Но при этом заметьте, что с хорошим сексом не обязательно получится замечательная семья. Поэтому ставка на гармоничный секс как главный козырь в создании отношений не оправдывает себя.
Секс в семье, как одна из функций семьи, должен быть. Если один из партнеров пренебрегает своими обязанностями в этом вопросе, он ставит под угрозу благополучие всего проекта. Ведь второй партнер в то же самое время рассчитывает, что семья будет удовлетворять все его потребности. И если при этом один из партнеров втайне надеется, что со временем сексуальный вопрос «притупится», второй партнер как бы отучится, забудет, расхочет, то это двусторонние иллюзии! Один партнер рассчитывает, что обойдется как-то без секса, а второй обольщается стабильным сексом, и оба обманываются. Возникает серьезный источник конфликта, который со временем приводит к появлению зоны скрываемого пространства внутри личного пространства (решаю свои вопросы, как могу), рефлексию сексуального негатива в другие области жизни (в быту это называется переводить стрелки), неравномерное распределение энергии внутри ромашки. Один партнер за детей, второй за секс. В таком противостоянии партнеры часто приходят к тому, что то, что надо одному, обесценивается другим. И мне очень жаль писать об этом, но когда мужу секс «давай да давай», а в это время жена с детьми квохчет, как наседка, партнеры сталкиваются интересами, которые в принципе лежат в разных плоскостях. Они словно хотят сказать друг другу: «Если ты не ценишь мою сексуальную инициативу, то я тоже не буду ценить твои хлопоты о детях» и«Когда ты не интересуешься, как мне даются дети, мне тоже не хочется интересоваться твоими сексуальными потребностями». Но вместо этого у них получается: «Тебе все равно, как растут дети!» «Тебе все равно, что у меня от желания уже глаза на лоб лезут!» В итоге оба партнера считывают непринятие, вот вся ромашка и рассыпалась! И партнерства нет! А смысл продолжать такие отношения есть? Да! Если сделать правильные выводы, открыто обсудить свои претензии и прийти к взаимным договоренностям.
Вот так сексуальный вопрос разрушает все остальное!
С другой стороны, при выпадении одной из функции в семье (секс), супруги часто не разрушают отношений при успешной реализации других функций. Не забывайте, если ромашка стабильная и партнерство слаженное, то партнеры найдут, как договориться, как приспособиться, как устроить свои потребности так, чтобы всем было хорошо. И я не имею в виду ситуацию, когда муж справляет свою сексуальную нужду на стороне, чтобы жену лишний раз не беспокоить. Я имею в виду такие примеры, как вынужденное воздержание по причине болезни или беременности партнера, инволютивные (старческие) особенности ит.д.
Может ли быть партнерство без семьи? Может, ведь партнерство — это самодостаточный статус. Оно базируется на самораскрытии личности и приводит к укреплению ее самодостаточности. Как следствие, снижается острота ролевого восприятия. Быть женой, матерью, хранительницей очага или быть мужем, отцом, добытчиком — это частные случаи проявления личности. И если человек выражен в различных своих ипостасях, то отсутствие одной из ролей не воспринимается как резкий дефицит.
Часто дети или зрелая, осознанная необходимость в заботе о любимом человеке могут быть мотивом создания семьи.
Справедливости ради давайте рассмотрим и вариант создания семьи без построения партнерства, ведь это часто случается, и вы должны узнавать ситуацию, чтобы иметь возможность правильно ее обдумать и изменить.
Семья без партнерства часто строится на общности первоначальных целей: раскрытие ролевого предназначения, решение репродуктивных задач, семейной социализации и решение вопроса базовых потребностей, которые, согласитесь, в семье решать удобнее.
Неизбежно со временем хотя бы у одного из супругов, а часто и у двоих сразу возникают партнерские запросы: понимание второй половиной, настройка сексуальной коммуникации, самораскрытие личности. Супруги методом проб и ошибок могут прийти к партнерству, но могут и потерпеть фиаско из-за смысловых противоречий: необходимость обустройства быта и выполнение родительских обязанностей часто сочетаются с душной атмосферой для развития личности. Смысловые противоречия часто с трудом воспринимаются супругами, ведь построенная модель семьи, в которой в целом всё хорошо, часто противоречит индивидуальным потребностям супругов: изменить профессиональный статус, научиться получать удовольствие, выделить время для себя ит.д.
Глава 12
Сексуальная вина
Этот раздел будет посвящен вообще всем людям. Сексуальная вина — это противоречивое ощущение дискомфорта в то время, когда человек делает или переживает то, что до́лжно. Часто это чувство приходит в связи с поведением во время сексуального акта.
В механизме ее формирования есть три необходимых компонента: ожидания других на ваш счет, нарушение желаний и тягостные ощущения дискомфорта, окрашенные негативными эмоциями, которые означают самонаказание человека и отравляют ему жизнь.
Если мы подумаем и посмотрим на ощущения вины вообще, то можно легко представить, в каких ситуациях человек ее испытывает.
Например, мальчишка бегает по двору и гоняет мяч. А мама его множество раз предупреждала не бегать, ходить тихонько по периметру двора и никому не мешать. А он носится. Нечаянно мяч летит по косой и попадает в соседское окно. Стекло разбивается с устрашающим звоном, означающим начало в жизни мальчика периода, когда все ему будут говорить: «Ты знал, что нельзя носиться, себя не помнив, однако бегал. Как ты мог! Ты же большой! Ты же у мамы один! А так ее расстроил! Ей теперь за стекло платить, а она еще тебе зимнюю куртку не купила!»
Затем этот период постепенно рассеивается, но флер вины остается. Например, мальчишка может каждую неделю разбивать, ломать что-то, попадать в неприятные ситуации и разными способами «расстраивать» маму.
Но это может быть и единственный случай, когда паренек ошибся один раз, но получил такое наказание и такое внушение вины, что может помнить его всю жизнь: «Вот я тогда разбил окно, а у меня куртка была порвана, так я потом два месяца в рваной куртке ходил, был посмешищем у всей школы, но что поделаешь, мама же не могла мне куртку новую купить, ведь она заплатила за стекло».
И кстати, мы не знаем, могла она купить куртку сыну или нет, ведь мы не можем это проверить. Мы владеем информацией только «со слов». Но ведь мама могла не покупать куртку в назидание, чтобы парень запомнил надолго этот инцидент, повзрослел и больше уже не вел себя, «как мальчишка», не гонял мяч, а готовил себя ко взрослой жизни, степенно ходил мимо других ребят, которые играют в футбол, помогал маме и помнил, как он ей должен за куртку, на которую она, нищая и неимущая, два месяца копила.
По моему тону вы видите, что никакого сочувствия к матери, которая бьется, воспитывая хулигана, у меня нет, но я от души сочувствую тому травмированному мужчине, который вырос из этого паренька.
За что наказали мальчишку? За то, что он вел себя, как ребенок, то есть сообразно своему возрасту и статусу. Ему умело привили чувство вины за то, что он вел себя так, как должен был себя вести.
