольства, и оба понимали – этот «договор» невечный, его всегда можно пересмотреть;
– состыковать свои представления о совместной жизни, о том, что можно, что нельзя, как себя надо вести, как должны обсуждаться разногласия, как происходит примирение после ссор и т. д.;
Здесь хочется рассказать историю, известную, наверное, всем семейным (и несемейным) психологам: поженились девушка и молодой человек. В ее родительской семье мама всегда встречала папу нарядная, при макияже, на каблуках. Дочь считала, что именно так и должно быть, нельзя ходить в халате, тапках и оскорблять супруга своей неприбранностью. Теперь уже она встречает своего мужа вечером после работы – нарядная, при макияже, на каблуках. Но муж-то вырос в другой семье. Накрашенной и на каблуках была его школьная учительница, которую он ненавидел. А мама была другая – ходила дома в мягком халате, пахла пирогами, и ему было хорошо. И вот муж, видя нарядную жену, с грустью хоронит надежду на уютный семейный вечер, плавно перетекающий в секс, поскольку думает, что они идут в гости. Так с порога и спрашивает: «Ну что, идем в гости?» Она думает: «Почему в гости? Я ж его ждала. Может, он меня уже не любит?». Потом она заболевает, чувствует себя ужасно, ходит по дому в халате и тапочках, страшно себе не нравится. А муж думает: ну, наконец-то – жена, родная, дома. И начинает к ней ластиться, приставать. Она думает: вот же скотина, я болею, а он…
Какой вывод? Однозначный: уточнять, проговаривать, обсуждать гласные и негласные правила, принятые в родительских семьях, и вырабатывать свои собственные, на которых будет строиться жизнь новой семьи: распределять роли и функции, места в семейной иерархии, решать, что позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо.
– достичь сексуальной гармонии.
Что происходит, если кризис преодолевается удачно?
Происходит рождение уникального семейного уклада, в котором комфортно жить обоим, и который становится той благоприятной основой, которая поможет пережить последующие кризисы.
А если неудачно? Нерешенные вопросы будут преследовать пару и, как легко можно догадаться, осложнять ей жизнь.
2 кризис. Рождение малыша. С рождением ребенка семья, состоявшая раньше из двух человек, как бы поднимается на новую ступень своего развития. Было двое, стало – трое. Появление крошечного третьего «игрока» влечет за собой тотальную реорганизацию всего и вся: рушится устоявшийся образ жизни, меняется структура доходов и расходов, возникают новые семейные обязанности, трансформируются – иногда стихийно и как будто сами по себе – отношения внутри семьи. И тут очень важно понимать (просто сложить у себя в голове картинку): что вообще происходит.
А происходит то, что с рождением малыша пара начинает функционировать как бы в двух плоскостях. Отныне это уже не только любящие друг друга люди, но и родители, воспитывающие ребенка. Теперь семья похожа на стакан, в который налиты две разные по своему составу жидкости: сверху – супружеские отношения, снизу – детско-родительские. И главное для счастливой семейной жизни – чтобы эти две «жидкости» сосуществовали гармонично, соприкасались между собой, даже проникали друг в друга, но полностью не смешивались. Важно, чтобы супружеский «пласт» не истончался в пользу детско-родительского, и чтобы супруги понимали: они вместе не только ради ребенка (детей), они взаимодействуют между собой не только как мама и папа. В основе их союза, прежде всего, лежит глубокое взаимное чувство и собственные эмоционально близкие, психологически интимные отношения.
Семейные психологи рассматривают семью как систему. Когда в ней происходят глобальные, кардинальные изменения (например, рождается малыш), системе нужно к ним адаптироваться (включить в себя нового члена): перестроить прежние существовавшие в ней связи, наладить новые – так, чтобы она снова обрела равновесие и смогла функционировать дальше.
Наглядно это можно изобразить следующим образом.
Молодая семья из двух человек выглядит так:
Вся их душевная энергия направлена друг на друга. Игра, в которую они играют – это игра для двоих. И даже если есть какие-то сложности во взаимоотношениях, то они, как правило, сглаживаются по мере того, как супруги «притираются» друг к другу.
Молодая семья с маленьким ребенком выглядит уже иначе:
Появление малыша увеличивает дистанцию между супругами (у вас может появиться ощущение, что вы стали дальше друг от друга), но делает семейную структуру более устойчивой. Это уже треугольник, и нужно заново разбираться, кто есть кто.
