Это отношения (опять же – любые, хоть любовные, хоть дружеские, хоть детско-родительские), где люди бережно обращаются со слабыми местами и болевыми точками друг друга. Когда ты знаешь, что никто не будет жалить тебя в самое чувствительное, не будет давить в уязвимые зоны, тогда безопасно. Тогда можно расслабиться и просто любить. Строить планы, решать спорные вопросы, принимать различия. Никто не ударит.
В небезопасных связях все наоборот – нужно постоянно быть начеку. Потому что если партнер нащупает твою слабость, почувствует ранимость, увидит крючок, за который можно дергать – он будет колоть туда, где больнее всего, безжалостно совершенно. Потому что самому больно, да, потому что по-другому не умеет, но от этого никому не легче. Для многих людей, увы, это единственно доступный способ добиваться желаемого и подтверждать свою значимость.
Очень сложно жить в этом напряженном состоянии, когда тот, кого считаешь любимым и близким, в любой момент может пройтись по месту, которое у тебя хуже всех защищено. Это возможно, только если небезопасная среда для тебя – с детства родная. Тогда все привычно – и манипуляции, и чувство вины, и вечное «будь начеку», и тотальное неощущение собственной ценности…
Итак, компоненты безопасных отношений:
1. Любовь, внимательное и доброе отношение, принятие.
Что самое главное в комфортных отношениях?
Внимательное и доброе отношение друг к другу. Если кто-то встал с утра с больной головой, решил пропылесосить крошки на полу кухни, обнаружил в шкафу полный пыльный мешок от пылесоса и пишет другому сообщение: а чего у нас мешок лежит невынесенный? – другой, тот который внимательный и с добрым отношением (и устойчивой самооценкой, что тоже немаловажно), не отвечает: вообще скажи спасибо, женщина, что я у тебя есть и за порядком слежу, когда ты ходишь неизвестно где. Или не молчит гордо и обиженно. В общем, не воспринимает как наезд и повод для драки. А пишет: в пылесосе есть новый, бумажный, вечером вынесу, мешок не самое главное в жизни.
И тот, который с больной головой, тоже пишет в ответ что-то нежное и ласковое. Потому что мешок и вправду – не самое главное в жизни.
Именно на добром отношении и принятии строится доверительное, безопасное взаимодействие. Мне кажется, без принятия – вообще никуда. Именно его нам всем, выросшим (пост)советским детям, очень не хватало в детстве. Принятие – это безэмоциональное понимание, какой человек рядом, каковы его особенности, в том числе трудные. Это видение его реальным, не плоским и подходящим нам какой-то своей (светлой) стороной, а в 3D объеме, со всеми «острыми углами» и ограничениями. Это внутреннее! согласие! с тем, что он – вот такой, какой есть. И согласие на взаимодействие с ним – таким, какой он есть.
Принятие – это не безоговорочное и постоянное одобрение. Мои клиентки (например) часто путают. Принимать другого человека – не значит позволять стучать себе по голове и молча сносить все, что неприятно и неприемлемо. Это значит, повторюсь, понимать, какой человек рядом с тобой, каковы его сильные стороны и ограничения. И если он делает тебе неприятно или (возможно, нечаянно) больно – говорить ему об этом, а не терпеть, «принимая», и не молчать.
2. Спокойное, уважительное общение, сотрудничество:
«Я предлагаю сегодня сделать все домашние дела, а завтра каждый проведет время так, как он хочет»;
«Ты сможешь сделать то-то и то-то? – Это у меня завтра вряд ли получится, а вот это сделаю».
3. Взаимная эмоциональная доступность и отзывчивость:
«Мне грустно и хочется плакать. – Чем я могу тебе помочь?»;
«У меня был такой тяжелый день! – Расскажи мне!».
– Знаешь, что я ценю в тебе больше всего? – вдруг спросил муж.
Мои уши развернулись, как у слона:
– Что?
– То, что ты всегда отвечаешь на мои сообщения – любые. Пусть не в ту же минуту, но почти сразу. Это как запрос в систему. Если система откликается, значит, все хорошо. И даже если ты на меня обиделась, ты всегда скажешь – за что.
На психологическом языке это называется эмоциональная доступность. Отношения, где два человека эмоционально отзывчивы и доступны друг для друга, – безопасны. И это самое чудесное, на мой взгляд, что может быть между двумя людьми.
Про эмоциональную отзывчивость и доступность я бы хотела рассказать поподробнее.
Это термины, используемые в эмоционально-фокусированной супружеской терапии. Эмоциональная отзывчивость и доступность творят настоящее чудо для отношений – они делают их безопасными.
Это вовлеченность в отношения. Это способность откликаться на сигналы и обращения близкого человека. Не игнорировать их, не кривить лицо, не упрекать в чем-то и уж тем более не унижать. А устанавливать эмоциональный контакт, давать обратную связь – с уважением, вниманием и, если нужно, поддержкой. Быть эмоционально доступным – значит быть тем, на кого можно положиться, кто подойдет и обнимет, если вдруг станет горько, плохо и страшно, всем свои видом показывая – «мне не все равно, что с тобой происходит, ты для меня имеешь значение». И кто при этом не будет припоминать все прошлые ошибки, набивать себе цену («что ты вообще без меня можешь?»), пытаться уколоть и бить по больному. Кто на слова «мне нужна помощь» предложит ее, вместо того, чтобы говорить «кто бы мне помог» или «отстань, не до тебя сейчас». Чем бы ты ни поделился – тебе не прилетит презрительный смешок, осуждение или критика.
Тот, кому повезло встретить эмоционально отзывчивого и доступного партнера знает, что такое счастье любви и понимания. Когда вы становитесь взаимно отзывчивыми и эмоционально доступными, ваши отношения преображаются и становятся счастливыми.
Кстати!
Известный американский семейный эксперт профессор Джон Готтман по результатам своих исследований супружеских пар поделил их на две основные категории: masters amp; disasters. По-русски – созидатели и разрушители.
Созидатели – это те, кто в большинстве случаев поворачивается к своему партнеру в ответ на его «приглашение» (вопрос, просьбу, желание поделиться чем-то, другое обращение), удовлетворяя таким образом эмоциональную потребность в контакте. Это также те, кто ценит свои отношения и часто говорит другому спасибо, выражая признательность. Кто поддерживает и радуется за другого, когда у того все складывается и идет в гору. В таких парах люди чувствуют себя любимыми и значимыми.
Разрушители – те, кто по большей части не откликается на «приглашение», не вовлекается в то, что важно другому, не радуется его успехам, сопротивляется просьбам, часто критикует, обращает большее внимание на недостатки и ошибки своего партнера, заставляя того чувствовать себя неправильным и никчемным. Совершенно неудивительно, что любовь в таких парах, какая бы пылкая она вначале ни была, не выживает.
4. Сообщение о потребностях:
