Не успел Данилушка произнести эти слова, как с ужасом увидел, что волосы у «матери» превратились в извивающихся змей, нос вытянулся и заострился, а ногти на пальцах стали чёрными.
– Ах ты, щенок! – закричала ведьма-вампирша страшным голосом и бросилась на Данилушку.
Но Данилушка, ловко увернувшись, выскочил из комнаты и закрыл за собой дверь на задвижку. Потом подбежал к телефону и набрал номер полиции – «02».
– Сержант Травкин слушает! – раздался в трубке решительный голос.
– Злая ведьма-вампирша хочет высосать из меня кровь! – что есть силы закричал Данилушка.
– Ясненько, – сразу разобрался в ситуации сержант Травкин. – Выезжаем.
И не успел Данилушка положить трубку, как на улице послышался сигнал полицейской сирены: ВАУ-ВАУ-ВАУ… А в следующую секунду перед Данилушкой появился мужественный сержант Травкин.
И как раз вовремя…
Потому что ведьма-вампирша вышибла дверь и бросилась на Данилушку. Но сержант Травкин успел подставить ей ножку. Ведьма-вампирша грохнулась на пол. А пока она падала, Травкин ей наручники надел и – КЛАЦ-КЛАЦ – их на замок защёлкнул.
Данилушка хотел было рассказать сержанту, что произошло. Но Травкин и так всё понял.
– Статья двенадцатая! Пункт «Д», – сказал он. – «Вампиризм». Карается сроком до десяти лет со строгой изоляцией в самых отдалённых уголках Сибири.
– Чего? Чего? – с кривой усмешкой спросила ведьма-вампирша.
– А того самого, – отрубил сержант Травкин. – Вы у мальчонки кровь пили? Пили! А теперь с вас кровушку попьют. Увести преступницу…
Короче говоря, ведьму-вампиршу посадили в полицейскую машину и увезли в тюрьму. А Данилушка и сержант Травкин отправились на берег лесного озера.
Здесь Травкин, не снимая кителя, нырнул в воду и вытащил маму Данилушки.
– Благодарю вас, сержант! – сказала она. – Вы поступили как настоящий герой.
– Да какой я герой, – смутился Травкин. – Я простой полицейский.
– Нет, вы не простой полицейский, – возразила Данилушкина мама. – Вы самый лучший полицейский в мире!
– Ну уж вы загнули, – говорит Травкин, а сам стоит довольный-предовольный.
– Вы спасли меня и моего сына, – продолжает мама Данилушки. – Поэтому просите всё, что хотите.
Сержант Травкин покраснел, как помидор.
– Я прошу вас выйти за меня замуж, – сказал он застенчиво.
– Я согласна, – ответила мама Данилушки.
– Значит, теперь у меня будет папка-полицейский! – радостно закричал Данилушка. – Кла-а-ссно!..
И с тех пор стали они жить втроём: Данилушка, его мама и сержант Травкин.
Дедушкин портрет
Однажды мы сидели на кухне и ужинали. Вдруг заходит моя бабушка и говорит:
– Смотрите, что я нашла в старом альбоме.
И показывает военную фотографию дедушки. Дедушка в фуражке набекрень, усы лихо закручены, на шее автомат висит.
– Снесу её в фотостудию, – говорит бабушка. – Пусть большой портрет сделают. А я его на стенку повешу, у себя в комнате.
Прошла неделя. Наступила ночь.
Спим мы себе, и вдруг на всю квартиру:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
Мы вскочили и помчались в бабушкину комнату. Прибегаем, а там бабушка лежит, вся изрешечённая пулями.
Приехала, конечно, полиция. Смотрели-смотрели. Кто стрелял?.. Откуда стреляли?..
Ни-че-го непонятно.
Начали мы было горевать по нашей бабушке, а папа и говорит:
– Да чё о ней горевать-то?! Зато комната освободилась.
Ну, мы и перестали горевать… Прошла ещё неделя. Прилетела к нам на самолёте тётя Груша из Мухоморска. Рояль купить. Мама ей постелила на бабушкиной кровати. Легли мы все спать.
Вдруг посреди ночи:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
Вскочили мы и понеслись в бабушкину комнату. Прибегаем и видим: лежит тётя Груша, вся изрешечённая пулями.
Опять приехала полиция. Опять смотрели-смотрели. Опять ничего не поняли.
Начали мы было горевать о тёте Груше, а папа и говорит:
– Да чё о ней горевать-то? Зато теперь у нас рояль есть.
Прошла ещё неделя. И вот как-то захожу я в бабушкину комнату, смотрю на дедушкин портрет и вижу: раньше автомат у дедушки на шее висел, а сейчас он его в руках держит.
Тут-то я всё и понял.
– Дедушка, – говорю, – так, значит, это ты стрелял?!
– Тише, тише, внучок, – зашикал на меня дедушка. – Ишь какой сообразительный.
– Да уж, сообразительный, – вздохнул я. – В школе одни двойбаны получаю.
– Это дело поправимое, – отвечает дедушка. – Возьми мой портрет, снеси его в школу и повесь в кабинете литературы, вместо писателя Толстого.
На следующий день я так и сделал. Пришёл на полчаса раньше всех и заменил Толстого на дедушку.
А тут и урок. Заходит в класс преподаватель Сергей Иваныч и говорит:
– Ну-ка, Головастиков, расскажи про Грибоедова.
А Головастиков – это я.
– Грибоедов, – начал я рассказывать, – любил есть грибы…
– Двойка, Головастиков! – говорит Сергей Иваныч.
Не успел он это сказать, как раздалась автоматная очередь:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
Сергей Иваныч так на пол и повалился, весь пулями изрешечённый.
Вот тебе и Грибоедов…
На другой день дедушка мне говорит:
– Теперь снеси мой портрет в кабинет истории и повесь вместо полководца Суворова.
Отнёс я дедушку в кабинет истории и повесил вместо Суворова.
Заходит Нонна Петровна. Наша историчка.
– Головастиков, – спрашивает с ходу. – Кто такой Наполеон?
– Наполеон, – отвечаю, – это торт!
– Двойка! – возмущённо кричит Нонна Петровна.
Ну-ну, думаю, ставь двойку.
Только она журнал открыла… А тут:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
И Нонны Петровны как не бывало.
Больше никто мне двоек не ставил. Я сделался круглым отличником и окончил школу с золотой медалью. Потом поступил в университет и окончил его с красным дипломом. Потом стал аспирантом, потом доцентом, потом профессором, потом академиком, потом президентом Академии наук…
И везде, где бы я ни находился, со мной был портрет дедушки с автоматом в руках.
Принцесса Алёна и водолаз Генка
Жила-была принцесса Алёна, прекрасная, но бледная. Почему – бледная? Да потому что у неё не было крови. Ни капельки. Это очень огорчало папу-короля. И вот однажды позвал он во дворец колдунью и спросил у неё совета.
