Мы предложили ей немного отстраниться от своего стыда и взглянуть на партнера более объективно, и она увидела, что по крайней мере сейчас он не готов быть только в одних отношениях. Тогда мы спросили, может ли она принять его таким, какой он есть, вместе с его желанием заниматься любовью с разными женщинами. Захочет ли она и дальше быть с ним? Она ответила «да». Ей был нужен такой мужчина. Он действительно нарушал их соглашение, тем самым подрывая ее доверие. Но их договор не был основан на взаимопонимании и обоюдном желании. Он был, скорее, нужен ей самой, чтобы защитить себя и каким-то образом изменить и контролировать его. Исследовав ситуацию, женщина поняла, что давать такие обещания друг другу бессмысленно.
Как только мы понимаем, что нас по-настоящему привлекает какой-то человек, приходит время сделать выбор между глубиной и разнообразием. Мы должны честно признаться себе в своих потребностях и желаниях и обнаружить, что будет правильным для нашей энергии на данном этапе. Кроме того, нам следует спросить себя, готовы ли мы столкнуться со всеми последствиями своего выбора.
Однако партнерам не так-то просто определиться, чего они хотят: продолжать отношения один на один или встречаться с разными людьми. Возможно, так сложно сделать выбор потому, что в отношениях всегда присутствуют двое, и они не всегда хотят одного и того же. Например, один из партнеров дорожит тем, что между ними уже есть, и хочет это сохранить, а другой ненавидит рутину и стремится к развитию. Когда в любовных отношениях возникает конфликт такого рода, а партнеры не знают, что делать, между ними вырастает стена непонимания, и они перестают общаться на глубоком уровне. Находясь в пространстве невыраженной боли и гнева, человек стремится переключиться, отвлечься от этих отношений. Другие мужчины или женщины вдруг оказываются более привлекательными.
Часто в отношениях мы продолжаем играть одну и ту же роль, и из-за этого они иссякают. Энергия начинает искать выход. Если партнеры не развиваются, не идут вглубь и не хотят учиться доверять друг другу, то с большой вероятностью они будут заводить романы на стороне. Чтобы как-то оградиться от этого, пары связывают себя «обязательствами». Но подобные соглашения не работают, потому что основаны скорее на интеллектуальной идее о том, какими должны быть отношения, чем на реальном взаимопонимании.
Несколько лет назад у наших близких друзей, которые были вместе больше десяти лет, возникли проблемы. Ему понравилась другая женщина, и, как только жена уехала на несколько месяцев в командировку, он тут же начал с той женщиной встречаться. Для всех это было шоком, потому что ни у него, ни у нее в течение десяти совместно прожитых лет не было других отношений. Но их семейная жизнь стала рутинной, они оба застыли в своем развитии. Он исполнял роль добытчика и не стремился проявлять себя эмоционально, а она стала требовательной, зависимой и эгоистичной. Оба обижались друг на друга, и оба испытывали боль. Каждому казалось, что именно его не замечают и не понимают, и оба чувствовали себя преданными.
В течение почти целого года его роман то заканчивался, то возобновлялся. Но они так и не могли решить, расстаться им или нет. В итоге, в какой-то момент жена снова уехала в командировку, и роман случился у нее. Теперь была его очередь чувствовать себя брошенным.
Эмоциональные потрясения заставили их задуматься над своими действиями и разобраться с тем, что происходило. Им пришлось посмотреть на свои отношения свежим взглядом и решить, хотят ли они и дальше оставаться вместе. Это было плодотворное время для обоих. Она поняла, что давно махнула на себя рукой и стала целиком и полностью зависеть от мужа. Теперь ей было важно найти свою собственную силу, научиться быть самостоятельной и независимой. Он же понял, что роль добытчика и эмоциональная закрытость являлись его старой надежной защитой, но теперь ему важно перестать играть эту роль и научиться выражать себя эмоционально, не бояться быть уязвимым. Сейчас они снова вместе, их отношения обрели новую глубину и силу. Они по-настоящему ценят друг друга и наслаждаются совместной жизнью.
Что касается отношений между нами, то у нас нет желания спать с кем-то другим, нам это не интересно. Мы не принимали никаких решений, мы просто так чувствуем. Встретившись, мы поняли, что нам нужно научиться по-настоящему доверять друг другу, если мы хотим познать настоящую близость с любимым человеком. А чтобы такое доверие возникло, нужно не только время, но и уважение, и чуткость к партнеру. Нам всегда так хорошо вместе, мы столько друг другу даем, что у нас не возникает потребности искать кого-то еще.
Дело не в правилах и не в проговоренных обязательствах. Доверие строится на честности с самим собой и искренности с другим. Необходимо открыто признаваться себе и любимому человеку в своих потребностях. Необходимо позволять себе становиться другими, как только мы видим, что наши потребности изменились. Мы все такие разные, и каждому из нас нужно что-то свое, и со временем потребности могут меняться. Например, мы сейчас чувствуем, что любовь и доверие в отношениях один на один наполняет нас больше, чем поиски новых партнеров. Кто-то может чувствовать иначе, и отношения на стороне удовлетворяют его больше, чем узы брака. Или же, как в примере с нашими друзьями, чтобы стать ближе, партнерам приходится столкнуться с изменой, принять ее и начать глубокую внутреннюю работу над собой.
Ключевой момент № 3 – доверие возрастает, если мы следуем своей жизненной энергии
Недавно в нашей группе оказалась пара, у которой была привычка все делать вместе. Куда один, туда и другой. Они с трудом позволяли друг другу иметь собственное мнение. Жена жаловалась, что муж не позволяет ей делать то, что она хочет. Она считала, что он слишком к ней привязан, и это ей мешает. Она обвиняла его в том, что он во всем с ней соглашается и сдерживает ее жизненную энергию. Ко всему прочему, она не может медитировать, когда он играет в компьютерные игры, потому что его занятие не подвигает ее на духовные поиски.
В психологии такие отношения называют симбиозом. Они довольно распространены в парах, живущих вместе много лет, но порой эти отношения носят нездоровый характер и душат партнеров. Им тяжело расставаться и заниматься своими делами, потому что быть наедине с собой уже очень страшно. Мы можем перекладывать ответственность на партнера и обвинять его в том, что он нас не отпускает, но в действительности нас страшат разлуки, мы боимся оказаться в одиночестве, в своем собственном пространстве, хотя на самом деле в нем нуждаемся. Разобравшись повнимательнее, мы можем даже обнаружить, что давно перестали осознавать свои потребности и желания, испытывать свои собственные чувства и вообще потеряли связь со своей энергией. Мы просто-напросто о себе забыли. Немудрено, что в такой ситуации возникают взаимные обиды, и доверие уходит.
Чтобы его восстановить, сначала нам нужно вновь обрести себя, познакомиться со своей энергией заново, понять, что нас в жизни вдохновляет, пусть даже этого не хочет наш партнер. Чтобы научиться доверять друг другу, такое понимание жизненно необходимо, потому что если мы честны с собой, если мы доверяем себе, то и другой сможет нам доверять. Если мы находим в себе смелость творчески выражать себя, поддерживать те дружеские связи, которые нам важны, и делать то, что нас поистине вдохновляет (даже если партнеру нравится заниматься чем-то совершенно другим, и из-за этого у нас возникают конфликты), то отношения становятся более искренними.
