Я понимаю, что Сесилия ждет рассуждений о том, как форма предотвращает травлю одноклассников на почве одежды или что-то в этом роде. Типа: когда у всех одинаковая одежда, некого дразнить за стиль. Или за его отсутствие. Или за плохую, немодную, поношенную одежду.
Но я знаю, что все не так просто. Неужели те, кто травит, не найдут причины поиздеваться? Прическа, например? Обувь? Прыщи? Чтобы тебя начали травить, не нужно выглядеть как-то особенно. Однажды Тира начала было дразнить меня за то, что я, когда отвечала у доски, назвала коренных жителей Америки женского пола «индейками». Я сказала:
– Индейцы и индейки известны тем, что используют для нападения бумеранги.
А Тира закричала:
– Ха-ха-ха! Ну да, а курицы? Они что используют? Может быть, кастрюли?
Я разозлилась, подскочила к ее парте и как заору:
– Да, именно так, а если тебе не нравится, лучше заткнись, или я засуну курицу тебе в глотку!
Сесилия очень рассердилась, и на перемене у меня и Тиры был с ней серьезный разговор о том, чтобы впредь мы выбирали выражения и следили за своим тоном. Я пообещала, что буду. Тира тоже пообещала, но соврала, потому что, когда мы вышли на перемену, я слышала, как она сказала Ниссе: «Эй ты, жопа! Убери свою задницу!» Значит, она не очень-то серьезно отнеслась к своему обещанию. (К тому же слова «жопа» и «задница» означают одно и то же, так что если употреблять их вместе, то получается масло масляное. А точнее «жопа жопистая».)
После этого случая стали говорить, что у меня «подростковая агрессия».
ЗАТКНИТЕСЬ! Поняли? Это была шутка! Надо записать ее в мой блокнот с фламинго.
Вдруг у меня в кармане завибрировал мобильный телефон. Нам не разрешают пользоваться телефонами на уроках, но я все-таки краешком глаза прочитала сообщение от Осси:
«Привет Саша! Я тут разговорился в стендап-клубе, который называется “Южный”. Мы должны встретиться с одним парнем, которого зовут Хенрик, который занимается стендапом кучу лет! Обещал с тобой поговорить. Когда у твоего папы вечерняя смена? Привет от Осса-босса!»
(Осси не очень-то складно пишет. Надеюсь, это не связано с тем, что он не читает книг.)
Я просто ликую! От радостного предвкушения не могу спокойно сидеть, тем более придумывать какие-то аргументы в защиту школьной формы. Но все-таки успеваю до конца урока записать еще несколько:
Гермиона Грэнджер тоже не жаловалась.
Ни слова против от Рона Уизли.
Школьные галстуки можно использовать как силки при ловле зайцев.
Нужно еще немного поработать над текстом.
Тарелка хрустящих земляных корочек
Сесилия смотрит в журнал, потом говорит:
– Так, посмотрим… Саша! Твоя очередь. Пожалуйста!
Я поспешно собираю листки, которые лежат рядом со мной на скамье, и встаю. Делаю четыре шага, поворачиваюсь к классу. Мои школьные друзья и школьный персонаж Тира смотрят на меня. В глазах у них скука. Я их не осуждаю. Нельзя сказать, что анализ строения земного шара – захватывающая штука. Ниссе даже умудрился заснуть. Но сейчас я их взбодрю!
Мое сердце колотится в груди. У меня вдруг пересыхает в горле. Я сглатываю слюну. Мне бы сейчас глоток воды, но Сесилия, боюсь, не разрешит выйти из класса. Нельзя посреди урока.
Последний шанс передумать и сделать нормальный доклад.
Это мой мозг в истерике кричит, чтобы я одумалась. Но я его не слышу. Нет. Я ему не верю. Истерика не вызывает доверия. Я откашливаюсь. Сесилия отошла в сторону и оперлась на подоконник. Она кивает мне, чтобы я начинала.
Я выпаливаю:
– Пятый «В»!
И удивляюсь, какой у меня громкий голос. Даже Ниссе открыл глаза и сонно оглядывается вокруг.
Я продолжаю:
– Мне невероятно приятно быть сегодня с вами. Я не променяю урок обществоведения ни на что в мире. Я даже отказалась от жутко крутой работы, только чтобы быть здесь. Чтобы вот так стоять перед вами и делать доклад.
Несколько моих одноклассников обменялись удивленными взглядами. Кто-то хмыкнул. Это, конечно, Ниссе. Остальные в изумлении уставились на меня. Обычно доклады начинаются по-другому.
– Да. Жутко крутая работа. Знаете шоу «Скальван. Дети»
[26]?
Я подождала, пока несколько человек кивнули, и продолжила:
– Так вот, я могла стать бебиситтером двух малышей, которые просто ОБОЖАЮТ это шоу.
Я останавливаюсь, чтобы переждать смех. Это было необязательно делать, потому что никто не засмеялся. Мой замысел был в том, чтобы народ сначала решил, что речь идет о работе в шоу, а потом выяснилось, что мне предложили стать бебиситтером. По-моему, отличные сетап и панчлайн. Но класс смотрит на меня и не знает, как реагировать. Ничего не поняли? Чертовы тупицы!
Тут я замечаю, что Мартина и Кевин хихикают, а Ниссе весь трясется от смеха. Но непонятно, они смеются моей шутке или тому, что обстановка такая… необычная. Марта застыла в ужасе. Глаза широко распахнуты, рот приоткрыт. Тира завязывает на макушке хвост из своих дурацких длинных каштановых волос и улыбается. Нехорошей улыбкой. Она сейчас похожа на бабушкиного кота Тулуза, поймавшего мышь. В предвкушении, что сейчас ее прикончит. Только сначала поиграет с ней немножко. Мышка, конечно, только об этом и мечтает. Или же коту просто нравится смотреть на мышкины страдания.
Но я не несчастная мышь и страдать не собираюсь! Я делаю глубокий вдох и продолжаю:
– Давайте немного поговорим об этом. О бебиситтерстве.
Вдруг я чувствую, как кто-то трогает меня за плечо. Это Сесилия.
– Саша… ты скоро начнешь свой доклад?
Мое выступление под угрозой срыва. Я говорю:
– Да-да, уже начинаю.
Я судорожно придумываю переход от бебиситтерства к земляным корочкам.
Жду, пока Сесилия сядет.
– Так вот, про бебиситтерство. Дикая история, да? Я же ничего не умею! Не умею готовить, менять памперсы, не вожу машину, если вдруг понадобится, и даже не уверена, что мне разрешается ездить на переднем сиденье! Единственное, что меня связывает с бебиситтерством, – это то, что я сама еще ребенок! Ребенок. Это все равно что сказать: «Алё! Ты часто болеешь? Значит, будешь врачом!»
Никто не засмеялся. Даже Ниссе. Я кучу времени потратила на придумывание этой шутки, а никто не смеется! Только таращатся на меня, будто не верят своим глазам. Марта прикрыла рот рукой. Сесилия обеспокоенно смотрит на меня со своего места у окна. Все равно что метать бисер перед свиньями – так папа говорит, когда мне не нравится приготовленная им еда.
– Представьте себе такую картину: большой стакан ледяного сока и тарелка хрустящих земляных корочек! Круто, да?
