Бессознательное принятие родительских ожиданий
В период формирования личности в младенчестве и раннем детстве вы были очень открытым и уязвимым. Это означает, что вы крайне бдительно подмечали признаки удовольствия и недовольства родителя или основного опекуна, а также остальных людей в своем окружении. Все, с чем вы сталкивались, обрабатывалось и сортировалось через призму внутреннего «я» — в то время вы были обоснованно эгоцентричны. Вы воспринимали интонации, выражения лица, физические прикосновения и другие невербальные посылы, с помощью которых человек сообщал, как он к вам относится. Вы собирали эту информацию задолго до появления слов и понимания их значений. По этой причине конкретные виды невербальной коммуникации, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, интерпретируются у вас по-своему. У вас подкреплена реакция в виде определенного поведения на невербальные сигналы, такие как улыбки, мягкие и нежные интонации. Как младенец и маленький ребенок, вы высоко ценили позитивные реакции, потому что они подтверждали вашу значимость и ценность. Этим же образом вы убеждались в правильности самовосприятия, то есть вы на самом деле были настолько замечательным, каким себе представлялись.
Самоанализ. Подумайте, как вы ведете себя, попадая в незнакомую ситуацию. Вы наблюдаете за тем, что делают другие, и находите в их действиях подсказки? Вы тщательно отслеживаете реакции окружающих на вас и собираете ценные сведения из позитивных и негативных форм невербальной коммуникации? Вас ранит, когда вы допускаете ошибку или когда невербальные посылы другого человека свидетельствуют о неодобрении? Все это — ассоциации сегодняшних событий с усвоенными в раннем детстве определенными вариантами поведения.
Сравнения не в вашу пользу
Еще один опыт раннего детства, который обусловливает ваши сегодняшние реакции и даже отдельные поступки, — это сравнения с другими детьми не в вашу пользу, которые делал когда-то родитель. Особенно это касается тех случаев, когда он говорил о вас как о незначительном, неполноценном, вызывающем чувство стыда, нелюбимом ребенке. Пример затяжного побочного эффекта этих событий изложен в «размышлении».
Самоанализ. Спросите себя: вам досадно, больно или вы злитесь, когда слова и поступки окружающих указывают на то, что они не находят ничего привлекательного в вашей внешности? Внутри вас сразу же закипает буря раздражения, смущения и обиды? Если да, то чужие замечания вас ранят, даже если вы способны быстро перестать обращать на них внимание, посмеяться над ними, проигнорировать и отогнать от себя. Скорее всего, вы слышите давнишние посылы родителя о вашей внешности и реагируете на них.
Другие примеры родительских внушений из детства, когда их влияние можно проследить в ваших реакциях, можно найти в ситуациях, когда кто-то подразумевает, намекает или говорит прямо о ваших интеллектуальных и физических способностях, как будто стараясь преуменьшить и принизить их достоинство. От этого возникает чувство неполноценности, незначительности, стыда и никчемности. Эти чувства подчеркивают гнев и ярость, которые люди испытывают при мысли об унижении или когда они ощущают себя глупыми и ни на что не годными, либо если другие пытаются ими манипулировать или использовать их. Появляющийся в результате гнев приводит к тому, что вы срываетесь на обидчика, переносите свои эмоции на кого-то другого или верите своим предположениям и ругаете себя за то, что не можете быть лучше.
Поддерживать фасад
Когда истинное «я» младенца и маленького ребенка не получает одобрения и принятия от матери или другого основного опекуна, возникает ложное «я». Если это происходит постоянно, ложное «я» занимает доминирующую позицию и постоянно находится на виду. Надуманные личные качества надежно закрепляются и превращаются в «фасад», который обращен к миру. Человеку становится сложно получить доступ к подлинному «я», он перестает понимать, как отличить первое от второго, и принимает свой фасад за подлинную сущность. Настоящее «я» скрывается глубоко внутри и полностью стирается из сознания.
Вы осознанно или бессознательно пользуетесь фасадной частью, чтобы защитить настоящее «я» от травм. В конце концов, его ни раньше, ни теперь не принимают, поэтому его нужно защитить как можно лучше. Фасад скрывает истинную сущность от страданий и настолько крепко переплетается с личностью, что человек перестает отличать его от настоящего «я». К признакам того, что вы живете за фасадом ложного «я» относятся:
• Попытки сбросить со счетов травмирующие эпизоды и превратить их в нечто незначительное, посмеяться над тем, что сказал или сделал другой человек.
• Необходимость убедиться, что никто не подозревает о вашей ране, например вы не позволяете невербальному поведению выдавать свою обиду.
• Способность подавлять чувства, которые возникают из-за травмирующего комментария или поступка. Вы даже не даете возможности себе осознать, что вас ранили.
• Привычка притворяться, что вы намного выше этого.
Я не хочу сказать, что фасад — это плохо или нецелесообразно, так как бывают ситуации, когда гораздо безопаснее спрятать за ним свои подлинные чувства. Просто считаю: вам будет полезнее признать, что вы пользуетесь способом скрыть свою истинную личность, и отслеживать, как часто вы к нему прибегаете. Кроме того, необходимо внимательнее изучить себя и понять, знаете ли вы свое настоящее «я», позволяете ли ему выходить на поверхность или вообще не подозреваете о его существовании. Если вы действительно не знаете свою истинную суть и не даете возможности ей занимать ведущее положение, то вы поступаете в соответствии с родительскими внушениями, которые привели к появлению ложного «я». Ваша задача — отыскать себя настоящего, узнать, кто вы на самом деле, и сделать эту часть вашей личности сильнее.
Самоанализ. Постарайтесь вспомнить, когда вы чувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы высказать настоящие мысли и показать чувства. Вы обнаружили, что почти никогда не можете себе этого позволить? Вы знаете свои реальные мысли и чувства или вы постоянно пытаетесь их спрятать от себя?
Ответственность за эмоциональное благополучие других
Оказывается, намного проще погрузиться в чувства неполноценности, стыда и вины, если вы убеждены, что несете ответственность за других и имеете привычку постоянно о них заботиться. Вас ранит, когда другим некомфортно или грустно, когда кто-то плачет, злится и испытывает другие неприятные эмоции. Каким-то образом вы выработали мнение, что были обязаны предотвратить эти события, но не справились со своей задачей, потому что плохо старались. Вы думаете про себя: «Какой же я ужасный человек, если позволил случиться такому».
Вы тратите много времени и сил на заботу о людях, которых вы даже не знаете и не любите, из-за прочно укоренившегося в вас родительского внушения, что обязаны заботиться о других.
Вы несете ответственность за физическое и эмоциональное благополучие родителя, опекуна или обоих родителей? Возможно, вы росли в ситуации, когда не эгоцентричный родитель беспокоится о благополучии ребенка, а от ребенка ждут, что он примет ответственность за счастье родителя, особенно за его эмоциональное здоровье
[3].
