«Как я заблуждался!»
Истории пациентов
Юбер и Женевьев
«Как я заблуждался!» — восклицает Юбер. Четыре года назад он познакомился с Женевьев, комедийной актрисой, вдовой и матерью двоих детей. Красивая шестидесятилетняя женщина быстро покорила сердце Юбера, который после развода уже и не надеялся когда-нибудь влюбиться. Молодожены быстро начали жить вместе. Но прошло немного времени, и Юбер начал разочаровываться в своей избраннице: «Женевьев, которая открывалась мне день за днем, совершенно не походила на ту женщину, что я встретил в театре. Она казалась мне веселой, увлеченной, живущей полной жизнью. А в реальности она оказалась скорее домоседкой, к тому же обидчивой и раздражительной».
История Юбера наглядно демонстрирует разочарование, которое многие люди испытывают после первой фазы страстной любви. Чувство влюбленности и спокойная любовь соответствуют двум разным эмоциональным этапам, которые при этом не исключают друг друга. Раз Юбер и Женевьев пришли на семейную терапию, значит, они ищут способы продвинуть свои отношения к более глубокой любви. Ворчание Юбера на самом деле является скрытой просьбой, адресованной его спутнице: «Докажи мне, что я не ошибся в тебе!»
Утрата иллюзий вызвана не тем, что наш партнер имеет недостатки, которые мы начинаем замечать. Настоящая проблема состоит в том, что мы по природе своей амбивалентны: нас постоянно притягивает то, чего у нас нет и что мы не можем получить, при этом желая совершенно противоположного, похожего на нас. Мы хотим, чтобы наш избранник был одновременно похож на нас и отличался от нас. Мы хотим, чтобы он действовал как мы, но при этом также дополнял нас. И в этом состоит вечный парадокс! Если наш партнер не отвечает нашим ожиданиям, мы воспринимаем это как недостаток уважения, отказ или даже безразличие по отношению к нам. И это раздражает нас еще больше.
Истории пациентов
Жюль и Лор: «Чтобы я захотел тебя, стань другой». — «Да, но чтобы ты любил меня, я должна стать такой же, как ты»
Жюль, очень интеллигентный мужчина 52 лет, влюбился с первого взгляда в Лор, младше его на пятнадцать лет. Лор работает арт-директором ночного клуба, она очень креативна и любит устраивать праздники. Жюль вспоминает свой первый брак как скучный и заурядный, поэтому его радует перспектива праздничной жизни. Тем не менее спустя несколько месяцев его начинают утомлять пьяные вечеринки, где собираются люди, далекие от его круга. Лор не решается ходить туда без него, боясь его обидеть, и все чаще отклоняет приглашения. В конечном итоге они проводят каждый вечер перед телевизором. Или, точнее, она — перед телевизором, он — за книгой. Жюль начинает испытывать скуку и упрекает Лор, что она утратила свою жизнерадостность и больше не прикладывает усилий, чтобы оживить их отношения. Лор, со своей стороны, утверждает, что Жюль ее подавляет, и упрекает его в равнодушии. При этом оба хотят найти выход из этого тупика и поэтому пришли на семейную терапию.
Очень важно понимать, что разочарование не связано с недостатком любви. Наша двойственность (партнер должен быть одновременно похож на нас и отличаться от нас), которая является интрапсихическим фактором, и любовь — чувство, которое мы испытываем к другому человеку, не находятся в одной плоскости: они сосуществуют. Можно разочароваться в человеке, продолжая любить его, так же, как можно приятно удивиться качествам человека, не испытывая к нему любви. Если мы честны сами с собой, мы должны признать, что в начале отношений мы уже замечали некоторые тревожные звоночки. Но тогда мы решили не придавать им значения — в силу идеализации — либо мы убедили себя, что наша любовь все изменит. Какой психологический механизм запускается, когда мы разочаровываемся в человеке, которого любим?
До знакомства с нашим избранником мы живем в состоянии дефицита, нехватки. Именно встреча позволяет нам это осознать. И вступив в отношения, мы смутно ощущаем, что, если наш партнер бросит нас, он оставит после себя огромную пустоту, которая намного превзойдет его отсутствие. Но сегодня, несмотря на то, что он рядом с нами, мы не чувствуем полного удовлетворения. На самом деле, это состояние нехватки является отражением экзистенциальной пустоты, которое не связано с присутствием или отсутствием другого человека. Тем не менее мы обвиняем в этом его, делая его причиной нашей фрустрации: если мы по-прежнему испытываем чувство неудовлетворенности, значит, он оказался не на высоте. Или хуже того, мы убеждаем себя, что наш партнер не хочет/не может сделать нас полностью счастливыми. Как следствие, он нас разочаровывает. Британский философ Ален де Боттон
[11] объясняет, что для того, чтобы человек стал вашей родственной душой, не нужно думать, что он способен избавить нас от состояния «не хватает». Напротив, мы должны испытывать умиротворение, считая, что именно его недостатки придают ему привлекательности. Способность полюбить недостатки другого — это и есть любовь!
Так как же достичь этого умиротворения? Для этого нужно рассматривать разочарование как возможность для нашего взросления. Утрата иллюзий позволяет определить наши самые важные потребности, выразить их и взять их под контроль. Разочарование побуждает нас лучше понять, чего мы ждем друг от друга, и вместе подумать над способом удовлетворения взаимных ожиданий.
Для этого необходимо одно условие: нужно, чтобы разочарование не было замаскированным, напротив, его следует признать, принять и выразить. Надежда на то, что наш партнер догадается обо всех наших потребностях и автоматически начнет их удовлетворять, абсолютно беспочвенна. Каждый человек отвечает лишь за свои собственные потребности. Если они никак не выражены, нашему спутнику будет очень сложно их идентифицировать, а значит, и удовлетворить. Это неизбежно вызовет наше разочарование и заставит сделать ошибочный вывод: «Он (она) меня не любит». Только когда мы готовы делиться своими самыми интимными эмоциями и мыслями, мы испытываем желание оставаться вместе и строить совместное будущее. Именно эта способность делиться позволяет выстраивать и укреплять эмоциональные связи внутри пары. Поэтому, чтобы исправить негативную ситуацию, диалог просто необходим. Совсем необязательно со всем соглашаться, но следует доброжелательно принимать инаковость другого человека, когда он выражает свою точку зрения и свои чувства.
Сомнение в нашем партнере причиняет еще большую боль, если оно присоединяется к другому разочарованию, связанному с жизнью вдвоем. Наши ожидания полного слияния, единства, абсолютного взаимопонимания, как правило, не сбываются, к тому же повседневная жизнь в паре совсем не похожа на праздничный фейерверк, который мы представляем себе в начале отношений. Как утверждает Ева Иллуз, профессор израильского университета, специализирующаяся на социологии чувств и культуры, в статье для Philosophie Magazine: «Сильные ощущения (стали
[12]) необходимым ингредиентом любовной утопии».
