Мой вопрос адресован женщинам, которые вышли замуж за «мужчину мечты», а потом, когда эмоции поутихли, поняли, что купили билет прямиком в ночной кошмар:
– Почему качества жениха, которые казались вам такими заманчивыми в период ухаживаний и помолвки, вдруг стали настолько вам противны?
Отвечаю:
– Все очень просто. Вы разочаровались. И теперь ваши мечты стали восприниматься как угрозы.
Может быть, вы неправильно прочитали надпись «Не входить!»
А оправдано ли ваше разочарование? Только в очень редком случае, когда ваш жених доктор Джекил внезапно превратился в степенного женатого мистера Хайда.
Гораздо типичнее ситуация, когда женщина отчетливо видит предупреждающую надпись «Не входить», но бушующие эмоции неотвратимо затягивают ее в эту черную дыру.
Другими словами, вы встречаетесь с этим мужчиной, потому что у вас есть неудовлетворенные потребности и страстное стремление поверить в себя. А потом вы начинаете его ненавидеть… по этой же причине. Как с этим разобраться?
Разочарования – последствия ошибок? Нет!
Нет.
Удивлены?
Разочарование может стать импульсом для развития и исцеления от детских эмоциональных травм – если вы, конечно, готовы с ними бороться.
Цепляться за прошлое – опасно
История Кенни и Морин это подтверждает.
Морин договорилась со мной о консультации, чтобы обсудить поведение своего полуторагодовалого ребенка – по ее словам, он «очень беспокойный». Я предложила приехать на консультацию семьей. Когда они приехали, я сразу поняла, что плаксивость и нервозность ребенка не что иное, как реакция на аналогичное поведение его мамы и папы.
Критическое притяжение
Морин выросла в очень бедной и недружной семье на юге, причем ее отца постоянно не было дома (и это не потому, что он работал). Она вела себя словно большой ребенок, была плаксивой, очень беспокойной – и несчастной. Когда она жаловалась на Кенни, своего мужа, она едва могла произнести его имя (настолько она была им недовольна). Она обвиняла его в холодности, склочности, постоянно осуждающем взгляде и недостатке любви.
Кенни был ее полной противоположностью. Он воспитывался в стабильной, патриархальной семье, в которой не привыкли восхищаться какими-то достижениями, если они не приводили к поставленной цели. Он жаловался, что Морин слишком эмоциональна, не привыкла брать на себя ответственность и решать хоть какие-нибудь трудности (представляете, она отказывается даже свести баланс в чековой книжке!) и живет жизнь с позиции ребенка, а не взрослого человека.
Держа на коленях младенца, который по мере выяснения отношений становился все более и более беспокойным, Морин печально произнесла: «Кажется, лучше развестись».
Влечение из-за возможности избавиться от детских обид
Отношения этой пары – отличный пример, демонстрирующий подсознательные причины и механизмы возникновения влечения к человеку. Кенни и Морин притянуло друг другу, потому что они обладают качествами, которые каждому из них были недоступны в детстве. Мы все – не что иное, как смесь каждого момента нашей жизни с опытом и чувствами, которые мы приобретаем в этим моменты.
Конечно, влияние любого опыта на нашу жизнь зависит от того, как мы его интерпретируем, какая вокруг нас эмоциональная атмосфера и насколько мы ранимы. Кому-то ваша душевная травма может показаться лишь неприятным событием, которое расстроило в моменте, но не повлияло существенно на жизнь.
Взаимоисключающие приоритеты
По мере знакомства с этой парой я поняла, что Кенни отдавал приоритет таким качествам, как порядочность, собранность, ответственность и стремление быть первым. Эмоции, духовность и отношения между людьми он считал досадным препятствием на пути к цели. При этом было очевидно, что это ценности, которые привил ему отец, – но сам Кенни не задумывался о том, а подходят ли они ему.
Морин же считала главным привязанность мужчины и уверенность в нем. Она считала «досадными препятствиями» силу воли, личные цели, необходимость отстаивать свое мнение и решать повседневные дела. Вся ее жизнь была сосредоточена на избегании новых эмоциональных травм, так как она слишком много страдала от них в детстве и юности.
Что я сказала Кенни
«Вы не допускаете даже мысли, что в вас сокрыто море эмоций – от нежности до потребности в любви. Я абсолютно уверена, что все дело в отце. Наверняка он наказывал вас, когда вы проявляли неодобряемые им чувства. Но вы уже давно не ребенок – вы понимаете, что по-прежнему живете с установкой „не досаждать папе глупостями“?
Вы женились на Морин, потому что она – воплощение ваших табуированных эмоций. Иначе зачем вы бы связали свою жизнь с человеком, в котором так много неприемлемых для вас качеств? А ее слабость позволяла вам чувствовать себя уверенно – то, как она нуждается в вас, сильно бросается в глаза. А когда мы принимаем себя такими, какие мы есть, нам не приходится работать, чтобы выпустить на волю скрытые качества, согласны?»
Что я сказала Морин
«Ваша неуверенность – это следствие детской травмы, когда вас по-настоящему часто оставляли одну, что воспитало в вас постоянное чувство незащищенности. В вашем детстве было столько страха, что теперь вы делаете все возможное, чтобы эта боль снова не вернулась.
Итак, вы вышли замуж за мистера Воплощенная Ответственность. Вы всегда знаете, во сколько он приходит и уходит, что и когда он делает – и воспаряете от счастья все выше и выше. Все потому, что вы даже не попытались развить в себе хотя бы чуточку ответственности. И на это у вас есть важная причина – тогда бы вы стали независимой, а вам нужно, чтобы мужчина был к вам привязан, чтобы „папочка не уходил“. Что ж, дорогая, вы хотели сильного мужчину – вы его получили».
Что я сказала им обоим
«Вы оба получили в партнеры ровно того человека, которого хотели. И вы молодцы – вы сделали правильный выбор! Но боль, которая подтолкнула вас принять такое решение, не вышла наружу. В итоге ее стало так много, что это привело к разочарованию друг в друге – как будто ваш партнер был виноват в том, что случилось с вами в детстве.
Вам двоим удалось глубоко запереть важную часть внутреннего „я“. Но вы теперь взрослые люди, вы должны понимать, что риск потерять отца – это часть жизни. Приняв это, вы сможете действовать по-взрослому и сбалансировать свое поведение и реакции. Пока что вы каждый играете свою маленькую роль, не связанную сценарием с партнером».
Ключ к решению проблемы – взаимная поддержка
Мне радостно от того, что после семейной терапии отношения в этой паре стали более гармоничными – Кенни стал позволять жене заботиться о нем, холить и нежить, а Морин стала более ответственной. Они прошли этот путь вместе, поддерживая перемены друг в друге. И да, их ребенок наконец-то стал спокойным!
