Доктор медицинских наук, психиатр Амир Левин и психолог Рэйчел Хеллер
утверждают, что люди с тревожной и избегающей привязанностями не должны вступать в романтические отношения, поскольку у них разная мотивация (тревожный человек хочет близости, а избегающий — независимости)
[7]. Я бы не стала делать столь категоричные выводы, однако для создания счастливого союза нужно много и качественно общаться и найти оптимальный баланс между потребностями партнеров, чтобы никому не пришлось жертвовать собой. Отношения не должны отнимать у вас больше, чем они вам дают, иначе это нездоровые отношения. Если вы привносите в них массу опасного топлива и если эмоции зашкаливают, нужно еще больше воздуха сопереживания, чтобы управлять этим пламенем.
Осознанное сопереживание поможет разобраться в паттернах поведения. Ваша задача — лучше понять себя и своего партнера и вести себя так, чтобы вы оба гармонично развивались. Однако если ваши отношения слишком разрушительны, то самым сострадательным шагом будет положить им конец.
Как вы думаете, какой у вас стиль привязанности?
Какой стиль привязанности у вашего партнера?
Что это говорит о ваших отношениях?
Нужно ли вам развивать сопереживание по отношению к себе и к своему партнеру?
КОНТРОЛИРУЕМ ПЛАМЯ
Если сделать паузу и перевести дыхание, прежде чем заговорить, то можно воздержаться от слов и поступков, которые невозможно взять назад. Вы сможете потушить пламя еще до того, как оно разгорится, или усмирить его, чтобы оно не вышло из-под контроля. В некоторых случаях дом сгорает дотла, если можно так выразиться, но пара усваивает ценные уроки и готова восстановить этот дом или переехать в новый.
Можно также снизить свою воспламеняемость, как следует позаботившись о себе. Если недосып делает вас раздражительными и импульсивными, окажите себе услугу — перестаньте налегать на кофеин и ложитесь пораньше.
Обжариваем зефирки
Что нужно сделать, чтобы отношения процветали? В каком эмоциональном климате пары постоянно ругаются? А в каких ситуациях они вообще не касаются спорных вопросов и никогда не ссорятся? Какая воспламеняемость нужна в отношениях? Как обычно, все сводится к балансу и умеренности — помните, что зефирки обжаривают на тлеющих углях, а не в пламени.
Зефирки — это то, что вам дороже всего в отношениях: воспоминания о счастливых временах, общий опыт, совместные достижения, радость, командная работа, гордость (например, вашими детьми). И вместо того чтобы тушить огонь огнем, мы учимся приспосабливаться к его разным стадиям — от бушующего пламени до пепла — и заботливо подпитывать его, чтобы время от времени обжаривать на нем зефирки.
РАЗДУВАЕМ ПЛАМЯ
Допустим, вы хотите зефирок, но считаете, что ваш партнер ни за что не согласится работать над отношениями. Не паникуйте! Даже если он не захочет разбираться в паттернах ваших отношений и вносить какие-либо изменения, вы можете проанализировать собственное поведение, присмотреть за огнем и вдохнуть в него нужное количество воздуха.
Даже если только вы внесете улучшения, вам обоим уже станет проще общаться. Сопереживание заразительно, так что, если вы начнете давать то, что больше всего хотите получить, возможно, ваш партнер ответит взаимностью. Или же вы будете стараться изо всех сил, но ничего не получите взамен. Возможно, партнер станет даже высмеивать ваши попытки выразить любовь и выстроить общение. Это раздует пламя и усугубит проблему, подлив масла в огонь. Если вы попадете в подобную ситуацию, вам нужно будет обратиться за профессиональной помощью.
Пламя стыда
На людях мы редко общаемся с партнером так, как у себя дома, в машине или по телефону. Это связано с чувством стыда. Если мы боимся, что окружающие осудят нас или подумают о нас плохо, мы испытываем стыд. Поэтому, если вы стоите возле супермаркета и ваш партнер ведет себя ужасно, вы пробурчите сквозь зубы: «Поговорим об этом позже!» — чтобы не устраивать сцену. Ссора разразится, когда вы приедете домой; в некоторых случаях дорога до дома даст время остыть, и вы спокойно обсудите, что вызвало размолвку. Или момент уйдет, и проблема вообще потеряет актуальность, поскольку на самом деле раздражение было вызвано голодом или стрессом. Чувство стыда иногда помогает паре, потому что дает возможность взглянуть на ссору со стороны. Оно же побуждает взять себя в руки и не кричать на людях. Представьте, как бы вы вели себя, если бы напрочь лишились чувства стыда?
Конечно, стыд тоже раздувает пламя. Некоторые пары довольно часто ругаются на людях; либо один, либо оба партнера не способны сдерживаться и усмирять разбушевавшиеся эмоции, и все заканчивается взрывом. Но стоит им заметить, что на них смотрят люди, как пламя стыда, разгоревшееся в одном партнере, передается другому, резко обрывая ссору. Обычно, когда нам стыдно, хочется провалиться сквозь землю, но бывает и другая реакция — броситься в бой.
Не всегда все так, как кажется
Вспомните пары, которые на первый взгляд кажутся вполне счастливыми: они устраивают чудесные ужины для гостей, гуляют рука об руку, спокойно решают споры — какие молодцы! Но помните, что иногда все не так, как кажется, и пары, которые на людях ведут себя идеально, далеко не всегда настолько безупречны дома, в своей зоне комфорта. Это наводит на мысль: если зона комфорта порождает споры и перебранки, не такая уж она и комфортная. Если за ужином с друзьями ваш партнер изображает из себя мистера Джекила, а стоит гостям выйти за порог, как он превращается в мистера Хайда и орет на вас, это дезориентирует и пугает. Значит, на людях он носит маску и показывает свое истинное лицо, только когда вы остаетесь вдвоем. Такие пары стараются не проводить время вместе и используют других людей как буфер, чтобы обезопасить себя.
«Когда мы на людях, он не может кричать на меня за то, что я якобы неправильно воспитываю наших детей».
«Если я задержусь на работе допоздна и вернусь домой после того, как она ляжет спать, у нее не будет шанса критиковать меня».
Этот паттерн отчуждения встречается довольно часто — так мы стараемся избежать опасности. Если ваш партнер кричит на вас, у вас включается система угрозы и происходит выброс адреналина и гормона стресса — кортизола. Вам становится жарко. В таком состоянии вы отстраняетесь от партнера или занимаете себя бесконечными делами, лишь бы ничего не чувствовать. Ваш партнер замечает, что вы избегаете его, и начинает еще больше донимать вас, чтобы решить проблему либо добиться извинений или хоть какой-то реакции (система стимула). Иначе говоря, сталкиваются паттерн отчуждения и паттерн давления, и ни один из вас не чувствует безопасности, спокойствия и близости (система покоя). Хотя с точки зрения самосохранения это имеет смысл, в отношениях подобное означает разрыв связи, и чем больше вы будете избегать решения проблемных моментов, тем больше вы станете отдаляться друг от друга.
