Простить не значит оправдать поступок: это значит жить дальше вопреки случившемуся. Это значит осмыслить, почему такое случилось, и не припоминать это друг другу (или себе) до конца своих дней, даже если боль останется. Это значит исключить то, что вы можете контролировать — например, не обвинять и не стыдить партнера.
Игра в обвинения
Брене Браун называет обвинения энергетической разрядкой, такой же, как гнев и боль, и отмечает, что они отрицательно влияют на чувство ответственности. Невозможно призвать себя и других к ответственности, когда вы думаете только о том, чья это вина
[47].
Проще сопереживать тому, кто вам симпатичен, чем тому, кто вам несимпатичен. Если вы сильно злитесь на партнера и ненавидите его за то, что он сделал, очень тяжело проявить сопереживание и простить его, хотя ничего невозможного нет.
Легко ли простить себя, если вы стали причиной боли и неверности и если вы себя ненавидите? Самобичевания активируют систему угрозы, и маловероятно, что вы сделаете все необходимое для восстановления отношений. В некотором смысле в центре внимания теперь будет ваша боль, а не боль вашего партнера. Вы даже не заметите, как тяжело вашему партнеру, если будете заняты самокритикой.
ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ
Ответьте на следующие вопросы, связанные с прощением.
Что происходит в ваших отношениях, когда вы совершаете ошибку? Как реагирует ваш партнер?
Что происходит в ваших отношениях, когда ваш партнер совершает ошибку? Как реагируете вы?
Вы обвиняете и стыдите друг друга, вам сложно простить?
Что каждый из вас чувствует, когда вы совершаете ошибку?
Вы вините и стыдите себя, вам сложно себя простить?
Для начала обсудим, как простить партнера.
КАК ПРОСТИТЬ ПАРТНЕРА
Что это значит — простить партнера, который причинил вам боль? Возможно, вы боитесь, что он снова вас унизит. Обратите внимание: если вы убеждены, что партнер сделает это снова, возможно, вопрос не в том, как простить и отпустить эту боль, а как расстаться с этим человеком. Простить не значит позволить человеку и дальше вытирать об вас ноги. К тому же нужно отделять поступки партнера от его личности и понимать, что любой добрый, щедрый, любящий человек совершает ошибки; хорошие люди иногда ведут себя очень плохо.
Что мне в этом прощении
Возможно, вам сейчас очень больно из-за того, что случилось; вам тяжело жить дальше вместе как паре. Возможно, вы не видите будущего, в котором вам было бы комфортно, из-за прошлого, которое не отпускает вас. Единственное, что вы можете изменить, — настоящее, здесь и сейчас.
Зачем мне прощать своего партнера?
Какую пользу это принесет мне?
Если бы я смог простить партнера, это принесло бы мне свободу?
ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА
Гарри узнал, что у Луизы был роман на стороне — с ее бывшим парнем. Гарри был ошарашен, зол, опечален, и ему было чудовищно больно, но, несмотря на это, он нашел в себе желание выслушать ее и понять, почему такое произошло. У них был маленький ребенок, и Луиза переживала послеродовую депрессию и тревожность. Ей было слишком стыдно рассказывать, как тяжело ей любить своего малыша, и чувство собственной никчемности усугублялось тем, что ее муж взял на себя почти всю заботу о ребенке и прекрасно с ним ладил. Поскольку Луиза ни разу не призналась, что чувствует на самом деле, она стала презирать мужа. Она скучала по родине и не чувствовала себя защищенной в новом статусе матери. Через некоторое время она закрутила роман со своим бывшим парнем, с которым встречалась еще дома, на родине, несмотря на то что этот роман не приносил ей никакой радости. Депрессия вызывала у нее такое отвращение к себе, что она не считала себя достойной любви мужа и ребенка и нашла в измене способ самобичевания.
На этапе осмысления причин случившегося в рамках психотерапии для пар Гарри разрывался между сопереживанием к острой депрессии Луизы и ее ненавистью к себе и страхом, что измена повторится, если он простит ее и утешит. Но когда он понял, что ее переживания объясняют, но не оправдывают ее поступок, то сумел ответить на ее эмоциональные потребности, не обещая сиюминутного прощения. Он понял, что ее нельзя назвать плохим человеком, даже если она поступила плохо. Луиза прошла индивидуальную психотерапию, чтобы избавиться от депрессии, и продемонстрировала мужу раскаяние и то, как активно она старается, чтобы подобное больше никогда не повторилось. Они договорились отложить какие-либо решения по поводу брака до тех пор, пока Луиза не избавится от депрессии, — тогда они увидят, что она на самом деле чувствует по отношению к своему мужу. Итак, львиная доля ее обиды, отсутствия радости и желания в отношениях была вызвана депрессией.
Когда состояние Луизы стало стабильным, она поняла, что самое главное для нее — муж и ребенок, и бросила все свои силы на то, чтобы доказать Гарри свою любовь. Гарри осмыслил свои чувства: гнев за то, что она сделала, страх, что это повторится, стыд, что «он недостаточно хорош», и печаль, что понадобилась такая трагедия, чтобы они наконец-то открыли друг другу душу. Постепенно они восстановили доверие и близость, улучшили навыки общения в паре, стали более открытыми и искренними, чем когда-либо.
УПРАЖНЕНИЕ
ВИЗУАЛИЗАЦИЯ ПРОЩЕНИЯ
Разогрейтесь, настроившись на успокаивающий ритм дыхания, закройте глаза и проведите некоторое время с внутренним ментором в безопасном месте. Представьте ситуацию в будущем, когда вы прощаете своего партнера.
В этом воображаемом сценарии что вы почувствовали во время примирения, когда снова сблизились после причиненной боли?
Как это повлияло на вашу близость: вы сможете жить дальше вместе?
Мягкая сердцевина
Важно использовать навыки сопереживающего общения, когда вы работаете над прощением, чтобы по-настоящему выслушать партнера и понять суть обиды. Нередко более мягкие, податливые чувства скрываются под жесткой скорлупой явного гнева. Мы склонны защищать эту мягкую сердцевину, не показывать грусть, страх и стыд, поскольку это делает нас более уязвимыми, чем когда мы проявляем гнев, ярость и презрение.
Возможно, вам грустно, что все, ради чего вы столько трудились в отношениях, может быть потеряно, и вы злитесь и вините своего партнера в том, что он «все испортил». Возможно, на самом деле вы боитесь, что снова пострадаете, если продолжите жить вместе, поэтому вы защищаетесь, нападая на партнера и отталкивая его. Возможно, вам стыдно, что вы «позволили ему так обращаться с вами», вы переживаете, что подумают люди, если вы простите его. Чтобы не подвергаться такому унижению, вы держитесь за свою боль. Хотя эти более уязвимые эмоции — печаль, страх и стыд — сложно прочувствовать и выразить, часто другому партнеру проще услышать и принять именно их, а не гнев: этот мяч легче поймать. Если вы достаточно уязвимы, чтобы показать свою мягкую сердцевину, то, скорее всего, ваш партнер поймет, какую боль он вам причинил, и признает ваши чувства. Когда мы не видим, что нас слышат и принимают, мы форсируем — кричим громче. Это сжигает еще больше энергии и закрепляет негативный паттерн поведения: ваш партнер не понимает, почему вы так злитесь из-за того, что он сделал давным-давно, скажем несколько лет назад. Он просит забыть обо всем? Жить дальше? Сложно жить дальше, не проработав сначала то, что произошло.
