И раз вы не одиноки, вам вовсе не нужно стыдиться своего пофигизма.
Скорее всего, большинство ваших близких согласны с вами. Помня об этом, вы будете чувствовать себя во всеоружии, принимая решение забить или нет, и действовать дальше с уверенностью.
Праздники: личные принципы
У нас с мужем своя политика в отношении Дня благодарения, и она нас очень выручает. Вы можете скопировать ее или изменить под себя – поступайте, как вам удобнее.
У нас есть три семьи родственников, которых мы навещаем каждый год. В отличие от Темного дитя
[18], мы не можем появляться в трех местах одновременно. И МЫ НЕ ХОТИМ ЗАВОДИТЬ ЛЮБИМЧИКОВ. Поэтому лет восемь-девять назад мы сказали родственникам, что запускаем трехгодичную ротацию и будем проводить праздники с каждой семьей по очереди, согласно установленному порядку, без всяких исключений. Никто не вправе нарушать график, даже если в этом году у тети Мари юбилей, или кузены выгодно арендовали восьмиместную яхту (и мы нужны им для комплекта), или у кого-то появилась новая девушка и нам необходимо с ней познакомиться. Что ж, познакомимся в следующем году, как и положено, если она не сбежит к тому времени.
Я даже пропустила встречу выпускников по случаю пятнадцатилетия окончания школы, потому что она совпала с визитом к свекрови на День благодарения (я, конечно, не особо рвалась на встречу выпускников, но не в этом дело). Жестко? Конечно, но зато ничьи чувства не страдают, и это дорогого стоит.
Ладно, ладно, закругляюсь.
Мы почти достигли финишной черты, разбираясь с четырьмя категориями потенциального пофигизма, и если я справилась со своей миссией, вы уже должны пожинать волшебные плоды и чувствовать перемены к лучшему. По крайней мере, вы получили новые инструменты и стратегии, позволяющие добиться того, чего вы хотите от жизни. И чувствуете уверенность, зная, что рядом есть другие люди, которые хотят (или не хотят) того же самого.
Но, прежде чем мы закроем тему семьи, я бы хотела обратиться к еще одной подкатегории. Она манит. Она гнетет. Она требует внимания. Вы знаете, о чем (и о ком) я говорю.
Еще пять источников раздражения в семье
1. «Участие в групповых чатах».
2. «Рассказы родителей о людях, с которыми я вырос, уже давно известные мне из соцсетей».
3. «Необходимость скрывать от родственников свое пристрастие к выпивке, хотя выпиваю я из-за них».
4. «Критика и придирки на каждом шагу».
5. «Собаки моих родителей, которых они почему-то называют своими внуками».
Приобретенная родня
Помните, я говорила о выборе? Ну, если вы не живете в стране, где приняты браки по договоренности, вторую половину вы выбираете сами, но вот родственников с той стороны, увы, выбирать не приходится. Если бы в этом состояла суть брака, мы бы ограничивались романами на одну ночь.
Да, женитьбой или замужеством вы одним махом удваиваете свой бюджет пофигизма. Это как если бы вы получили премию на работе и зашлись от восторга: «Здорово!», а потом, когда налоговая обложила бы это ставкой в пятьдесят процентов, у вас бы отвисла челюсть: «Какого черта?!»
Приобретенная родня идет в комплекте; вы-то настраивались увезти домой одну супругу, но дилер подбрасывает вам в машину еще нескольких пассажиров – бесплатно. Некоторые из них могут оказаться приятным бонусом вроде подлокотников на заднем сиденье со встроенными подстаканниками; другие… ладно, не будем о грустном.
Но так же, как и в случае с собственной семьей, которую вы не выбираете, приобретенные родственники вполне достойны вашего пофигизма. Вам всего лишь нужно свести к минимуму недовольство (и получить максимум радости) при уважительном отношении к каждому члену семьи.
Безусловно, задача облегчается, если вы с супругом (супругой) имеете общую копилку ништяков и действуете заодно по принципу «разделяй и властвуй».
Скажем, если кто-то из ваших родственников женится, рожает ребенка, становится на год старше или празднует любую жизненную веху, что обычно требует подарка, затраты времени и сил на его приобретение, вероятно, ложатся на ваши плечи. А если подарок предназначен для кого-то из родственников партнера, решать проблему ему (или ей). (Предлагаю просто дарить каждому экземпляр этой книги!)
Другого способа обойти это не существует; ваш бюджет пофигизма неизбежно будет пополняться новыми позициями (ежедневно или раз в полгода), как только вы наследуете кучу новоиспеченных родственников. Но если подумать, они ведь тоже приобретают наследство в вашем лице. Вместе с вашими религиозными ценностями, вашими политическими взглядами, вашими традициями и вашим отвращением к групповым фото.
Когда дело доходит до пофигизма, может выясниться, что у вас с новыми родственниками гораздо больше общего, чем вы думаете!
Поэтому, практикуя метод не-сожаления применительно к приобретенной родне, вы можете запустить цепную реакцию, которая принесет в вашу большую семью счастье и гармонию – и вам не жалко будет тратить свои ништяки.
Финишная прямая
Это ваш последний визит в закрома ментального склада. Фигня, связанная с семьей, наверняка захоронена в самом дальнем углу и покоится под толстым одеялом паутины и обид. Я вам сочувствую. Как рождественские украшения, семейная фигня занимает ценное жизненное пространство даже в середине июня – но как только вы стряхнете с нее пыль веков и вытащите на свет божий, считайте, большая часть работы выполнена.
Так что составляйте заключительный список и держите его в голове!
СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ, НА КОТОРЫЕ Я МОГУ И НЕ МОГУ ЗАБИТЬ
Ревизия списков
Ура, вы это сделали! Теперь у вас есть инструменты, которые помогут принять решение, на что вы можете или не можете забить, и все ваши потенциальные «фигни» рассортированы по категориям. Вы прошерстили свой ментальный склад, заглянули с фонариком в самые темные углы, высветили фигню, которая копилась там с тех пор… ну, все то время, пока вы не наткнулись на эту книгу.
До Шага 1 метода не-сожаления – принятия решения о том, на что вы готовы забить, – рукой подать.
У вас уже составлены исчерпывающие списки для потенциального пофигизма по каждой из четырех категорий. (И вы должны ощущать онемение нижних конечностей.) Хорошая новость: теперь мы можем подойти к самой забавной части игры – вычеркиванию позиций!
