Лайзе двадцать два, у нее есть трехлетний сын. Год назад она развелась с мужем, за которого вышла замуж в восемнадцать лет, сразу после школы (потому что неожиданно забеременела). Когда она выходила замуж, единственное, чего она хотела от жизни – быть хорошей женой и матерью. Она считала, что не создана для учебы, и призналась, что рано начала интересоваться мальчиками, была буквально «помешана» на них. На удивление, мне не пришлось пытаться объяснить ей причину такого поведения – она поделилась ею сама: «Я чувствую себя хорошо и уверенно, только когда рядом есть парень. У меня низкая самооценка. Я вообще не помню момента, когда бы я с кем-то не встречалась. На моего мужа многие засматривалась – а достался он мне».
«Получается, вы вышли замуж не по любви, а просто чтобы заполнить душевную пустоту».
Она согласилась, а потом поделилась о своих планах в отношении материнства и добавила: «Над собой я тоже работаю». Она делала то, что, по мнению ее мужа, было для нее недоступно.
Полное удовлетворение потребности быть независимой
Бывший муж Лайзы напрямую озвучил ей то, чего она сама очень боялась: «Ты никогда ничего не сможешь добиться». Сейчас она оказалась в ситуации, которой бы многие позавидовали, – она поняла, что ошибались оба. Она искренне наслаждалась тем, как пытается найти баланс между карьерой и ребенком. Ей даже хватало времени на личную жизнь – она довольно часто ходила на свидания, пока не нашла мужчину, который ей нужен.
«Мой бывший муж – неплохой человек, но меня просто больше не тянет к нему», – сказала она мне, смеясь.
А я ответила: «Вы вышли замуж от отчаяния, а не по любви. И он не помогал вам развиваться духовно. Так что нет ничего необычного в том, что он вас больше не привлекает».
Признание ошибки – первый шаг к исцелению
Я посоветовала Лайзе для начала признаться себе, что ее брак был ошибкой. Сейчас она наконец может жить самостоятельно – и временно будет лучше, если единственным мужчиной в ее жизни будет ее трехлетний сын. Кажется, она и сама чувствовала, что должна сначала научиться надеяться только на себя, прежде чем начинать новые отношения.
На прощание я сказала ей: «Начните прямо сегодня мечтать о том, какой должна быть ваша жизнь через двадцать лет. Когда вы сформулируете мечту для себя, позвоните мне, я буду рада это услышать. Возможно, это будет мечта, которую вы пронесете через всю жизнь – но необязательно, они могут меняться. Если у вас получится думать о будущем, это будет значить, что вы по-настоящему в себя верите».
Не упустите шанс развиваться как личность
Мне было особенно приятно подтвердить мысли Лайзы о том, насколько важно расти как личность и находить поддержку в этом у окружающих. Часто мы сами не замечаем перемены, которые случились в нашем внутреннем мире – полезно иметь честную обратную связь со стороны.
Поспешный секс может стать приговором на всю жизнь
Я ничуть не преувеличиваю влияние поспешного секса на жизнь женщины – часто это может закончиться эмоциональной катастрофой. Под поспешностью я, конечно, подразумеваю не общественные стандарты, а готовность женщины – умом или сердцем.
По голосу Кэрен сразу было понятно, что она расстроена и зла одновременно. Она собралась и вежливо рассказала, что ей двадцать лет, она уже три года живет с мужчиной, с которым сейчас воспитывают восьмимесячного малыша. Она, конечно, уверила меня, что они помолвлены и собираются пожениться, но потом добавила: «Вчера я узнала, что у него есть еще один ребенок, тоже новорожденный – от предыдущей девушки». Я предположила, что, кажется, этот мужчина не привык себя ограничивать, и уточнила, назначили ли они конкретную дату свадьбы. Ответ был отрицательным.
«Что ж, очень интересно, что конкретно вы хотите меня спросить», – сказала я.
«А я просто не знаю, что мне теперь делать», – последовал ответ.
Партнер по сексу ничего вам не должен
Я сказала, что не верю. Разумеется, она понимает, что нужно делать в таких ситуациях – и что она именно так бы и поступила, не находись она в безвыходном положении. «Если бы у вас была работа, которая обеспечит ваше будущее, или у вас бы не было ребенка, я бы посоветовала вам бросить его», – сказала я.
Она согласилась.
Я подчеркнула, что, судя по истории, этот мужчина не самый лучший вариант. Но Кэрен долго была в плену иллюзий о том, что сексуальные отношения автоматически накладывают на партнера обязательства заботиться о ней – и потеряла объективность.
Ее поспешность в развитии отношений стала причиной этой ситуации – и Кэрен к ней, к сожалению, оказалась не готова. Я все-таки посоветовала ей съехать от жениха, не выходить замуж еще по крайней мере несколько лет – дать чувствам остыть. В течение этого периода, оставаясь в гражданских отношениях и воспитывая ребенка, Кэрен поймет, готов ли он быть любящим мужем только для одной женщины и при этом быть отцом двум детям.
«Два года на принятие решения – это лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации. Это не так уж долго, если понимать, что это решение повлияет на всю вашу жизнь».
Вы можете выбирать на протяжении всей жизни
Кэрен испытала искреннее облегчение, а я поняла, что она не осознает, что возможность выбирать останется с ней на всю жизнь. Я очень сочувствую ей и другим молодым девушкам в подобной ситуации, которые вместо того, чтобы наслаждаться беззаботными годами юности, принимают сложные решения. Но с подростками, к сожалению, это часто случается – они не обращают внимание на огромную предупреждающую надпись на стене, пока она на них не рухнет.
Молодость – это много фантазий
Вчера мне на программу дозвонился рассерженный отец шестнадцатилетней дочери – он хотел узнать, как ему наказать ее за то, что она потеряла невинность. Он узнал об этом от ее бабушки, которая, в свою очередь, случайно (серьезно?) прочитала ее личный дневник. Я объяснила, что, если он запретит ей месяц играть в компьютерные игры или запрет дома, это ничего не изменит. А вот разговор может помочь. Я призвала его быть чутким и попытаться понять дочь – не уверена, что он меня понял, но я хочу поделиться тем, что я ему сказала.
Если секс, особенно поспешный, уже стал частью отношений молодой девушки, она начинает придавать им куда большее значение. Молодые люди без богатого жизненного опыта воспринимают события гораздо чувствительнее и глубже – при этом их потребность зависеть от кого-то очень высока.
Как-то одна клиентка сказала мне: «В юности я совершила глупую ошибку и занялась сексом с мужчиной до того, как хорошо его узнала. С того самого момента меня не покидает чувство влюбленности – ведь у нас уже „все“ было».
Возраст, когда уже точно «можно» – есть такой?
Как-то я участвовала в ток-шоу Рона Рейгана, где он донимал меня вопросом: есть ли все-таки возраст, с которого точно можно заниматься сексом. Мой ответ явно не подходил под формат его шоу: я сказала, что нельзя заниматься чем бы то ни было, если не чувствуешь, что готов также к последствиям, можешь их предвидеть и управлять ими. А точный возраст назвать невозможно, так как все люди на Земле взрослеют с разной скоростью и имеют разные физические данные.
