Они благодарны друг другу за любой жест. Если кто-то кому-то гладит рубашки, кто-то кого-то встречает поздно вечером у метро, моет пол, делает чашку кофе, решает любую семейную проблему – это всегда встречается с большой признательностью. Ничто не воспринимается как должное. Им ничего не жалко для любимого человека (потому что они сами наполнены). Они раскрывают ладонь со своей корочкой хлеба.
5. Сопротивление – сотрудничество
В нездоровых отношениях из-за борьбы за власть процветает сопротивление просьбам другого, а также активная и пассивная агрессия – когда кто-то из партнеров саботирует вроде бы принятые совместно решения, не говорит ясно и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы и попыток прояснить ситуацию, не объясняет, что не так, или «наказывает» другого, например, резко меняя планы или не выполняя обещаний. Каждый именно себя считает правым и уверен, что этой правоте все должны подчиняться.
В партнерских отношениях люди с готовностью идут на сотрудничество, свободно обсуждают планы, понимают, что у каждого может быть свое видение, ищут устраивающие всех способы достижения цели или компромисс, а потом охотно всему этому следуют (и никто не устраивает движение сопротивления). Кто-то кого-то о чем-то просит? – Другой откликается (а не кривит лицо и не возмущается). Если не может, так и говорит. Если не согласен – предлагает свое решение. Решение принято? – Делаем!
6. Замалчивание – открытость
В неудовлетворительных отношениях люди стараются избегать проблемных вопросов. Там есть темы, которые не обсуждаются, и переживания, которые нельзя озвучивать и выражать. И это никому не идет на пользу: чем больше в семье что-то замалчивается, тем выше в ней градус напряженности и страдания. Вновь процитирую А. Я. Варга, «травма начинается с молчания».
Дисфункциональная семья (есть такой термин в семейной психологии) тем и отличается от благополучной, что люди не обсуждают коренные, глубинные проблемы, там нельзя открыто выражать многие свои чувства и потребности, и там все очень стереотипно, негибко и закостенело: то не скажи, это не сделай. Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. А еще там считают, что если трудности не обсуждать, то и их вроде как и нет.
«Любая дисфункция, – пишет А. Я. Варга, – это „хотим, но не можем“». Хотим, чтобы ребенок перестал быть трудным и неуправляемым, но не можем этого достичь, хотим жить в мире и согласии, но не можем. Да, в любой семье есть свои проблемы. Но дисфункция заключается в том, что в течение длительного времени семья не решает задачи, которые ставит перед ней жизнь. Все время происходит одно и то же, будто люди ходят по кругу, а проблемы не исчезают, а лишь накапливаются, углубляются и разрастаются. (Здесь также важно отметить, что «дисфункция» – это не приговор у позорного столба. Каждая семья может оказаться дисфункциональной в какой-то момент своей жизни. Это не говорит о чьей-то якобы «неполноценности», не говорит о том, что вы неудачники и не справляетесь с жизнью. Нет. Все можно исправить, если захотеть).
В безопасном союзе общение устроено определенным образом: там есть возможность говорить о самом сокровенном, обсуждать любые изменения. В таких семьях налажен диалог – каждый может высказаться, поделиться тем, что его беспокоит, и в ответ его не осудят, не высмеют, не застыдят, не скажут «ты все выдумываешь!» или «много ты понимаешь!». Даже если с ним не согласятся, все же признают: то, что он говорит, его реальность имеет значение.
Некоторые считают, что в таких союзах не бывает споров, вспышек злости, раздражения и недовольства, что в них люди не конфликтуют и не ссорятся. Нет, ссорятся. Но умеют из этих ссор без особых потерь выходить. Как у них это получается? Очень просто – они не прячутся от проблемных тем, открыто и прямо обсуждают то, что действительно волнует обоих, проясняют непонятное, не оскорбляя друг друга, стремятся примирить разногласия, вместе найти решение проблемы, а не обвинить другого («это все из-за тебя!»), посильнее ударить его по больному и одержать над ним верх.
Еще есть мнение, что в безопасном союзе отношения выхолощены и стерильны, там нет места эмоциям. Повторюсь: эмоций там может быть очень много, причем разных. Но! В безопасном союзе вы не боитесь их выражать (но и выражаете их конструктивно, «экологично»), вы знаете, что они будут восприняты адекватно, вам не настучат за них по голове, не обзовут «неадекватной истеричкой» или «немужиком и психопатом». Их выдержат, а если не смогут выдержать, то скажут об этом.
7. Обвинения, критика – уважительное, спокойное общение
«Ты опять поздно! Ты забыл вынести мусор! Сколько раз я просила тебя поиграть с ребенком – тебе нет до нас никакого дела! Ты эгоист! Кран починить и то некому, даже чашку за собой помыть не можешь! Ты никогда меня не слушаешь! Я для тебя всегда на последнем месте! Ну почему у всех мужья как мужья – и зарабатывают, и помогают, а ты?»
«Неужели сложно к моему приходу сделать так, чтобы в доме был порядок? Ты меня не уважаешь! Я зарабатываю деньги, а ты даже еду вовремя приготовить не можешь! Почему у других женщин получается совмещать работу и дом? Зачем ты мне звонишь? Хватит меня контролировать! Оставь меня в покое!»
Конечно, авторы подобных слов считают себя правыми, а свой гнев – праведным. Одно плохо: сколько бы ни пытались люди достучаться до своих близких, изменить и исправить их, ситуация не улучшается и счастливее никто не становится. Более того, жить в такой атмосфере становится все тяжелее, какой бы справедливой ни казалась каждому его позиция. Люди испытывают огромный стресс, напряжение, страдают от непонятности, эмоциональной разобщенности, одиночества и испытывают много боли. Их часто переполняет раздражение, бессилие, отчаяние, злость, или между ними глухая стена отчуждения. Они считают, что близкие их не понимают, не слышат, не выполняют просьб и обещаний, излишне пристают. В таких отношениях кто-то нападает – с упреками, осуждением, критикой. А там, где на тебя нападают, надо защищаться. И вот уже в ответ другой защищается: огрызается, обижается, замыкается в себе, уходит, хлопая дверью. Или наоборот – тоже идет в атаку. И дом превращается в поле битвы, где люди постоянно ранят и опустошают друг друга, вместо того чтобы поддерживать и помогать.
В неудовлетворительных отношениях много болезненных переживаний, много недовольства и постоянное ощущение, что вот ты сейчас расслабишься, покажешь свою уязвимость и тонкие, чувствительные места, а тебе прилетит прямо в самую твою больную точку. Еще там много страхов, один из которых – это страх оказаться не справившимся, некомпетентным, неправильным, плохим. Чтобы не быть плохим, надо успеть вовремя обвинить другого и сделать плохим его, а за собой признать только позитивные намерения. Из-за огромной неудовлетворенности, ощущения собственной неценности, из-за безудержного желания изменить другого, чтобы он стал «таким, как надо», процветают все небезопасные способы взаимодействия: претензии, упреки, критика, сравнения, давление, угрозы, манипуляции.
В партнерских отношениях вообще нет понятия, что кто-то плохой. Запомните это, пожалуйста, это основное. Ты – хороший(-ая), и я – хорошая(-ий). Там много юмора, легкости, принятия. Уважения к потребностям каждого, его границам и уязвимым местам. Там есть четкое понимание, что никто не совершенен и может ошибаться. Там никто никого не осуждает и не делает виноватым. А если кому-то что-то не нравится в поведении другого, об этом можно просто сказать и договориться, как жить дальше.
