Чтобы выйти из болезненного состояния жертвы, нужно определять и переживать чувства. Эффективный прием, который помогает это сделать, — разговаривать о них с безопасными и поддерживающими людьми.
Биллу 36, он преуспевает на работе, но не столь успешен в близких отношениях. Однажды на сеансе групповой психотерапии он признался: «Я ненавидел свои чувства и терпеть не мог, что здесь меня постоянно просят о них говорить, но прошло два года, и теперь я вижу, как они важны. Я даже начинаю получать от них удовольствие, хотя некоторые из них причиняют боль. В целом я чувствую себя более живым, когда их ощущаю».
Нет необходимости знать о своих чувствах все: достаточно понимать, что они важны, что все они есть у каждого из нас и что знать их и разговаривать о них полезно для здоровья. С чувствами можно подружиться, и при правильном обращении они не предадут. Вопреки опасениям, мы не потеряем контроль, они не подавят и не поглотят нас.
Наши чувства — это то, как мы себя воспринимаем. Они наша реакция на окружающий мир, способ ощутить, что мы живы (Viscott, 1976). Без осознания чувств у нас нет настоящего осознания жизни. Они суммируют наш опыт и определяют, хорошим или плохим он ощущается. Чувства образуют крайне полезную связь с нашим отношением к себе, к другим и к окружающему миру.
Спектр чувств
Человеку присущи два основных вида чувств или эмоций: радостные и болезненные. Благодаря радостным мы ощущаем силу, благополучие и полноту. Болезненные не дают нам прочувствовать благополучие, высасывают энергию и могут оставить нас с ощущением истощения, пустоты и одиночества. Тем не менее даже болезненные чувства часто говорят нам о чем-то, сообщают, что происходит нечто важное, требующее нашего внимания.
Осознавать чувства и ежеминутно, день за днем, ощущать их естественное, спонтанное течение полезно сразу в нескольких отношениях. Они могут как предупреждать, так и обнадеживать. Они количественный и качественный индикатор того, как у нас идут дела в данный момент или на определенном отрезке времени. Они показывают, что мы живы и владеем ситуацией.
Наше Настоящее «Я» испытывает как радость, так и боль. Оно выражает их и делится ими с подходящими людьми. Ложное «Я» при этом склонно подталкивать нас в основном к болезненным чувствам, сдерживать их и ни с кем ими не делиться.
Для простоты эти радостные и болезненные чувства можно изобразить в виде спектра от самых позитивных через неприятные до потерянности и онемения (рисунок 6).
Рисунок 6
Рассматривая наши чувства в виде спектра, мы видим, что Настоящее, Подлинное «Я», наш Внутренний ребенок, получает силу от более широкой гаммы вариантов, чем может показаться. Его поддержание и развитие связано с тем, что психотерапевты и консультанты называют сильным эго, или самоощущением, то есть гибким и креативным «Я», которое умеет оправляться от жизненных ударов. Ложное «Я», напротив, склонно быть ограниченным, реагировать в основном на болезненные чувства или вообще ничего не чувствовать, то есть испытывать онемение.
Ложное «Я», как правило, связано со слабым эго, или самоощущением: направленным на себя (негативным или эгоцентричным) и менее гибким. (Изначально Фрейд и его последователи обозначали то, что мы теперь понимаем как Подлинное и ложное «Я», словом «эго», однако начиная примерно с 1940 года специалисты по объектным отношениям и психологии «Я» провели различие между этими явлениями и в целом отказались от термина «эго». Сегодня его чаще приравнивают к ложному «Я».) Чтобы прикрыть боль, мы пользуемся относительно нездоровыми механизмами защиты от нее, которые дают нам в жизни меньше возможностей и вариантов.
Уровни осознания чувств
Чтобы выжить, человек, выросший или находящийся в проблемной среде, склонен ограничиваться инвентарем ощущений ложного «Я». Когда мы начинаем изучать и лучше понимать свои чувства, оказывается, что существуют целых четыре уровня их осознания.
1. Закрытость от чувств.
Если мы не можем испытывать какое-то чувство, значит, мы закрыты и неспособны точно его назвать и использовать (таблица 8). На этом этапе мы не просто не знаем его, но и неспособны понять и выразить данное состояние Подлинного «Я». Хотя говорить поверхностно и даже сообщать факты у нас получается, межличностное взаимодействие и наша способность испытывать жизнь и развиваться здесь на очень низком уровне. Мы можем назвать эту стадию роста и обмена нашими чувствами закрытой, или первым уровнем.
Таблица 8
Уровни осознания и передачи чувств с указаниями, как ими правильно делиться
(модифицировано из Dreitlein, 1984)
2. Начало исследования.
На втором уровне можно начать исследовать чувства. Возможно, мы будем с осторожностью делиться своими находками и они будут проявляться в разговорах под прикрытием идей и мнений, а не как собственно чувства. На этом уровне способность взаимодействовать с другими, ощущать жизнь и развиваться все еще низкая, но она уже выше, чем на предыдущем этапе. У большинства людей есть чувства, и они зачастую желают их выразить, но не делают этого и идут по жизни, плохо их осознавая, не сообщая о них другим и ограничиваясь функционированием на первом и втором уровнях. Именно к такому зажатому обращению с чувствами привыкло наше ложное «Я».
3. Исследование и переживание.
Когда мы начинаем узнавать свое Подлинное «Я», исследование и переживание чувств становятся более глубокими, или «интуитивными». Мы уже можем рассказать другим об их возникновении и о том, как они ощущаются, благодаря чему усиливаются межличностные взаимодействия с теми, кто для нас важен, и жизнь начинает ощущаться сильнее. Это обеспечивает психическое, эмоциональное и духовное развитие. Достигнув третьего, более продуктивного уровня осознания чувств, мы лучше узнаём себя и больше способны к близким отношениям с другим человеком.
4. Готовность поделиться чувствами с другими.
Делиться своими чувствами — это обоюдоострый меч. Возможно, человек просто не захочет слушать. Может быть, он сам функционирует на первом или втором уровне и из-за этого неспособен слушать. Он может выглядеть внимательным, но при этом быть озабоченным собственными проблемами, которые в корне отличаются от наших. Результаты будут еще более плачевными, если поделиться своими чувствами с человеком, который окажется небезопасным, неподдерживающим, который нас отвергнет или даже предаст после того, как мы ему откроемся. То, как сложно делиться чувствами, видно из следующей истории выздоровления.
