Кристофер хотел больше свободы, чтобы понять, кто он, посмотреть мир, а не зацикливаться на отношениях с Йи. Он хотел снять обручальное кольцо и на какое-то время расстаться с Йи, путешествовать. Йи не соглашалась на открытые отношения — на такую жертву она была не готова, — и это стало вторым камнем преткновения.
Йи и Кристофер с таким уважением относились к чувствам друг друга, так сильно заботились друг о друге, что не отваживались обсудить более эмоциональные аспекты решений — это называется эмпирическим избеганием (когда мы избегаем эмоционального опыта и мыслей, связанных с той или иной темой). Им требовалась помощь, чтобы определиться со своими мыслями и чувствами по поводу этого решения. Йи нужно было выяснить для себя, действительно ли она хочет быть мамой или считает, что обязана это сделать. Они решили, что если не получится завести ребенка по причине бесплодия, то ничего страшного, так что они проверились у специалиста. Оказалось, что они оба способны зачать и у Йи больше времени, чем она думала, и тогда Кристофер набрался смелости и признался Йи, что хочет уйти и дать ей возможность встретить кого-то другого и завести семью.
Пара рассталась, поскольку два камня преткновения невозможно было разрешить и не имелось компромисса между стремлением к свободе и желанием завести семью. Кристофер использовал свободу, которую он так высоко ценил, чтобы встречаться с другими женщинами. Он решил для себя, где ему жить и кем работать, и уехал в другую страну, где больше развлечений и культурной жизни, да и климат теплее. Вдруг он понял, что хочет поделиться этим новым опытом с Йи, которая тоже мечтала о воссоединении, хотя и злилась на Кристофера за то, что он причинил ей столько боли. В попытке воссоединиться пара поняла, что, хотя они все еще любят друг друга, примирение будет означать жертву, на которую ни один из них не готов пойти. Стало совершенно очевидно, что Йи хочет ребенка, а Кристофер — нет. Самым сопереживающим решением было отпустить Йи и дать ей возможность исцелить разбитое сердце, вместо того чтобы следовать за Кристофером в надежде, что он изменится.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ ИЛИ ГИБКОСТЬ?
Нередко парам тяжело дается концепция справедливости. Когда мы чувствуем несправедливость, мы злимся — и это нормально; неудивительно, что пары ругаются в такие моменты. Это чувство несправедливости следует учитывать в решениях по поводу разделения обязанностей по дому и в отношениях — когда вы определяете роли. К этим обсуждениям нужно подходить с мантрой «справедливость или гибкость?» — могу ли я проявить гибкость? Кто решает, что справедливо в нашей семье? Я упертый, как бык, и не успокоюсь, пока не получу свое? Такое отсутствие гибкости может вызвать проблемы. Лучше немного уступить, зато добиться важной цели. Или, как говорит психотерапевт для пар Эстер Перель в своем подкасте про отношения Where do we begin? либо ты прав, либо ты женат.
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
Я чаще забираю ребенка из садика, чем мой муж, поскольку из-за графика работы он не успевает этого делать. У него не гибкий график, и до COVID-19 из дома он не работал. Это несправедливо: если ребенка приходится забирать мне, это влияет и на мою работу тоже, а также на возможность пообщаться с друзьями. А еще это очень утомительно для меня — заниматься уставшим ребенком после тяжелого рабочего дня. Так что это несправедливо, но я могу проявить гибкость, так как я самозанятая и решила работать дома несколько дней в неделю, чтобы облегчить нашу семейную жизнь. Итак, гибкий, а не справедливый вариант заключается в том, что я забираю малыша из садика, а мой муж привозит его туда по утрам. Важно, обсуждая баланс, высказывать ощущение несправедливости и обговаривать варианты, чтобы исправить ситуацию. Теперь мой муж чаще работает дома, и мы более справедливо делим эмоциональную нагрузку, связанную с заботой о ребенке.
РЕЗЮМЕ
Отношения могут пострадать, если вы плывете по течению, вместо того чтобы осознанно решать, как вам жить и как любить.
Компромисс — это достаточно хорошее решение, которое совмещает ваши потребности и потребности партнера; также нужно найти в себе смелость, чтобы объяснить, что для вас важно.
Преодоление проблем и принятие решений — это практические навыки, необходимые для осознанного выбора по важным жизненным вопросам вместе, как команда, без обиды и горечи.
А теперь рассмотрим сходства и различия между вами и вашим партнером, сфокусировавшись на том, в чем вы пересекаетесь и в чем расходитесь. Вам нужно научиться принимать то, что вы не можете изменить, изменять то, что можете, и находить мудрость, чтобы отличить одно от другого.
Глава 17. Мост над пропастью
То, что вы разные, укрепляет отношения
Великие умы мыслят одинаково или противоположности притягиваются? Нужно ли соглашаться с партнером во всем, чтобы отношения приносили радость? Близость и сопереживание важнее химии и совместимости: важно знать, когда каждому лучше остаться при своем мнении, и прекратить споры, вместо того чтобы биться до последнего. Сильные стороны каждого партнера привносят определенную ценность в команду и помогают решить, что принять как данность, а что изменить.
ПРИТЯЖЕНИЕ, СОВМЕСТИМОСТЬ, БЛИЗОСТЬ И СОПЕРЕЖИВАНИЕ
«Кажется, я встретила того единственного!» — сказала как-то одна из моих клиенток, познакомившись с парнем на сайте знакомств. Она чувствовала, что их тянет друг к другу, словно мотыльков на пламя, и у них потрясающая химия. Ее радовало, что у них схожие предпочтения и интересы — они полностью совместимы. Она встретила свою идеальную пару. Прошел год, и они расстались. Почему? Что произошло?
Прежде всего, у нее были нереалистичные ожидания в плане отношений, она верила в миф об идеальном партнере. Когда партнер не соответствовал ее стандартам, она чувствовала горькое разочарование. Во-вторых, она видела только сходства, игнорируя различия. Когда начались разногласия и споры, она пришла к выводу, что ее обманули и они совсем несовместимы. В-третьих, она не делала все, что в ее силах, чтобы выстроить глубокую связь с партнером, и приходила в бешенство, когда партнер не соглашался с ней, вместо того чтобы проявить любопытство и проанализировать его мнение. Ее ожидания стали серьезным стрессом для партнера, к тому же она постоянно критиковала его точку зрения, разрушая близость между ними. Отношения закончились вместе с конфетно-букетным периодом, когда угасли электризующие чувства первой влюбленности. Два первых пункта — притяжение и совместимость — она осилила, но вот с близостью не заладилось, поскольку отсутствовало сопереживание к партнеру.
Одной совместимости мало для продолжительных отношений
Общие интересы создают позитивный опыт и воспоминания, но притяжение и совместимость — далеко не единственные альфа и омега продолжительных отношений. Хорошие отношения в паре не зависят от общего темперамента и одинаковых пристрастий. То, что вас притягивает в начале отношений, не всегда выдерживает проверку временем — один из вас может потерять интерес к тому, что изначально свело вас вместе. И тогда придется искать новые совместные занятия, чтобы поддержать позитивные эмоции.
