Есть четыре условия, которым мы должны соответствовать для конфронтации с нашими родителями.
• Мы должны быть достаточно сильными, чтобы столкнуться с отвержением, отрицанием, упреками, обидами и любыми другими негативными последствиям конфронтации.
• У нас должна быть надежная поддержка, которая помогла бы нам преодолеть этап приближения конфронтации, саму конфронтацию и ее последствия.
• Нам необходимо в письменном виде отработать то, что мы собираемся сказать в момент конфронтации, а также практиковать технику «отвечать, не защищаясь».
• Нам необходимо перестать чувствовать, что ответственность за негативные события нашего детства лежит на нас.
Последний пункт особенно важен: если вы все еще несете груз ответственности за ваши детские травмы, то вам рано приступать к конфронтации. Невозможно предъявить родителям претензии, если вы сами не знаете, на ком должна быть ответственность.
Как только вы почувствуете в себе уверенность и поймете, что готовы выполнить предыдущие четыре требования, момент для конфронтации наступил. Теперь действуйте.
Ожидание конфронтации всегда труднее, чем сама конфронтация.
Я сказала Виктору, что он должен назначить конкретную дату для конфронтации, и я надеюсь, что он решится на это до конца века. Было необходимо, чтобы он поставил себе конкретную цель, над которой начал бы работать. Эта работа, как я объяснила Виктору, состояла в том, чтобы подготовить его к исполнению самой важной роли в его жизни.
КАК Я МОГУ ВСТУПИТЬ В КОНФРОНТАЦИЮ С МОИМИ РОДИТЕЛЯМИ?
Можно поговорить с родителями лично или написать им письмо. Я не рекомендую телефонный разговор, – он может показаться удобным и безопасным вариантом, но зачастую такая беседа не очень эффективна. Слишком легко прервать разговор, повесив трубку, кроме того, телефон – «искусственное» средство и не позволяет передать ваше истинное эмоциональное состояние. Если родители живут в другом городе и вы не можете приехать для разговора к ним, тогда напишите им.
Как написать письмо родителям?
Я сторонница письменных терапевтических практик. Письмо помогает спокойно сформулировать все то, что мы хотим сказать, и редактировать это содержание до тех пор, пока мы не останемся довольны. Адресату письма оно дает возможность перечитывать написанное и размышлять над его значением. Кроме того, письмо более надежное средство коммуникации с потенциально агрессивными родителями. Конфронтация важна, но не до такой степени, чтобы подвергать себя опасности.
Всегда пишите отдельно каждому из родителей. Хотя некоторые проблемы могут касаться обоих родителей, ваши отношения с каждым из них и чувства к каждому из них разные. Сначала напишите тому, с кем, по вашему мнению, у вас наиболее сложные и болезненные отношения. В этом случае самые острые эмоции быстрее выйдут на поверхность. Как только ваши эмоциональные шлюзы откроются с помощью первого письма, вам будет легче выразить чувства ко второму из родителей. Во втором письме вы можете бросить вызов менее жестокому родителю за его пассивность и за то, что он не смог защитить вас.
Конфронтация с помощью письма работает так же, как и конфронтация при личной встрече, лицом к лицу. Обе лучше всего начать словами: «Я хочу сказать тебе то, что никогда до этого не говорил». И оба варианта должны включать следующие пункты.
1. Вот что ты мне сделал.
2. При этом я чувствовал следующее.
3. Вот так произошедшее повлияло на мою жизнь.
4. Я хочу, чтобы ты вел себя с этого момента следующим образом.
Я убедилась на опыте, что эти четыре пункта формируют солидную и прочную основу для конфронтации. Эта основа включает то, что нам необходимо высказать, и помогает предотвратить обмен расплывчатыми, неубедительными обвинениями во время конфронтации. Зоя, которая подвергалась постоянным нападкам со стороны отца из-за того, что от нее якобы плохо пахло, решила, что она готова пережить конфронтацию, когда не могла физически поехать к нему, потому что была занята важным проектом. Я уверила ее в том, что конфронтация с помощью письма может быть не менее эффективной, и посоветовала ей выбрать момент, когда она окажется дома в спокойной обстановке, чтобы никто не мог помешать ей писать это письмо.
Написание конфронтационного письма – это всегда сильное эмоциональное потрясение. Я посоветовала Зое отложить письмо на несколько дней, не отправлять сразу, чтобы через какое-то время перечитать его в более спокойном состоянии. Как и большинство других клиентов, Зоя переписала основную часть письма после того, как перечитала его заново. Возможно, что вам тоже придется сделать несколько черновых вариантов, пока написанное не удовлетворит вас полностью. Помните, что вы не пишете сочинение на конкурс. Ваше письмо не должно быть литературным шедевром, оно должно рассказать правду о том, что вы пережили в детстве.
Вот часть из того письма, которое Зоя прочитала мне:
Дорогой папа, я хочу сказать тебе то, чего никогда не говорила раньше. Прежде всего, я объясню, почему в последние несколько месяцев я нечасто бывала у вас с мамой. Возможно, это удивит тебя и расстроит, но я не хотела видеть тебя, потому что боюсь тебя. Я боюсь оказаться беззащитной перед твоей вербальной агрессией. И я боюсь вновь поверить тебе и вновь пережить эмоциональное предательство с твоей стороны. Позволь объяснить, что я имею в виду.
(Вот что ты мне сделал.)
Я помню, что когда я была маленькой, у меня был любящий папа, который обожал меня и заботился обо мне. Но по мере того, как я росла, все изменилось. Когда мне исполнилось одиннадцать, ты начал говорить мне ужасные вещи, ты говорил, что от меня воняет, обвинял меня во всех грехах. Ты упрекал меня в том, что мне не дали университетскую стипендию. Ты сказал, что я виновата в том, что Боб [ее брат] упал и поранился. Ты сказал, что я виновата в том, что сломала ногу. Когда мама ушла от тебя на какое-то время, ты сказал, что это все из-за меня. Ты высмеивал меня, отпускал сальные шуточки, ты говорил, что я развратно одеваюсь. Ты обращался со мной так, как будто я была распутной и порочной.
После того как мне исполнилось двенадцать, я лишилась отца. Возможно, тебе самому пришлось нелегко в это время, но мне ты причинил огромный вред. Возможно, ты делал все это непреднамеренно, но мне от этого не легче.
Когда мне было пятнадцать, какой-то негодяй попытался изнасиловать меня, а ты сказал, что я сама во всем виновата. Я была уверена, что это моя вина, потому что ты так сказал. Когда я была на восьмом месяце беременности, мой муж избил меня, а ты опять сказал, что я наверняка сделала что-то ужасное, не мог же он так разозлиться без причины. Ты постоянно рассказывал мне, как плохо обращалась с тобой мама, ты внушал мне, что она никогда не любила меня, потому что я ужасно грязная и глупая.
(При этом я чувствовала следующее.)
Я была испугана, унижена, сконфужена. Я не понимала, почему ты перестал меня любить. Я так хотела вновь стать «папиной дочкой» и все время спрашивала себя, что же я сделала не так, почему я тебя потеряла. Я обвиняла себя во всем, ненавидела себя, считала себя отвратительной и недостойной любви.
