Таблица 12
Ответы, подходы и стратегии, часто применяемые для защиты родителей (и тем самым блокирующие исцеление)
Первый способ — прямое отрицание. Человек говорит что-то вроде: «У меня было хорошее детство» или «В моем детстве все было нормально». Травма такая сильная, что многие повзрослевшие дети алкоголиков и дети из проблемных и неблагополучных семей не помнят 75% и более своих детских переживаний. По моему клиническому опыту, однако, в процессе выздоровления большинство из них способны преодолеть отрицание, постепенно раскрыть неоплаканные потери и травмы и проработать их. Выслушивание историй других людей на сеансах групповой терапии, встречах самопомощи взрослых детей алкоголиков и в прочих местах помогает выявить и признать произошедшее в прошлом. Затем мы можем активизировать наше горе, что включает и гнев.
Второй ответ, подход или стратегия защиты родителей — это смягчать ситуацию фразами вроде «Да, у меня в детстве, наверное, было и плохое, но родители сделали все, что было в их силах». Часто это позволяет отстраниться от собственных чувств. Позиция «зачем волноваться по этому поводу» не позволяет начать необходимую работу с горем, чтобы освободиться от страданий.
Третий подход — представить травму и боль от потери как плод нашего воображения. Он обычно проецируется на нас, если работа над восстановлением проходит в рамках психоанализа или ориентированной на психоаналитику психотерапии. Аналитик или психотерапевт может сказать или намекнуть, что невозможно вспомнить травму так, как она на самом деле с нами произошла, подразумевая, что это просто фантазия. Это обесценивает боль нашего Внутреннего ребенка и усугубляет рану (Miller, 1983). В итоге нам остается только прийти к заключению вроде «На самом деле все было не так».
При любом методе психотерапии или консультирования нас могут убеждать, что теперь бояться нечего, сопротивляться уже не нужно, а потребность в принятии давно удовлетворили психотерапевт, консультант или психотерапевтическая группа. Еще нам могут сказать, что даже если мы ненавидим родителей, то мы их и любим тоже, а если они и поступали неправильно, то любя. Миллер (1984) пишет: «Взрослый пациент все это знает, но рад услышать снова, потому что это помогает в очередной раз отрицать, успокаивать и контролировать Внутреннего ребенка, который как раз начал плакать. Таким образом психотерапевт, группа или он сам уговаривают ребенка отказаться от “глупых” чувств, которые в текущей ситуации уже не уместны (хотя и по-прежнему сильны). Процесс, который мог бы дать положительные результаты — а именно пробуждение и созревание подлинного “Я”, — подрывается методом лечения, которое не дает рассерженному ребенку поддержки». Чтобы освободиться от плохого обращения, нам обычно надо рассердиться.
Следующий способ блокировать гнев — это четвертая (или пятая) заповедь, которая гласит: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх. 20:12). Сложно расшифровать и определить, что конкретно означает в этом контексте слово «почитай», но на протяжении веков большинство родителей интерпретировали его как «не перечь» и подобные подавляющие сигналы ребенку. Из четвертой заповеди можно сделать следующий вывод: «Если я рассержусь на родителей, Бог рассердится на меня. Это просто неправильно» или «Если я на них сержусь, значит, я злой, плохой человек». Большинство организованных религий по всему миру имеют в своем арсенале аналогичные призывы, которые обычно подавляют нашего Внутреннего ребенка, способность быть настоящими и здоровым образом прорабатывать наши утраты.
Пятый способ избежать нашего гнева и горя, защищая родителей, — это страх быть отвергнутыми ими. Можно подумать, решить и сказать, например, так: «Если я буду выражать гнев, они перестанут меня любить» или «Они снова будут относиться ко мне как к плохому мальчику (девочке)». Это истинный страх, и его надо выражать, когда он появляется в нашем сознании.
Шестой подход — это бояться неизвестного или опасаться выражать чувства. «Произойдет что-нибудь очень плохое, — думает и говорит человек. — Я кого-то задену, или мне причинят вред». Это еще один истинный страх, который при выздоровлении бывает необходимо выразить. Иногда мы также берем вину на себя и заявляем: «Это я плохой».
Многие люди избегают гнева и горя, «прощая» родителей. Полагая, что сделать это несложно, они заявляют: «Я просто их прощаю» — или, что еще больше подавляет их Подлинное «Я»: «Я уже их простил(а)». Однако в большинстве случаев, вопреки заверениям, полного прощения не происходит, потому что процесс прощения аналогичен, если не идентичен, процессу оплакивания.
Последний метод защиты наших родителей — это нападать на того, кто предлагает проделать работу по выздоровлению, особенно ту, что потребует выражения гнева и обвинения родителей. В таких случаях человек говорит вслух или про себя: «Как ты смеешь такое предлагать!» или «Как ты можешь говорить, что у меня плохие родители?»
Мы защищаем родителей от обиды, гнева, ярости одним из этих приемов или сразу несколькими и тем самым подавляем свое Подлинное «Я» и блокируем нашу способность оправиться от ненужных страданий. Однако сейчас мы уже вооружены знанием о том, на что способны эти блокировки. Благодаря этому, если они проявляются — чаще всего неосознанно — и подавляют процесс оплакивания, мы можем освободиться от них, когда будем готовы.
Выражение гнева
Как вы уже знаете, при исцелении Внутреннего ребенка осознавать и выражать свой гнев уместно и полезно для здоровья. Но как именно его выразить? И кому?
Становится все очевиднее, что есть те, кто способен выслушать наш гнев и помочь нам его проработать. Это те самые безопасные и поддерживающие люди, о которых я упоминал: психотерапевты, консультанты, наставники, члены психотерапевтических групп и групп самопомощи, надежные друзья. Но есть люди, которые по той или иной причине не могут вытерпеть гнев и выслушать его: иногда это наши родители или те, кто нам их напоминает. Если выразить себя так, как требуется, напрямую родителю или другому такому человеку, исцеляющее переживание вряд ли будет завершено: он или она могут просто не понять, что мы пытаемся сказать и чего хотим добиться, или отвергнуть нас, когда мы рискуем и выражаем чувства. Из-за этого, вероятно, снова появятся смущение, обида и бессилие. Хотя катарсиса можно было бы достичь, излив гнев на этих людей, это, скорее всего, не будет в наших интересах и может даже привести к саморазрушительным последствиям. Не исцелив собственного Внутреннего ребенка, они в целом не могут участвовать в исцелении других, быть безопасными и поддерживающими. В то же время можно научиться устанавливать границы с этими людьми, чтобы не позволять им плохо с нами обращаться. Границы проводят и твердостью, и любовью. Здесь нужна не агрессия, а уверенность в себе.
