Точно так же, как мать может бессознательно держаться от ребенка подальше, чтобы не разбередить свою собственную рану, так и вы можете чувствовать, что вскрытие запертой под замком боли в вашем сердце – слишком высокая цена за восстановление связи с частями ребенка внутри вас.
Помимо боли, мы боимся потерять контроль. Когда мы выталкиваем любой аспект себя в бессознательное, мы часто боимся, что если мы этому откроемся, то не сможем с этим справиться. (Это справедливо для подавленной злости, печали, сексуальности и так далее.) Аналогичным образом мы можем бояться, что потребности нашего внутреннего ребенка могут оказаться более сложными, чем те возможности, которыми мы располагаем, и это нас раздавит или поглотит.
В случае если вы до сих пор бессознательно отождествляете себя с не получившим хорошего материнства ребенком (обычно мы долго так делаем), вы не будете ощущать себя обильным источником, способным многое дать, а, скорее, родником сухим и истощенным. Возможно, вы подумаете: «У меня недостаточно внутренних ресурсов для самого себя. Как я могу напитать кого-то еще?» Я обнаружила целый ряд препятствий, с которыми вы можете столкнуться на пути к тому, чтобы стать своей лучшей матерью.
Что вы узнаете в себе?
• дискредитирующие, скептические послания, мешающие вам взять на себя питающую роль;
• ощущение того, что вы не знаете, как быть хорошей матерью;
• чувство вины за то, что вы не появились раньше;
• чувство самосохранения, нежелание ощущать свою собственную боль;
• страх всего, что было подавлено;
• ощущение того, что вам нечего дать.
Что может помочь вам пройти через это?
Самый важный шаг на пути к тому, чтобы стать своей лучшей матерью, состоит в том, чтобы выйти за пределы собственной несостоятельности, страхов и обороны и позволить сердцу смягчиться. Открытое сердце – это сердце, способное любить.
Ваш внутренний ребенок вам поможет. Ребенок – это хранилище любви. Чем больше вы вложите, тем больше получите обратно. Дети любят от природы, так что, если вы выжмете из себя хотя бы струйку любви к ребенку внутри себя, как правило, этот ребенок вашу любовь вернет. Однако вначале ваш путь может быть слегка тернистым. Нередко внутренний ребенок поначалу реагирует с недоверием. Как и ребенок, которого слишком много раз обижала или бросала мать, не потянется к ней навстречу, внутренний ребенок может реагировать похожим образом. В таком случае проявляйте максимальную настойчивость в своих попытках наладить контакт с этим ребенком, сознавая, что потребуется время на то, чтобы завоевать доверие.
В то время, как вы начинаете все больше питать себя, это может вызвать внутри вас реакции, аналогичные чему-то в вашем раннем окружении. Например, если ваш отец не выносил, когда кого-то «балуют» или нежат, то, когда вы начнете обращаться с собой действительно заботливо и мягко, вы можете услышать внутренний монолог, страшно напоминающий папу. Вам нужно быть начеку и понимать, когда чувства и реакции внутри вас на самом деле не ваши собственные. Научитесь поддерживать Хорошую Мать, медленно растущую у вас внутри.
Многие не получившие хорошего материнства женщины, решившись стать биологическими матерями, сражаются с этими внутренними силами и на глубоком душевном уровне берут на себя обязательство не бросать своих детей, как были брошены они сами. Они прилагают огромные усилия для того, чтобы научиться тому, как стать хорошими матерями, ища примеры для подражания, читая книги, прося о помощи. Они не ожидают, что смогут по умолчанию понимать, как это сделать.
Похожим образом, становясь родителем самому себе, мы можем взять на себя обязательство развиваться таким образом, что поначалу это может казаться нам неестественным. Мы можем искать примеры для подражания, читать книги и просить о помощи. Мы также можем применять уже имеющиеся у нас способности, которые мы раньше таким образом не использовали. Многие из тех, кто не получил хорошего материнства, как ни парадоксально, берут на себя труд воспитания и ухода за другими, например, братом, сестрой или товарищем. Помогая клиентам, вырастить внутри себя заботливого родителя, терапевтический подход «Стратегия удовлетворения потребностей развития» предлагает им вспомнить время, когда они заботились о ком-то другом, и воспользоваться этим, как основой для создания заботливого родителя внутри себя. Вы можете попробовать сделать тоже.
Упражнение
Вспомните момент, когда вы ощущали заботу и желание защищать другого человека или действительно о ком-то заботились. Проведите это чувство через себя. Усильте его. Возможно, вы заглушили тогда свои природные наклонности, но дайте им сейчас дополнительную поддержку. Почувствуйте себя заботливым родителем, который может стать хорошей матерью вашему живущему внутри не получившему нужного ухода ребенку. Что вы ощущаете в своем теле? Запомните себя в этой роли, чтобы у вас сохранился образ, к которому вы сможете обращаться позднее.
На первых порах освоение навыка связи с ребенком может потребовать усилий, но это может стать бессознательной и неотъемлемой частью жизни. Обратите внимание на ту энергию, которую вы изначально в это привносите. Вы же вовсе не хотите повторять эмоциональный тон раздосадованной матери. Ваш ребенок – радость, а не бремя.
К счастью, становясь хорошей матерью своему внутреннему ребенку, вы естественным образом укрепляете свои силы. Одна женщина сообщила, что это повысило ее самооценку. Приятно чувствовать себя заботливым и любящим, и как только у вас установятся прочные отношения, вы начнете получать от ребенка много любви.
Создать безопасное место для ребенка
Исцеление начинается с поиска частей, с которыми мы утратили связь, и в контексте этой книги это – детские части. Многие из этих детских частей разделены и разобщены, потому что не чувствовали себя в безопасности. Этим уязвимым частям ребенка необходимо понять, что с вами теперь они будут в безопасности и что ситуация изменилась. Нэнси Напье, работающая с состояниями самогипноза (состояния глубокого расслабления и восприимчивости), в своей книге «Возрождение вашего Я» пишет: «Возвращение ребенка в настоящее – важная часть процесса. В безвременье бессознательного ребенок продолжает переживать изначальное окружение детства, как если бы это было сейчас. Когда текущие ситуации напоминают о том неблагополучном окружении, ребенок не понимает, что он или она живут теперь с вами, в другом месте»
[94].
Вам нужно уделить повышенное внимание безопасности, чтобы закрепить ребенка в настоящем. Установив крепкие, питающие отношения между состояниями ребенка и любящим внутренним родителем, вы сможете оторвать ребенка от прошлого и дать ему счастливую жизнь дома. Это происходит, когда мы с уважением и эмпатией слушаем детские части и даем им способ самовыражения, например, через искусство или использование диалогов.
