Артур, как и многие мужчины, приходившие ко мне на прием, чувствовал себя гораздо увереннее, работая со своим гневом, чем с печалью маленького ребенка, который жил в нем, потому что эта печаль заставляла его чувствовать себя слабым и ранимым. Будучи жертвой физического насилия, Артур очень рано научился запирать эмоции на замок. Чтобы помочь ему начать процесс траура по утраченному детству и выплакать свою печаль, я попросила его выполнить упражнение «похороны». Это упражнение я часто использую в работе со взрослыми людьми, пережившими насилие в детстве. У меня в кабинете есть ваза с искусственными цветами, я поставила ее напротив Артура и попросила повторять за мной:
Я пришел сюда, чтобы похоронить мою иллюзию о нормальной, заботливой семье. Я пришел сюда, чтобы похоронить надежды и ожидания, касающиеся моих родителей. Я пришел сюда, чтобы похоронить иллюзию о том, что я мог что-то изменить, когда был ребенком. Я знаю, что у меня никогда не будет таких родителей, каких мне хотелось бы иметь, но я принимаю этот факт. Пусть мои иллюзии покоятся с миром.
В конце этой похоронной речи глаза Артура наполнились слезами, и он сказал:
О Боже, Сьюзан, как это больно! Это невыносимо больно! Почему я должен через все это проходить? Я чувствую себя переполненным жалостью к самому себе, как какой-то нытик. И мне это неприятно. Многим людям пришлось гораздо хуже, чем мне.
Я ответила на это:
Пора тебе посочувствовать тому ребенку, которому причинили столько боли. Если ты сам не сделаешь этого, то кто сделает? Я хочу, чтобы ты забыл все, что слышал о жалости к себе. Траур по утрате счастливого детства не имеет отношения к жалости к себе. Люди, которые любят жалеть себя, совсем из другого теста, они ищут жилетку, в которую могли бы поплакаться. Они избегают личной ответственности. Им не хватит храбрости сделать то, о чем я тебя сейчас прошу. Твоя печаль – активная сила, она поможет тебе освободиться от проблем, порожденных несчастным детством, она поможет тебе излечиться эмоционально.
Многие люди, как и Артур, готовы на что угодно, лишь бы их действия не приняли за жалость к себе. Многие готовы отказать себе в возможности оплакивать потери, которые пришлось пережить в детстве. Но пока вы не заступитесь за своего внутреннего ребенка, дав волю гневу и печали, вы будете продолжать казнить себя.
Вы не можете остановить свою жизнь
Хотя работа над подавленными эмоциями имеет большое значение для дальнейших перемен в вашей судьбе, вы не можете остановить бег жизни из-за этого. На вас по-прежнему лежит ответственность за самих себя и за других людей, у вас есть обязанности, которые нужно выполнять. Гнев и траур по потерянному детству могут выбить из колеи кого угодно, поэтому в период терапии особенно важно заботиться о себе. Старайтесь участвовать в том, что кажется вам приятным и интересным. Не думайте о грустных вещах, всплывающих во время терапии, двадцать четыре часа в сутки. Относитесь к себе с такой же теплотой, как отнеслись бы к другу, у которого случилось горе. Ищите любую помощь у тех людей, которые поддерживают вас. Возможно, вам будет полезно поговорить с кем-нибудь о той печали, которая угнетает вас, хотя не все люди захотят выслушивать вас. Многие сами не в силах встретиться с трагическими воспоминаниями и эмоциями детства, и весьма вероятно, что ваша печаль может угрожать их собственным психическим защитам.
Составьте список из 10 приятных дел на неделю, которые помогли бы вам пережить период траура. Заключите договор «о любви к себе» с самим с собой. Договор должен включать приятные расслабляющие занятия. Это могут быть такие простые вещи, как отдых в джакузи или поход в кино, футбольный матч с друзьями или чтение интересной книжки. Не важно, что именно окажется в вашем списке, главное, чтобы вы действительно выполняли то, что может доставить вам удовольствие, а не просто думали об этих вещах.
Траур когда-нибудь закончится
Хотя это может показаться невероятным, но однажды вы поймете, что ваш траур по несчастному детству закончился. Ничто не вечно, пройдет и печаль. Вам нужно время, чтобы понять и принять факт случившихся утрат. Вам понадобится время, чтобы сфокусировать свою энергию не на болезненных переживаниях из прошлого, а на возрождающихся надеждах настоящего и будущего. Боль превратится в легкое покалывание, станет терпимее. И вы почувствуете себя лучше, когда примете тот факт, что вы не виноваты в потерях, которые стали источником вашей печали и траура.
ПРИНЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА САМИХ СЕБЯ
Перекладывая ответственность за поступки родителей на их плечи, вы не должны освобождать себя от ответственности за собственное разрушительное поведение. Не стоит говорить: «Так это же они во всем виноваты». Освобождение от ответственности того ребенка, которым вы когда-то были, не означает освобождения от ответственности за поступки того взрослого, которым вы стали.
Следующий список поможет вам сформулировать эту ответственность по отношению к родителям. Произнесите громко вслух: «Как взрослый человек, в отношениях с моими родителями я несу ответственность за то, чтобы…» и заканчивайте фразу одним из следующих пунктов:
1. «…стать взрослым, независимым от родителей человеком»;
2. «…пересмотреть мои отношения с родителями»;
3. «…сказать себе всю правду о своем детстве»;
4. «…найти в себе мужество, чтобы признать взаимосвязь событий детства и моей взрослой жизни»;
5. «…найти в себе мужество показать моим родителям, что я чувствую на самом деле»;
6. «…воспротивиться влиянию родителей на мою жизнь и уменьшить его, даже если они мертвы»;
7. «…изменить собственное поведение, когда оно становится жестоким, неприятным для других, критичным и манипулирующим»;
8. «…найти в себе силы, чтобы вылечить моего внутреннего ребенка»;
9. «…заявить о собственной силе и уверенности в себе».
Важно, чтобы вы понимали, что пункты в списке – это цели, которые вам предстоит достичь, а не волшебство, происходящее само по себе. Пока вы будете работать над собой, вы можете отступать назад. Возможно, вы вернетесь к привычным схемам и старому образу мыслей, решите все бросить… но не отчаивайтесь! Просто будьте к этому готовы, отступления на пути ожидаемы, это ведь долгий процесс. Какие-то из этих целей покажутся вам проще, какие-то – сложнее, но они все достижимы. Вы можете освободить вашего внутреннего ребенка от постоянного, непрекращающегося наказания.
Глава 13
Конфронтация: путь к независимости
Работа, которую вы проделали в процессе чтения этой книги, – упражнения и осознание того, кто несет ответственность за случившееся с вами в детстве, готовила вас к одной цели – к конфронтации. Конфронтация означает, что вы открыто, мужественно и продуманно поговорите с родителями о вашем тяжелом прошлом и сложном настоящем. Из всех поступков, которые вы совершите за всю вашу жизнь, конфронтация должна внушать вам особенный страх, но это также и то, что даст силу, которая поможет вам измениться.
