— Верно, — не стала спорить продавец, — но мордочки у женщин разные, больше-меньше, шире-уже. Нам надо, чтобы брови, рот на правильном месте оказались. Так! XS, треугольный, блондинка. Извините, приложу трафаретки… Ага! Отлично. Соберу вам все, а пенка для умывания прилагается в подарочек. Обычно проблем не возникает. Но порой женщина, которая еще не набила руку, случайно сдвигает во время нанесения макияжа маску. Что-то может размазаться. Берете ватную палочку и с помощью пенки аккуратно снимаете ерунду. И вот вам самое прекрасное! Наш макияж стирается исключительно с помощью вот этого!
Ирина повертела перед моим носом большой банкой.
— Можете заниматься спортом, плавать, спать, заниматься сексом, потеть… Макияж не дрогнет. Одна моя постоянная покупательница вышла замуж. Хорошая такая девушка, девственность до регистрации сохранила. Очень уж она боялась, что проснутся они утром в отеле, а муж ее без косметики не узнает. Поэтому ни разу за две недели нашу свадебную красоту не смывала. Та потускнела немного, но стояла. Брать пример с нее не стоит, это для кожи вредно. Производители рекомендуют максимум трое суток носить. Ну ладно, пять! Четырнадцать дней — это слишком. И…
Консультант на секунду умолкла, потом продолжила:
— Вы мне очень симпатичны. Поэтому сделаю вам презент, который только вип-покупателям достается. «Минута-укладка». Вот.
— Что это? — спросила я, рассматривая прозрачный пакет, в котором были две бутылочки и шапочка для купания, вся покрытая мелкими дырочками.
— Не хочу вас обидеть, — зачастила продавщица, — но… прическа у вас… Макияж на личике идеальный, а в волосах словно козел топтался. В салон времени идти нет, сами не умеете брашингом пользоваться. Печаль? Нет! Радость!
Ирина захлопала в ладоши.
— Быстренько моете голову средством из красного флакона. Распределяете по волосам чайную ложку укладочной массы из синего. Надеваете шапочку. Сушите волосы феном пять-семь минут. Снимаете головной убор, и у вас шикарные кудри!
— Прямо не верится, — пробормотала я.
— Подарок, — повторила консультант, — придете домой, испытайте. Денег платить не надо. Хотите, я сама вам сейчас макияж наложу?
— Да, — обрадовалась я.
Вскоре, изучая свое отражение в зеркале, я пришла в восторг.
— Брови черные, румянец, тени, губная помада. Гениально.
— Не забудьте попудриться, — напомнила Ира, — муж на вас другими глазами посмотрит, подруга сдохнет от злости. Знаете, сколько пар я от развода спасла? О! Небось ваша подруженция ужинать придет?
— Ой, — спохватилась я, — еды дома нет! Что делать? Побегу в кафе, попрошу котлет навынос, скажу ей, что сама пожарила.
Ира хитро улыбнулась и вынула мобильный.
— Погодите! Крися! Поговори с моей клиенткой. Гостей ждет. Холодильник пустой. Не свекровь. Подруга незамужняя повадилась незваной припираться, вся в мини, с декольте. Согласна, таких надо на терке для капусты шинковать.
Продавщица сунула мне трубку.
— Здравствуйте. Кристина, меня зовут Виола, — представилась я, не зная, о чем беседовать с незнакомкой.
— Когда гостья припрется? — спросил звонкий голос.
— Через час примерно, — предположила я, — или полтора.
— Времени до фигищи, — обрадовалась Кристина, — нужен ужин, как будто сама сделала. А подруга — подлая тварь?
— Фаина — подчиненная моего мужа, — уточнила я.
— Однофигственно нахалка, — сделала вывод моя собеседница, — неприлично в семейный дом шляться. Знаем мы таких. Воровки. Так и норовят хорошего мужа из семьи утащить. Ходит в коротком платье, вырез на груди до колен, попой виляет?
Я засмеялась.
— Примерно так.
— …! — коротко высказалась Кристина. — Рули на третий этаж в кафе «Сюрприз». Все сделаю. Не дрожи. Классно получится. Давай! Включай скорость.
Я отдала Ирине сотовый, она протянула мне чек.
— Оплата на выходе.
— Однако, — пробормотала я, — не дешево.
— Экологически чистые составляющие, — затараторила она, — если совсем дорого, то можно взять одну макияжную маску. Только без всех сопутствующих средств она не работает.
Я затоптала свою скаредность:
— Все нормально. Огромное спасибо.
— Эскалатор слева, — заботливо пояснила Ира, — касса у выхода.
После того как мой кошелек заметно похудел, я добралась до маленького ресторанчика и попала в руки необъятной тетки, которая казалась еще толще из-за своего пушистого белого свитера.
— Предлагаю менюшечку, — заговорщицки прошептала она, подмигивая мне. — Что мужик обожает?
— Ест все, — отрапортовала я.
— Супер, — обрадовалась Кристина, — ты у плиты не топчешься постоянно?
— Нет, — призналась я.
— Если я забацаю обед из кучи блюд, муж не поверит, что ты готовила, — рассуждала вслух Кристина, — сделаю два блюда. Котлеты из кролика с пюре и винегрет. По-домашнему. Плюс пирожки с капустой. Все есть в наличии.
— Крися, сколько ждать еще? — крикнула дама за одним столиком.
— Лорочка, твою рыбу с грибным ризотто вот-вот с огня снимут, — пообещала Кристина. — Виола, пока котлеты упаковывают…
— А пироги для свекрови? — не утихала Лора.
— Уже в коробку кладут, — заверила Кристина, — пара минуточек. Виола, вы в чем мужа встречать собрались? В какой одежде?
Я расстегнула куртку.
— Да вот в этом.
— Ни в коем случае, — отрезала Крися, — подруга расфуфырится, вся из себя секси, а вы будто с работы пришли.
— Так оно и есть, — улыбнулась я.
— Асфальт укладываете? — поинтересовалась толстуха.
— Нет, — удивилась я.
— Вид прямо как у дорожного рабочего, — молвила моя собеседница, — то ли баба, то ли мужик. Средний пол. Тела не видно.
— У меня макияж, — парировала я, — и укладку сделаю.
— Это не спасет, — безапелляционно заявила ресторатор, — мужики на лицо редко смотрят. Некоторые только спустя год после свадьбы мордочку законной супруги разглядят. На попу уставятся, на грудь. А у вас что? Ни фига нет! Вы горбатая? Кривая?
— Нет, — уныло ответила я, — просто не ношу откровенные наряды.
Крися пожала плечами:
— Правильно. На службе лучше кулем выглядеть, иначе начальник пристанет, коллеги сплетничать начнут, за … посчитают. Но дома, когда наглая бабень припирается, надо глаз мужа своей красотой шокировать. Видишь через коридор магазинчик? Ступай туда, найди Юлию, шепни ей: «Крися прислала за нарядом для подруженции охамевшей». Когда твой мужик подчиненную коленом под зад выпрет и на тебя, как оголодавший медведь кинется, не забудь мне спасибо сказать. Рули в магазин.
