Ощущая утрату, мы обычно не понимаем, что причина нашей боли, раздражения и гнева на другого человека кроется в детстве. С другой стороны, мы также не осознаем, что в такие моменты лицом к лицу сталкиваемся с экзистенциальным переживанием одиночества. Поэтому чаще всего мы просто перестаем доверять человеку, который спровоцировал боль. Без объяснений, а иногда даже сами не понимая почему, мы отворачиваемся от него и больше никогда не открываемся перед ним так глубоко.
В любых близких отношениях чувство утраты и боль расставания приходят к нам не раз. Это неизбежный факт, который, к сожалению, очень трудно принять. Никто, кроме нас самих, не может почувствовать боль, живущую в нас из-за детских утрат и лишений, никто не сможет уберечь нас от той неизбежной правды, что по сути своей мы одиноки и в одиночестве должны встретиться и с собой, и со смертью. Тем не менее, полезно осознавать, что, проходя через опыт утраты, без осуждения переживая боль и разочарование, внутренне мы становимся сильнее. Только так мы учимся настоящему доверию и обретаем целостность. Без этого опыта мы никогда не выросли бы и так и остались бы наивными детьми, которые надеются на других и ждут, что люди и мир дадут им все, чего они хотят.
Опыт лишения любви является частью нашего духовного и эмоционального роста. Если мы признаем этот факт, нам легче оставаться открытыми тому, что преподносит нам жизнь. Мы учимся приветствовать любые чувства, и к нам приходит ощущение невероятной свободы.
Вместо того чтобы избегать близости и чувствовать на сердце тяжесть, нужно открыть в себе способность переживать чувство разочарования и утраты даже тогда, когда все внутри нас горит огнем.
Что такое утрата?
Как правило, сомнения относительно того, что значит быть покинутым, возникают редко. Кто-то бросил нас или умер, у любимого мужчины есть другая женщина, или же он очень редко бывает с нами физически или эмоционально. Но чувство утраты или лишения может быть спровоцировано и гораздо более тонким образом. Когда мы живем не одни, порой нас задевают какие-то мелочи. Например, партнер может не соответствовать каким-то нашим ожиданиям. Мы чувствуем, что лишены любви и заботы, если близкий человек делает или говорит то, что заставляет нас от него отдаляться. Разочарование настигает нас и тогда, когда любимый, любимая или близкий друг проявляет часть характера, которая нам совсем не нравится: может быть, ведет себя безответственно, эгоистично или опрометчиво, как ребенок. Рана утраты или лишения также напоминает о себе, если другой человек с нами нечестен, неискренен или пытается что-то скрыть от нас либо от самого себя; если он тонет в пагубных пристрастиях или любыми другими способами пытается избегать реальности. Иногда нас может выбить из равновесия просто запах, который нам не нравится, или его или ее друзья, которых мы терпеть не можем. А иногда это могут быть просто его любимые фильмы, которые мы ни за что не стали бы смотреть.
Боль расставания и ощущение того, что мы чего-то лишены, в основе своей имеют одну и ту же травму, но проявляются по-разному. Когда кто-то близкий покидает нас или умирает, мы полностью погружаемся в боль и чувствуем себя брошенными. Когда же изо дня в день нас лишают любви, нас как бы бросают, только «малыми дозами» и постоянно. Рядом живет тот, кто все время обманывает, на кого мы злимся, в ком мы разочаровываемся, рядом с кем чувствуем подавленность. Наша энергия отвлекается от переживания боли и двигается в обвинение этого человека. Даже самые простые мелочи могут вызывать в нас глубокое разочарование, подавленность и боль. Иногда мы чувствуем, что почти умираем от боли. Мы легко можем впасть в состояние раненого ребенка, который считает, что другие люди не должны с ним так поступать, что это нечестно или несправедливо. Если бы только этот другой хоть капельку изменился!
Обычно в тот момент, когда нам плохо, мы либо обвиняем других, либо злимся, либо мстим, либо обижаемся и замыкаемся в себе. Мы можем впадать в истерику, отворачиваться, разрывать отношения, курить и пьянствовать, переедать или отправляться на работу. Мы готовы на все, лишь бы нам стало легче.
За нашими реакциями, возникающими из-за того, что мы не получаем желаемого, скрывается пространство глубочайшего страха.
Если нам часто не хватает любви и поддержки со стороны других людей, внутри нас живет страх. Может быть, он не слишком сильный, но постоянный. Это все тот же страх одиночества, а также боязнь совсем лишиться любви и поддержки и никогда не получить того, в чем мы нуждаемся. Чувствуя страх, мы бессознательно переживаем ранние травмы, во время которых испытывали невыносимые боль и ужас. И вновь повторим, что до тех пор, пока мы не начнем понимать глубинное значение ситуаций, провоцирующих страхи, мы не научимся справляться со своими чувствами, не сможем быть здесь и сейчас и осознавать панику, в которую впадаем. А без этого опыта мы не сможем двигаться дальше.
Близость провоцирует детские травмы
Когда сегодня мы испытываем недостаток любви, внутри нас оживают очень глубокие чувства, вынесенные из детства. Ребенком каждый из нас не раз чувствовал себя покинутым. Может быть, родители не хотели, чтобы мы рождались, либо их никогда не было дома, потому что они постоянно работали, либо они не замечали нас, не прислушивались к нашему мнению или слишком многого от нас требовали. Ситуации, в которых мы чувствовали (и чувствуем до сих пор) себя покинутыми, невозможно сосчитать. Нас ранило отсутствие эмпатии, объятий, защиты, поддержки, внимания и мудрого руководства. Все это мы должны были получить в первые годы жизни.
Ни у кого из нас не было идеального детства. Но даже если бы мы получили совершенную поддержку, то все равно ощущали бы внутри себя пустоту и так или иначе с ней бы встретились. Опыт недостатка любви и боль разлуки приходят уже тогда, когда нам приходится покинуть материнское чрево и затем отделиться от матери. С возрастом боль потери прячется все глубже и глубже в подсознание, и мы не чувствуем ее до тех пор, пока не разрешаем себе быть близким с другим человеком. Рядом же с любимым все сильные чувства выходят на поверхность, и медитация лишения и утраты начинается по-настоящему.
Некоторые из нас, сталкиваясь с разочарованием, паникой или страхом одиночества, очень легко впадают в ярость или отчаяние. Другие же, напротив, уходят в глубокую защиту, никак не выражают гнев и вообще энергию, и тогда у них начинается депрессия. В попытках облегчить себе переживание настоящего мы либо сводим чувства на нет, подавляя их, либо позволяем им взять над нами верх.
Очень важно научиться четко осознавать свои чувства и видеть их связь с теми событиями детства, когда мы испытывали боль потери или нам казалось, что нас лишили любви навсегда. Однако также полезно знать, что этот опыт касается не только нашей психологии. Эти переживания глубоко отзываются в нашей душе и открывают перед нами дверь в само существование.
Конечно, чем меньше любви и заботы мы получили в детстве, тем сложнее нам справляться с болью расставания и чувством утраты сейчас. Но, как показывает наш опыт, никому еще не удавалось защитить себя от страха и боли. И, естественно, нам приходится испытывать их не потому, что мы какие-то плохие или с нами что-то не так. На самом деле, эти чувства и есть путь, который нам необходим, чтобы обрести связь с существованием вновь.
