Отрицание, проекция и идеализация: защитные механизмы на службе влюбленности
Подсознание активно использует защитные механизмы: неосознанные психологические «стратегии», которые мы применяем для обретения психологического комфорта. Эти защитные механизмы позволяют нам сохранять душевное равновесие и жить без постоянного чувства тревоги и опасения, что нас могут бросить или отвергнуть; они ограждают нас от сильных разочарований. В любовных отношениях преобладают три защитных механизма: отрицание, проекция и идеализация.
Отрицание
Иногда мы отказываемся смотреть в лицо реальности, чтобы защитить себя от разочарования, которое может произойти в двух случаях: когда мы разочаровались в человеке или в самих отношениях. Отрицание мешает осознать недостатки партнера и позволяет сохранять иллюзии о возможности полного слияния со своим избранником. Оба разочарования, разумеется, неразрывно связаны между собой: как только мы осознаем недостатки нашего спутника, мы тут же начинаем в нем сомневаться. А это неизбежно приводит к сомнениям в нашем союзе. Выбирая стратегию отрицания, мы надеваем розовые очки и ведем себя так, словно нам все нравится в нашем партнере. Тем не менее, если мы игнорируем некоторые аспекты реальности, мы прекрасно понимаем, что они существуют. Влюбленный человек осознает, что его любимый состоит не только из одних достоинств, что у него есть и недостатки и что его любовь не может быть абсолютной и вечной. Но он предпочитает убеждать себя, что это не так.
Проекция
Нам необходимо укреплять нашу иллюзию, поэтому мы добавляем к отрицанию еще один защитный механизм: проекцию. Мы не только отрицаем любой аспект реальности, который мог бы причинить нам страдания, но мы также наделяем своего партнера качествами, которые хотели бы в нем видеть, то есть теми качествами, которые, как мы считаем, есть у нас. Чтобы избежать любого разочарования, мы убеждаем себя, что наш любимый испытывает те же чувства и желания, что и мы, и его стремления, ценности и цели находятся в полном соответствии с нашими.
Идеализация партнера
Проекция в высшей степени приводит к идеализации: в воображении выстраивается совершенный (идеальный) образ другого человека. Подобная трансформация реальности позволяет приукрасить некоторые ее аспекты, чтобы лучше ее переносить. Создавая идеальный образ, мы наделяем другого человека всеми качествами, необходимыми для выполнения наших желаний, удовлетворения наших потребностей, исцеления всех наших ран… Речь идет о необыкновенных качествах нашего избранника, которыми он по определению не может обладать. Идеализация становится проблемой, когда личность другого человека полностью отрицается и он служит лишь экраном для наших идеализированных и возвышенных проекций.
Идеализация пары
Отрицание, проекция и идеализация касаются не только нашего партнера. Эти защитные механизмы распространяются также на всю пару, как единое целое. Ведь в паре мы чувствуем себя более защищенными и спокойными. Она придает смысл нашей жизни, отгоняя экзистенциальную тревогу: «С ним (с ней) я никогда не буду чувствовать себя одинокой (одиноким)»; «С ней (с ним) я всегда буду защищен(а), поскольку она (он) встанет на мою защиту в любой ситуации». На самом деле, в начале отношений мы склонны переоценивать целительную силу жизни вдвоем и говорим себе: «Я нашел (нашла) свою вторую половинку, и вместе мы образуем единое целое, способное противостоять целому миру…» Поэтому жизнь вдвоем идеализируется нами и представляется нам высшим благом.
Истории пациентов
Моник и Мартен: «Ты моя принцесса, я твой принц»
Моник не сомневается: «Это мой прекрасный принц». После тяжелого развода и серьезных проблем со здоровьем она стала жертвой сексуальных домогательств со стороны своего начальника. За этим последовал долгий период депрессии, в итоге она уволилась с работы. Не оценив в должной мере финансовые последствия этого решения, она вскоре осталась без средств к существованию. К счастью, Мартен пришел ей на выручку, и череда преследовавших ее неудач закончилась. Отныне он будет о ней заботиться. «Вместе мы построим новую жизнь, лучшую, счастливую жизнь, какой у меня никогда не было…»
Общепринятые понятия принца и принцессы хорошо иллюстрируют идеализацию любви — настоящей, единственной и на всю жизнь. Мы все о ней когда-то мечтали. Принцесса — наивная, чистая, невинная, нежная, милая, красивая девушка, немного инфантильная. Она всегда становится жертвой третьего лица, хитрого и злобного. В результате волшебного и чудесного стечения обстоятельств она встречает принца на белом коне, который оказывается идеальным мужчиной, обладающим всеми положительными качествами: он красивый, сильный и смелый. Этого мужчину принцесса ждала всю жизнь, он настоящий герой, преодолевший множество испытаний. Именно он избавляет принцессу от врагов, которые ей угрожают. Они влюбляются друг в друга и решают пожениться, чтобы жить в вечной любви. Вместе они едут в его замок и живут там счастливо до скончания времен. Поэтому у сказок обязательно должен быть счастливый конец.
Вместе в счастливое будущее?
К несчастью, подобные мечты о радужном будущем сохраняются недолго. Как только отношения переходят в стабильную фазу, обиженный ребенок берет контроль в свои руки. Постепенно каждый партнер все больше испытывает желание брать, чем давать. Как мы рассматривали выше, наши скрытые желания начинают управлять нашими поступками, наш партнер обязан догадываться, чего мы ждем от него, поскольку мы не озвучиваем свои потребности. И если он на это неспособен, мы неизбежно испытываем разочарование. Иногда нам даже кажется, что наш избранник намеренно лишает нас того, что нам нужно, и мы надеемся, что он начнет вести себя по-другому (потому что просто обязан об этом знать, догадаться…). И те же причины, по которым мы раньше носили розовые очки, теперь заставляют нас видеть все в черном цвете
[10]. Проекция меняет свое направление. Она больше не служит идеализации. На этот раз мы приписываем нашему спутнику отрицательные черты, свойственные нам самим, а также недостатки наших родителей. В конечном итоге мы разочаровываемся в нашем избраннике. Нам кажется, что вместо того, чтобы исцелять наши детские раны, он, наоборот, их только бередит.
Как правило, осознание происходит постепенно. Когда мы понимаем, что наш партнер отличается от созданного нами образа, мы еще некоторое время отчаянно цепляемся за эту иллюзию. Мы отказываемся видеть его недостатки или ищем им оправдание. Но со временем мы рискуем почувствовать себя обманутыми. Порой мы пытаемся спасти положение и сами себя уговариваем: «Возможно, он не такой, как я думал(а), но у него есть и хорошие качества… Я сделаю над собой усилие, и все наладится» или: «Если он сделает это для меня, тогда я сделаю это для него». Но когда разочарование длится слишком долго, оно переходит в отчаяние, и мы опускаем руки. Мы больше в это не верим. Это конец.
