— Не время горевать о розах, когда горят леса?
— Годится.
— Вы уж простите, я не над каждой шуткой смеюсь, но у меня на пятьдесят процентов потерян слух. И что делать?
— Смейся все время.
— Почему этот малый лежит под стойкой?
— Анекдот рассказывает.
— Мы будем сегодня есть?
— Я мылся.
— Как острова?
— Говорит, не спал всю ночь.
— А мне сказал, что в два заснул.
— Как концерт?
— Хуже не бывает.
— Потрясный.
— На следующей неделе будет концерт С.
— Да он же умер.
— Господи, что ты говоришь? С. умер?
— На моих глазах. Месяц назад. Я пошел на его концерт. Вхожу в зал, а он лежит на сцене — маленький, толстый, седоватый, в темных очках, черном свитере и черных брюках, корчится и кричит в микрофон: «Я умер, я умер».
— После смерти ногти растут?
— Растут.
— А на ногах?
— Тоже.
— И туфли могут проткнуть?
— Надо хоронить в сандалиях.
— И в носках без пальцев.
— Во! Видишь!
[Ночь в доме актера. «П. просил передать тебе самый сердечный привет». «Ну нет, кошмарно звучит», — подумал и поспешил добавить: «пойми, я вынужден был так сказать, ты же знаешь П., он позвонит, спросит, передал ли я привет, ты скажешь, что нет, и тогда он меня выпрет с работы». «Ха, ха, — засмеялся Е. — Точно, ты прав, я знаю шефа». И тут они с удивлением заметили, что за столом появился К. с тарелкой в руке. На тарелке лежало ребрышко, выуженное из кастрюли с рассольником. (К. начал стряпать в два часа ночи, они вернулись из бара, где съели две пиццы на двенадцать человек.) «Хотите ребрышко?» — спросил К. Не дожидаясь ответа, оторвал пальцами от плоских косточек кусок серого мяса. Внезапно услышали: в соседней комнате с пронзительным звоном разбилось стекло. В кухню вошла Р., сняла висящую сбоку на шкафчике метелку. «Г. прислонился к двери», — сказала. К. взял рюмку водки, выпил, вскочил, раздув щеки, со стула, кинулся к окну, раздвинул занавески (ну да, светало), выплюнул водку. «Быстро, выходите из туалета», — неизвестно к кому обращаясь, пробормотал не разжимая губ. Туалет был далеко. «Быстро, выходите из туалета», — повторил Л. Эту сцену он наблюдал из коридора. Вдруг стало пугающе тихо. Все сидели, одурманенные свежим воздухом. «Сейчас, кому еще я должен передать привет?» — подумал и пошел в спальню. Заметил, что в дверной раме остались куски стекла. «Есть в этом доме пассатижи?» Через минуту вытаскивал из серой замазки острые треугольники. «Как у вас называют пассатижи?» — «Клещи».]
— Эти часы хорошо ходят?
— То отстают, то спешат. Хорошо.
— Что делаешь, Мачек?
— Работаю в редакции, Кшись.
— Я завтра привезу партитуры.
— Какие партитуры?
— Папины. На выставку в институт.
— Красивые? В смысле графики?
— Да. Мало нот. Бело-черные.
— Можно подкрасить цветными мелками.
— Мачек, понравилось тебе в «Жемчужине»?
— Не знаю.
— Как это?
— Не заходил.
— Чай?
— Да. Я тебе заварила.
— Почему три кружки?
— Сколько было чистых.
— Во французский ресторан в Париже въезжает на инвалидной коляске лягушка…
— В Париже?
— В Париже.
— Ну и что?
— Ничего. Конец.
— Не время горевать о женщинах, когда валятся деревья.
— Вы уж меня извините за этот жуткий град.
— Почему ты заменил слово «Иисус» словом «курва»?
— Сам не знаю. Не поминай всуе…
— Классная куртка.
— За один злотый.
— Видел Марс?
— Нет. Бар на пляже так расположен, что с того места, где я сидел, Марса не увидишь.
— Ржать во всю глотку.
— Ну и?
— Жрать во всю глотку.
— Хмм…
— Ржать в полсилы.
— Да.
— Жрать в полсилы.
— Хмм. Лучше.
— Большое спасибо, переглядываться с вами — одно удовольствие.
— Гитлер Берлин!
— Голуби Ястребы!
— Легия Варшава!
— Лех Познань!
— Я нажал кнопку, хотел посмотреть, как эта штуковина действует, а она как зафырчит.
— Сто раз бывал в этом ресторане, но только сегодня заметил, что над ним жил Норвид.
— Похоже, ты нашел свою Итаку.
— Э, надо только захотеть.
— Сдал металлы.
— Металлолом сдаешь?
— Хвосты пересдаю.
— Почему вы пишете «хохол», а не «украинец»?
— Потому что так говорят, бля.
— Борь!
— Что случилось, Кшись?
— Борис на меня нассал.
— Извечная ошибка.
— Да. Ты прав. Вечно одно и то же. Нельзя путать божий дар с яичницей.
— У меня к вам огромная просьба. Выкиньте из программы Т. Она никуда не годится.
— Хорошее пиво.
— Да. Ты прав, на редкость хорошее.
— Все рушится. А ты? Душа нараспашку.
— Отодвиньтесь, пожалуйста. От вас разит.
— Холодно?
— Нет. М. разогрел меня разговорами.
— Есть бифштекс по-татарски?
— Нету.
— Свиная рулька?
— Нету.
— Ребрышки?
— Нету.
— Попрошу блинчики с творогом.
— Приятно, что есть еще такие люди.
— Когда паны дерутся, у холопов чубы трещат.
— Ты уверен, что наш корабль пристал к Богемии?
— От рака любые средства хороши.
— Когда я попросил девушку убрать пустые стаканы, она ответила: «у меня не две руки».
— Курва, ну и дает наш ксендз — прожектора перед костелом поставил.
— Сукин сын.
— Шведы либо рыжие, либо конопатые, либо бледные.
— Композитор Гомулка пишется не через «а», а через «о», как тот Гомулка
[5]
.
