КОНФРОНТАЦИЯ С УМЕРШИМИ РОДИТЕЛЯМИ
У вас может начаться глубокая депрессия, если вы старались найти в себе силы для конфронтации, а в это время один из родителей или оба внезапно умрут. И хотя это может показаться невероятным, есть способы реализовать конфронтацию даже в случае, когда родителей нет рядом.
Один из методов – написать письмо умершим родителям и зачитать его вслух на могиле. Это придает ситуации ощущение реального разговора, в котором вы наконец-то можете высказать все то, что так долго носили в себе. В течение многих лет я получаю позитивные отзывы как от моих клиентов, так и от слушателей моей радиопередачи о посмертных конфронтациях с родителями.
Если для вас посещение кладбища является тяжелым событием, зачитайте конфронтационное письмо перед фотографией скончавшегося родителя, пустому стулу или человеку из вашего круга эмоциональной поддержки, который согласился бы сыграть роль того, кому адресовано письмо.
У вас есть несколько вариантов. Например, вы можете поговорить с родственником, желательно ровесником умершего родителя. Расскажите ему о том, что произошло между вами и умершими родителями. Не нужно просить его принять на себя ответственность за случившееся, даже просто возможность рассказать правду дяде или тете способна принести вам огромное облегчение.
Может случиться и так, что ваши родственники отреагируют тем же отрицанием, что и родители, если бы они были живы. Возможно, что родственники обидятся, почувствуют себя плохо, не поверят вам или станут отрицать ваши утверждения, в этом случае поступите так же, как поступили бы с вашими отцом и матерью, – отвечать, не защищаясь. Это идеальный случай для того, чтобы еще раз подтвердить: ответственность за перемены принадлежит вам, а не им.
С другой стороны, ваш родственник может подтвердить ваши слова и извиниться перед вами от имени родителей. Это произошло с Анной, которую отец контролировал с помощью денег, заставляя терпеть свой несносный характер. Хотя прошло пять лет со смерти отца, Анна чувствовала необходимость конфронтации и выбрала для этого Каролину, младшую сестру своего отца, пригласив ее на обед.
На следующей сессии я заметила, что Анна была очень довольна результатами конфронтации:
Знаешь, все благоговели перед моим отцом. Он был звездой семьи, и казалось, что Каролина обожала его. Представь, как мне было трудно сказать ей о его отвратительном поведении со мной. Но то, что произошло после моего признания, оказалось невероятным! Каролина рассказала, что она всегда боялась моего отца, что в детстве он ужасно относился и к ней и что она не удивлялась ничему из моего рассказа. Потом она сказала мне, что лет восемь назад она подарила ему форму нациста… И что она даже думала нашить на нее свастику, но потом решила не заходить так далеко. Мы с ней смеялись и плакали, и это было замечательно. Люди в ресторане подумали, наверное, что мы сошли с ума.
То, что сказала Каролина, было, в сущности, подтверждением правоты Анны: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь, и знаю, что все, что ты говоришь, – это правда». Анна открыла для себя, что, сопоставив свой опыт с опытом женщины из поколения отца, она смогла освободиться от значительной части беспокойства и чувства вины, которые мучили ее из-за того, что она сомневалась, адекватно ли воспринимает поведение отца по отношению к ней.
Я понимаю, что эта техника кажется жестокой, так как в большинстве случаев ваши родственники не несут ответственности за ваш негативный опыт с родителями. Но вам нужно взвесить все «за» и «против». Если этот способ поможет вам залечить тяжелые ментальные и эмоциональные раны, вероятно, стоит подвергнуть вашего родственника потенциально неприятному разговору. Да, беседа может расстроить его, но лишь на время.
КОНФРОНТАЦИЯ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ НЕГАТИВНОЙ
Конфронтация является кульминационным моментом на пути к личной свободе.
Независимо от того, что произойдет во время или после конфронтации, вы уже можете считать себя победителем, потому что решились на этот шаг.
Даже если вам не достанется ни одного трофея от вашей победы, даже если вам не удастся сказать все то, что вы хотели бы сказать, даже если в процессе конфронтации вам пришлось защищаться, извиняться и давать объяснения, даже если ваши родители просто развернулись и ушли, а вы остались стоять в растерянности, победа все равно за вами. Вы сказали правду о вашей жизни самим себе и своим родителям, и страх, который удерживал вас в ловушке вредоносных отношений, больше не сможет контролировать вас.
Глава 14
Заживление раны инцеста
Взрослым, пережившим сексуальное насилие в детстве, профессиональная помощь психотерапевта обязательна. За время своей практики я поняла, что никто так не нуждается в психологической поддержке специалиста, как жертвы инцеста.
В этой главе я расскажу о техниках терапии, которые разработала и усовершенствовала за время работы более чем с тысячей жертв инцеста. Я пишу о них для того, чтобы те из читателей, которые пережили похожий опыт, поняли, что надежда на исцеление есть всегда. Однако я не хотела бы, чтобы они пытались проделать эту работу в одиночку.
Тем, кто в данный момент проходит лечение, советую попросить терапевта помочь вам в этой работе. Этот процесс имеет начало, кульминацию и конец. Вам предстоит пройти по специфическому, но совершенно четкому, проработанному маршруту. Кто пройдет по нему до конца, сможет вернуть достоинство и самоуважение.
Я знаю, что многие терапевты и клиенты предпочитают говорить о «выживших после инцеста», а не о «жертвах инцеста». Но мне кажется, что выражение «жертва инцеста» гораздо точнее. И хотя я поддерживаю подобные семантические попытки облегчить боль, это уместно только в том случае, если выражение «выжившие» не будет использоваться для отрицания огромной работы, которую еще предстоит проделать, чтобы заживить раны инцеста.
«ЗАЧЕМ МНЕ ТЕРАПИЯ?»
Если в детстве вы пережили сексуальное насилие, для вас будут справедливыми все или большинство из следующих утверждений.
1. У вас сильное чувство вины, стыда и собственной низости.
2. Другие люди эксплуатируют вас с легкостью.
3. Вы думаете, что любой человек важнее, чем вы сами.
4. Вы думаете, что единственный способ добиться любви – это постоянно стараться удовлетворить чужие потребности, в том числе за счет собственных.
5. Вам очень трудно выражать гнев или говорить «нет».
6. Часто вы увлекаетесь жестокими людьми и верите в то, что сможете сделать так, чтобы они полюбили вас и были добры к вам.
7. Вам трудно доверять, со стороны других вы ждете предательства.
8. Вы скованно чувствуете себя при упоминании сексуальных тем и в отношении собственной сексуальности.
9. Вы научились вести себя так, как если бы все было отлично, хотя это далеко не так.
