Мне становится очень грустно, когда я узнаю, как люди продолжают пытаться завоевать любовь откровенно аморальных и безнравственных людей, не способных на любовь к кому-то, кроме себя. Дети, воспитанные в такой среде, переносят эту модель поведения на мужа или парня. Нормально ли это? Вряд ли.
Например, я получаю письма от женщин, которые обвиняют себя в том, что были слепы и не видели, как муж им изменяет на протяжении долгих лет. Вот что мне написала одна из таких женщин: «Понимаете, я ходила к трем психологам и посещала две группы поддержки, пытаясь понять, откуда во мне взялась эта патологическая непроходимая глупость не замечать того, что происходило прямо у меня под носом».
К сожалению, такой сценарий очень типичен для женщин. Хотя виновен здесь только тот, кто совершил поступок. Но обвинять его, делать выводы и строить отношения с психологически здоровыми людьми сложнее.
Привязанность от отчаяния
Помимо безопасности, которую дает пассивно-покорный «метод», другой причиной проявления синдрома «дело во мне» становится попытка женщины исправить человека. Так случается, когда личностно женщина уже слишком глубоко проросла в мужчину и его поступки начинают определять, кто она.
Парень Сью – постоянный клиент службы секса по телефону. И Сью переживает, что это с ней что-то не так, раз он ищет удовольствия на стороне.
ДОКТОР ЛОРА: Давайте вы перестанете жевать жвачку из мыслей «да что со мной не так» и переключитесь на размышление о том, нужен ли вам такой мужчина. А вашим будущим детям – такой отец? С чего вообще вы начали думать, что это из-за вас?
СЬЮ: Ну… мне всегда кажется, что дело во мне.
ДОКТОР ЛОРА: Это не ответ на вопрос. Вот что я вам скажу: с вами правда что-то «не то». Вы так отчаянно цепляетесь за мужчину, что почти не обращаете внимания, а за кого вы, собственно, цепляетесь. Не вы делаете выбор – выбирают вас, и вы покорно с этим соглашаетесь.
СЬЮ: Да.
ДОКТОР ЛОРА: Вы слишком нуждаетесь в привязанности.
СЬЮ: Ну да.
ДОКТОР ЛОРА: А если бы вы были независимым человеком, вы бы сказали: «Ну и сволочь же он».
СЬЮ: Да, конечно.
ДОКТОР ЛОРА: Спорить и пытаться что-то доказать ему – дохлый номер. Вы только зря потратите силы. Просто скажите ему: «Знаешь, я взрослая женщина и не позволю так с собой обращаться» (в такой ситуации можно и приврать).
СЬЮ: (смеется).
ДОКТОР ЛОРА: Концентрируйтесь не на том, что вы нужны ему, а на том – нужен ли он вам. Особенно если он ведет себя подобным образом. Так мыслят зрелые женщины – вам стоит попробовать.
СЬЮ: Хорошо, я поняла!
Оскорбленная гордость
Замечали, как быстро женщины становятся в позицию оскорбления? Вы думаете, что, показав партнеру свою обиду, даете ему понять, что перед ним женщина, с мнением которой лучше считаться. Увы, здесь есть риск срастись с этой маской самоуверенной напористости – чем чаще вы ее надеваете, тем лучше она на вас сидит.
Сильвия рассказала мне, что все ее отношения похожи одни на другие – она связывает свои надежды с мужчиной, а затем он обижает или разочаровывает ее. За неделю до этого она позвонила мужчине, которого встретила на церковной службе, но уже давно не видела. Обычно после они ходили обедать, поэтому когда он сказал, что увидится там с ней, она предположила, что это его способ пригласить ее на обед. Но в церковь он пришел с другой женщиной.
ДОКТОР ЛОРА: Сильвия, но вы ведь сами додумали приглашение на обед. Так вы далеко не уедете. Если вы чего-то хотите, нужно открыто об этом заявлять.
СИЛЬВИЯ: Да, я понимаю.
ДОКТОР ЛОРА: Не уверена. Кажется, вы путаете реальную неверность человека и несовпадение ваших представлений с его поведением.
СИЛЬВИЯ: Это только еще раз доказывает, что моя жизнь подчинена одной и той же модели. Как мне вырваться из замкнутого круга?
ДОКТОР ЛОРА: Вы должны были сказать: «Знаешь, мне очень хочется встретиться с тобой в церкви и потом пообедать, как раньше». И тогда бы он дал вам прямой ответ – либо что он с радостью пообедает, либо что он не может, потому что у него есть девушка или еще что-то. Но сказать нужно обязательно – не бойтесь быть откровенной.
СИЛЬВИЯ: Я понимаю, что сейчас женщины тоже могут делать первый шаг. Но знаете, изначально я проявляла к нему больший интерес. Поэтому, мне кажется, что я правильно его поняла – я просто больше не нужна ему.
ДОКТОР ЛОРА: Ну, знаете ли, вкус мужчины не всегда можно понять.
СИЛЬВИЯ (смеясь): Вы – прелесть!
ДОКТОР ЛОРА: Давайте лучше дождемся человека с хорошим вкусом, а пока разберемся, кто такая Сильвия и чего она хочет. Возможно, вам не стоит сейчас заводить отношения – лучше разобраться с собственной жизнью.
СИЛЬВИЯ: Вы правы. И я правда стараюсь лучше себя узнать, всегда старалась.
Этот случай был всего лишь про свидания. Но такая ситуация может случиться и в браке.
Семейный конфликт
Моя слушательница Ли позвонила пожаловаться на один семейный конфликт. Несколько лет назад они с мужем начали семейный бизнес – когда зашла речь об открытии второго магазина, муж убедил Ли взять на работу его брата и невестку. Магазин так и не был открыт, и к тому же родственников мужа пришлось уволить – оказалось, что они воровали деньги из кассы. Чтобы не беспокоить родителей мужа, пара решила замять этот конфликт и не подавать на них в суд. А теперь Ли нужно быть на семейном праздновании Пасхи, где будут «эти люди, которые нас так обидели».
Я спросила, точное ли слово она подобрала – кажется, она не обижена, а очень зла. Ли действительно была в ярости – мало того, что муж заставил ее согласиться нанять родственников, так еще и пришлось проглотить их поступок и жить как ни в чем не бывало.
«Давайте разберемся – вы обижены тем, что вас обвели вокруг пальца, или сердитесь на себя, что у вас не хватает духа возразить мужу?» Я посоветовала Ли активнее защищать свои интересы в будущем и попытаться отстоять свое мнение в текущей ситуации – даже если придется собрать для этого семейный совет. Положение проигравшего (особенно которому даже не дали попытаться выиграть) сильно бьет по самооценке и желанию брать ответственность в будущем.
Подавленный гнев убивает
Ученые отмечают, что подавление гнева повышает риск смерти от сердечного заболевания или рака. По данным, приведенным в газете Medical Tribune News Service, замужние женщины, подавляющие свое негодование, больше всех других рискуют умереть преждевременной смертью. У женщин в целом прослеживается зависимость подавленного гнева и смерти – у мужчин эта корреляция не так заметна.
Женщины чаще мужчин скрывают раздражение, потому что боятся открытых конфликтов или непринятия своих чувств. Или что их поведение будет воспринято в штыки, ведь «женщины так себя не ведут». В итоге вместо того, чтобы открыто выражать свою ярость, мы плачем, обижаемся, скрываемся за маской плохого настроения или самочувствия, исподтишка мстим и в целом страдаем. А потом еще и умираем раньше.
