Основные эмоции: страх, гнев, печаль, отвращение и удивление.
Основные типы поведения: бей, беги, замри (отключение), угождай (покорность).
Новый мозг
Фронтальная кора, или неокортекс, унаследована от наших примитивных предков и развивалась около двух миллионов лет. У других видов тоже есть фронтальная кора, но у людей она устроена намного сложнее, давая способность планировать и организовывать, решать проблемы и придумывать новые идеи, а также угадывать чувства и мысли сородичей.
Мы, люди, умеем размышлять о себе и о том, какое впечатление производим на окружающих. Другие млекопитающие не переживают о своем имидже: свиньи не назовут себя толстяками, если прибавят несколько фунтов, и не станут беспокоиться о том, что сородичи сочтут их непривлекательными. Обезьяны не страдают в поисках смысла жизни и не терзают себя за то, что вчера плохо поступили с другой обезьяной. И если один волк нарычит на другого волка, он не подумает, что ему пора записаться на курс по управлению гневом. Иными словами, у животных нет возможностей нового мозга, которые необходимы, чтобы анализировать себя с любопытством, осуждением и самокритикой, как это делают люди. И они точно не поступают так со своими партнерами.
Та же часть мозга, которая отвечает за воображение, планирование и творчество, позволившие высадить человека на Луну и найти лекарства от смертельных болезней, заставляет нас зацикливаться на собственных страданиях. Способность мысленно путешествовать в прошлое и будущее означает, что мы цепляемся за опасность еще долгое время после того, как реальная угроза миновала. Иногда мы так сильно застреваем в этих мыслях, что ходим по кругу и сводим себя с ума.
КАК ВОССТАНОВИТЬ БЛИЗОСТЬ
Чем больше мы заботимся о счастье других людей вместо собственного, тем счастливее становимся. Мы забыли об этом в нашем индивидуалистическом обществе с его скоростным ритмом жизни и токсичными условиями, в которых невозможно дышать. Мы обладаем врожденной способностью сопереживать друг другу. А также врожденной склонностью к агрессии, враждебности и стремлению защищать свою территорию.
Как найти время для единения
Многочисленные эксперименты показывают, что млекопитающие предпочитают жить в группе, а не в одиночку и иногда даже жертвуют пищей ради близости со своими (в эксперименте Харлоу с обезьянами малышка-обезьянка отдала предпочтение мягкой «маме», а не проволочной жесткой «маме», хоть и с кормящей бутылочкой)
[17]. Сплоченность исчезает в нашем обществе — люди не уделяют ей времени и сил, у них другие приоритеты. «Столько дел; у нас просто нет времени общаться». Но если человеческое единение как раз и ПОРОЖДАЕТ жизнь (ведь наши родители зачали нас именно в момент особой близости) и ПОДДЕРЖИВАЕТ ее (мы зависим друг от друга в том, что касается защиты и безопасности), как же мы можем не ставить его во главу угла? Попробуйте напомнить себе, почему вы решили быть вместе.
КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ…
Для многих пар начало пути чудесно и сказочно. Вы бросаете друг на друга взгляды, тревожно гадая, взаимно ли ваше чувство. Когда я предлагаю парам вспомнить изначальную близость между ними, их лица озаряются. Иногда достаточно вспомнить ту первую искру, чтобы понять, почему вы выбрали друг друга, и разглядеть в партнере те дорогие вашему сердцу качества даже в самые темные моменты.
ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ
Вместе с партнером ответьте на следующие вопросы:
• Как мы познакомились?
• Как мы поняли, что нравимся друг другу?
• Кто за кем ухаживал? Или это было обоюдное влечение?
• Что привлекло меня в тебе?
• Что привлекло тебя во мне?
• Что мне нравилось в том, как ты относился (-ась) ко мне?
• Что из той первой эмоциональной близости мы утратили?
Что вы почувствовали, размышляя об этих первых совместных днях, с нежностью вспоминая о том, как вы влюбились друг в друга, как росла ваша любовь?
РЕЗЮМЕ
Отношения — штука сложная, потому что жизнь сложная. Укрепляйте свою связь с партнером, иначе она оборвется.
Жизнь в современном обществе, сосредоточенном на индивидуальных целях, мешает найти время и желание для заботы о других людях.
В цифровом веке мы гиперсвязаны друг с другом, но при этом чудовищно одиноки, и эту разобщенность можно отчасти объяснить зависимостью от смартфонов. Мы всегда в Сети и всегда чем-то заняты.
Мы обсудили близость и разобщенность, определили, почему нам нужно сопереживание в жизни и в любви, а теперь посмотрим, что еще укрепляет и разрушает отношения.
Глава 4. Пан или пропал
Вы в деле?
В этой главе мы рассмотрим, что может создать или разорвать отношения, растянув связь до точки разрыва, выясним, какие защитные факторы питают и укрепляют связь. Мы исследуем, как все мы меняемся, что угрожает нашим отношениям и почему сопереживающая мотивация намного важнее, чем соперничество.
ФАКТОРЫ «ПАН ИЛИ ПРОПАЛ»
Усиление и ослабление связи в паре зависит от контекста: все, что происходит вокруг, влияет на то, насколько вы близки друг к другу. Некоторые факторы, которые способствуют или, напротив, угрожают длительным отношениям, перечислены в моем списке «пан или пропал»:
| ПАН |
ПРОПАЛ |
| Дружба и взаимоуважение |
Враждебность и отчужденность |
| Благодарность / похвала |
Принятие как должное |
| Эмпатия / сопереживание |
Угадывание мыслей, предположения, эмоциональная холодность |
| Принятие различий между вами |
Попытки изменить человека |
| Адаптация к изменениям |
Сопротивление изменениям |
| Внимание друг к другу |
Игнорирование друг друга |
| Осознанность / принятие ответственности |
Недостаток осознанности |
| Создание пространства друг для друга |
Создание дистанции между вами |
| Высказывание недовольства с уважением |
Критика и презрение |
| Умение утешать и создавать безопасную атмосферу |
Импульсивная реакция на угрозу, ответные нападки |
| Забота друг о друге (цель — сопереживание) |
Соперничество друг с другом (цель — собственный имидж) |
| Совместное принятие решений (активная позиция) |
Важные решения в жизни происходят сами собой (вы плывете по течению) |
| Умение устранять разрывы, прощать |
Обида надолго остается в сердце, порождая гнев |
Используйте список из столбца «Пан», чтобы укрепить связь в ваших отношениях, вместо того чтобы превращать их в катастрофу. Об этом пишет Джон Готтман, психолог и эксперт по счастливым бракам. Он пришел к следующему выводу: важно, как партнеры отвечают на потребность друг друга в близости. Именно это играет решающую роль. Например, если ваш партнер заметил, что вы вздыхаете, и спросил, что случилось, это значит, что он ответил на вашу потребность во внимании — благотворным, а не пагубным образом. Представьте, что бы вы почувствовали в такой ситуации! А теперь представьте, что бы вы почувствовали, если бы этого не случилось и вашу потребность в близости постоянно игнорировали. Что, если бы ваш партнер сказал примерно так: «Хватит пыхтеть, это так раздражает»?
