Хотя мне за сорок – я все еще борюсь с этим. Так что, когда мой внутренний голос начинает говорить, – это всегда голос страха: «Лучше бы тебе сбросить пять фунтов и убрать эти морщины, а то ты недостаточно хороша». Я знаю, что то, как я выгляжу, не определяет то, кем я являюсь, но эти страхи и чувства так глубоко укоренились, что мне приходится ежедневно напоминать себе, что нужно менять мысли и привычки.
Я хочу сделать акцент на последнем предложении Хитер о том, что она прекрасно понимает, что ее внешность не определяет ее суть. Но из-за привычных страхов эти чувства так укоренились в ней, ей приходится ежедневно работать над собой.
Да уж… Внутренний критик глубоко забрался. Поэтому я не устаю повторять, что это тяжелая работа, постоянный, ежедневный труд, за одну ночь это не пройдет. Чтобы выгнать его, нужно много тренироваться.
Помимо той чепухи, которой семья забивает голову, у тебя есть внутренний критик, который завелся из-за прошлых (или настоящих) отношений. Как я уже говорила в начале этой главы, оскорбительные отношения могут сохраняться еще долго после того, как вы расстанетесь. Возможно, твой партнер вел себя не оскорбительно, а просто отпускал ехидные замечания по поводу твоей внешности, твоего ума или чего-то еще. Он или она могли отпускать в твой адрес комментарии в шутку, но они запали тебе глубоко в душу и расстроили всю систему убеждений.
Культура
Второе место рождения твоего внутреннего критика – это твоя культура. Что-то вроде: «Девочка, не заставляй меня начинать», но эту задачу нужно решить, потому что в ней кроется слишком мощная сила, чтобы ее игнорировать.
Суровая правда заключается в том, что окружающий мир зарабатывает на женщинах, которые чувствуют себя недостаточно хорошими, недостаточно красивыми, недостаточно худыми и так далее.
Большие компании делают большие деньги на наших чувствах. Это помогает экономике.
Можно спорить, но религия предпочитает, чтобы женщина чувствовала себя ничтожной и не самодостаточной, именно для того, чтобы держать ее в узде.
Иногда это классовый вопрос.
Когда мне было двадцать с небольшим, я встречалась с парнем, который вырос в богатом пригороде. Это было место, где жила «золотая молодежь». Он окончил Калифорнийский университет в Беркли и собирался получить свою степень MBA (магистр делового администрирования). Однажды возник вопрос по поводу его работы и нашего совместного будущего. Я сказала, что должна получить степень по специальности «мерчендайзер» в области моды. Он усмехнулся и беспечно сказал: «А что – это настоящая степень?»
Ужас, написанный на моем лице, заставил его извиниться, но посыл был ясен: я недостаточно хороша для него или вообще недостаточно хороша. Даже если он и вправду так не считал (а он так считал, потому что был придурком), в культуре, которая ценит такие вещи, как родовой и социальный статус, подобные комментарии формируют наше мнение о себе, и от них тяжело избавиться.
То, как мы выглядим, а также наш социальный статус создают благодатную почву для внутреннего критика. В равной степени сюда можно отнести расовую принадлежность и сексуальность, хотя об этом и не принято говорить. Одна из моих коллег, Андреа Ранае Джонсон, пишет: «Учитывая мой опыт чернокожей женщины и те внутренние разговоры, которые я вела сама с собой, можно прийти к выводу, что я опасна, а быть злым нехорошо. Все это проецируется на нас еще в детстве».
Почему имеет значение, как мы разговариваем сами с собой?
Возможно, негативные внутренние разговоры стали частью тебя. Возможно, ты думаешь: «Ну и что? Если я добра к другим людям, так ли важно, добра ли я к себе?»
Если кратко, то да. Очевидная (а может, не такая уж очевидная) причина состоит в том, что, когда ты не жалеешь себя, когда у тебя входит в привычку ругать себя и говорить о себе плохо, ты чувствуешь себя ничтожеством.
Возможно, ты не ходишь с низко опущенной головой, поджав хвост. Но если ты регулярно занимаешься самобичеванием, это берет верх над твоим счастьем, самоуверенностью и самоуважением.
Плюс вся эта пакость просачивается в другие сферы жизни и подпитывает жажду совершенства, потребность в контроле и желание скрыться, а также другие привычки, о которых ты прочтешь далее.
А если у тебя есть дети, или ты состоишь в отношениях, или у тебя есть друзья (т. е., по сути, если ты – любая из нас), то жалость к себе – это орудие, которое необходимо для построения лучших взаимоотношений. А по моему скромному мнению, дает способность сдвигать горы. Если бы больше людей относились к себе лучше, мир бы изменился.
Как это исправить?
Теперь, когда ты знаешь, как выглядит самобичевание, откуда оно берется и что делает с тобой, давай разберемся, как не стать дурой и уродиной в своих собственных глазах.
Давай?
В двух словах: здесь описано, как вырабатывать доброту и жалость по отношению к себе и как не давать своему внутреннему критику управлять тобой. Копну поглубже.
• Замечаешь негативный внутренний разговор. (Я точно знаю. Смирись.)
• Узнаешь свои раздражители.
• Начинаешь действовать, используешь инструменты и постоянно работаешь над собой.
Решение в том, чтобы начать с осознания. Распознай, когда внутренний голос начинает терзать тебя. Услышь и увидь это. Осведомленность – это уже полдела. Если ты не знаешь, что это и когда это происходит, то будешь продолжать слушать и верить. Как только распознаешь этот бред, ты сможешь послать все это куда подальше.
Осознать, чтобы изменить
Многие женщины говорят мне, что не понимают, что плохо говорят сами с собой, пока по уши не увязнут в этом разговоре. Или они слушали все это так долго, что уже привыкли и верят, что это правда.
Я часто говорю людям, что самая тяжелая часть работы – это узнать, что же на самом деле происходит, прежде чем ты узнаешь, как изменить это.
Почему? А потому! Сюрприз!
Мы не любим чувствовать!
Я говорю «мы», потому что, если бы существовал клуб с девизом «давайте просто подумаем и пойдем по пути личного развития», я была бы его президентом. Но я знаю, что мы должны думать, делать и чувствовать наш путь по работе над созданием счастливой жизни, и жалость к себе не является исключением.
Самый простой способ сделать это – составить список того, что внутренний критик говорит тебе. Вот упражнение в помощь.
Возьми лист бумаги и составь список разных областей жизни:
• Взаимоотношения / партнерские отношения
• Дружба
• Тело / внешность
• Родительство
• Прошлое
• Будущее
По каждому пункту этого списка задай себе вопрос: что мой внутренний критик говорит особенного по этому поводу?
