Попытка разобраться с детством
Аните нужно проработать травмы собственного детства – но с психологом, а не на собственной жизни. Она осознанно завела детей от мужчины, который вызывал в ней эмоциональную отдаленность, – то же самое у нее было с родителями. Теперь она приносит себя в жертву детям – то, что ждала от мамы и папы.
Возможно, ее детям это пойдет на пользу – но точно не Аните.
Найдите компромисс со своими компромиссами
В мире все имеет свою цену. Спокойствие и мир в душе – результат того, что вы узнали, чего они стоят, согласились с этим и заплатили. Поэтому мой совет Аните будет звучать так.
Ей нужно примириться с жизненным путем, который она выбрала, и принять все компромиссы. Изменить свое понятие счастья – это единственное, что она может сделать, если не хочет кардинально менять свою жизнь. Человек имеет право оставлять ситуацию без изменений – главное, делать это осознанно и понимать последствия. Если это сделать вынужденно, то ждите беды в виде разочарований, обид, неудовлетворенности и злости.
И не воспринимайте себя как жертву. Вы – доброволец, идущий на заклание из-за своего неумения поступать по-взрослому.
Меняйтесь или переставайте жаловаться
Обычно женщины обижаются, когда им предлагают открыто признать реальную ситуацию и свою роль в ней. Неужели вы правда думаете, что постоянные жалобы на то, сколько жертв вы принесли ради кого-то, избавят вас от необходимости делать выбор? Неужели вы считаете, что от ваших жалоб все поменяется как-то само?
Да ну бросьте вы!
Переработка – это участь мусора
Лиз тридцать девять лет, шесть из них она была в связи с мужчиной, который постоянно то появлялся (когда нуждался в сексе, заботе, крыше над головой), то исчезал (когда находил все это в более привлекательном месте). От этого человека Лиз родила ребенка (девочке сейчас четыре года) – «папаша», разумеется, ушел в закат, как только узнал о беременности.
Вот и поговорите об обязанностях и ответственности с той, которая постоянно подвергает себя «повторной обработке»! По факту, Лиз позволяла «перерабатывать» себя снова и снова – откуда тогда столько агрессии и растерянности. Ведь он поступил в точности так же, как и всегда.
Девочки, давайте будем реалистками и не давать хорошему сексу нас ослеплять.
Оставь как было – это проще
Конечно, больнее всего сталкиваться с реальностью. И иногда проще ничего не менять. Тогда, чтобы не замечать этого, вы лихорадочно начинаете делать хоть что-то – злиться, пить успокоительные, заедать стресс, заводить новые знакомства, впадать в депрессию, посещать группы поддержки. Но это ни на шаг не приблизит вас к решению проблемы.
Застрахуйте себя от возврата
Предположим, вы набрались смелости и ушли. Как вам теперь смягчить боль и чем заполнить пустоту? Я знаю отличное решение – заполнить пустоту саморазвитием и любовью к себе. Подарите себе свою любовь – иначе вас неизменно будет тянуть вернуться к бывшему, страдать о нем и часами думать о том, какую роковую ошибку вы совершили.
Расставание – это первый шаг к счастью, а не его гарант
Как-то мне позвонила женщина и сказала: «Я думала, что брошу его и сразу стану счастливой».
Недостаточно просто уйти – вы не получите счастье автоматически. Но вы получите возможность его построить, освободившись от разрушающих отношений.
Есть ли у меня право уйти от него?
Если вы замечаете, что ваши отношения развиваются не так, как вам хотелось бы, и вы хотите расстаться с этим человеком, возможно, вам сначала придется выиграть борьбу с самой собой. Так было с Кей.
Кей сорок лет, она – здравомыслящая, успешная и образованная женщина, которая состоит во втором браке – с алкоголиком. После каждой попытки убедить его бросить пить – если не ради себя, то хотя бы ради двух сыновей от первого брака – он обвинял ее в шантаже. Она всерьез подумывала о том, чтобы поставить его перед ультиматумом – либо она, либо выпивка, но чувствовала себя виноватой.
Муж Кей делал все возможное, чтобы заставить ее передумать – давил на ее женскую мягкость и жертвенность. Прибавьте к этому потенциальные неудобства от разрыва и больших жизненных перемен и получите вопрос: «А могу ли я от него уйти?»
Изначальное сомнение женщины – главный барьер к принятию правильного решения.
Наверное, это со мной что-то не так
Обычно сомнения звучат так: «Может, это со мной что-то не так?» Так думала героиня следующей истории – Сьюзен.
Сьюзен не стала начинать издалека и сразу перешла к делу: «У моего мужа есть сексуальные желания, которые я считаю неприемлемыми и никогда не смогу их удовлетворить». Этими желаниями (а он настаивал на них) был групповой секс и наблюдение за ним во время секса с другими женщинами и мужчинами. Сьюзен понимала, что в их отношениях наступил кризис, который навряд ли разрешится, и ей нужно будет уйти от него. Она позвонила мне, чтобы убедиться, что с ней все нормально – даже если она не может удовлетворить желания мужа в сексе.
Конечно, я успокоила Сьюзен – она имеет полное право отказаться от того, что ей не нравится.
«Сьюзен, у вас есть право прожить вашу жизнь так, как хочется вам. Если в списке ваших желаний нет группового секса – это нормально. И не важно, что ваш муж мечтает об этом. Никто никогда не осудит вас за то, что вы разорвали отношения, пытаясь избежать потенциально некомфортной для вас ситуации».
Отговорки под давлением сомнений
Издевательства, ставящие человека с отличающимся мнением в неловкое положение, – это типичный способ контролирующего поведения, которым воспользовался муж Сьюзен.
«Ты никогда не найдешь такого же любящего мужчину, как я», «Ты будешь одинока и несчастна, если не будешь удовлетворять все желания мужчины в постели», «Ты слишком консервативна» и пр.
К сожалению, эти и другие подобные фразы на женщин действуют безотказно – в большинстве случаев их самооценка зависит от внешнего одобрения.
Возможность остаться, несмотря на боль
Часто ваш ответ на вопрос «А могу ли я уйти от него?» зависит от ваших личных границ и того, как много вы можете позволить в отношении себя.
Как-то одна моя пациентка рассказала мне о том, что ее избивает муж. У них не было детей, она была умна и состоялась в профессии, поэтому я недоумевала, какая причина может удерживать ее рядом с ним дольше секунды после удара. Она расплакалась и сказала: «Вы знаете, он бьет меня куда реже, чем отец. Для меня это вроде как прогресс».
Прогресс!
И таких женщин – сотни и тысячи.
Наверное, виновата я
Аврора три года прожила с патологическим лжецом. Она позвонила, чтобы спросить меня, не нужно ли ему обратиться к помощи психоаналитика! Я ответила ей, что, раз он сам мне не звонит, значит, считает, что в его жизни все отлично. А вот ее его жизнь беспокоит.
