– Оля, ну ты где? Мы ж все тут ждем!
– Сан Саныч, тут такое дело, я вроде подобрала одну фотку, где вы смотритесь… ну, прилично, достойно пропуска, но как бы я ни крутила, морда Тузика все равно попадает в кадр. Что делать? Режу все равно?
После секундного молчания звучит ошарашенный голос шефа:
– Какого, блин, Тузика? Откуда, блин, Тузик? Я ж в ателье фотографировался! В ателье! Со светом, вспышкой и прочей хренью!
Оказалось, на столе шефа лежал, помимо фотоальбома, обычный белый конверт с батареей традиционных фотографий 3×4 из ателье, и мне нужно было просто отрезать одну из конвейера и занести ее в кадры.
ОВОЩ
Я с удовольствием ем болгарский перец. Без всего.
– Как ты это ешь? – морщится муж.
– Вообще-то это мой любимый овощ, – говорю я.
– Вообще-то, – самокритично замечает муж, – я – твой любимый овощ!
Короткое замыкание
Однажды я немножко сошла с ума и закинула красные трусы на люстру.
Я так поступила от отчаяния: дело в том, что несколько авторитетных и уважаемых мною людей уверяли меня, что это несложное действие непременно принесет финансовую удачу владельцу трусов.
А мне о-о-очень нужны были деньги.
Настолько, что здравый смысл во мне отключился, а вместо него на ум пришла фраза: «Ну, я как минимум ничего не теряю».
Как говорится, кукушечка стремительно покинула часы.
Я швыранула трусы на лампочку на потолке. Люстры еще не было, у нас вовсю шел ремонт. Говорю же: деньги были очень нужны.
Итак, на потолке – мои красные ажурные трусы. Я бы сказала, абажурные.
Я для верности подождала минут двадцать. Сидела прямо под ними: если бы трусы соскользнули с лампочки, плюхнулись бы прямо мне в макуню.
Я ждала. Смс из банка. Золотой дождь (если что, я сейчас про золотые монетки!). Или звонок, может, какой, о том, что мне завещали «сто тыщ мильонов».
Но нет. С неба ничего не упало.
Я пошла мыть полы и нашла завалившийся за кровать полтинник, но при всем желании не смогла расценить его как финансовый подарок небес.
Или размер выплат определяется размером трусов и я зря киданула стринги и надо было панталоны зашвырнуть?
В общем, уже через час я забыла про красные трусы. Они уютно прижились там, наверху, красиво обвивали шнур и выглядели и правда абажурно.
Как говорится, внедрились – и не вынедрились.
Однажды к нам в гости приехал свекор. Мы все зовем его «дедуля», потому что так зовут его наши дети.
Дедуля погостил денек и уехал.
После его отъезда на кресле я обнаружила мои пресловутые красные «люстрированные» трусы. Он их снял и деликатно поселил на креслице.
Мне стало ужасно стыдно. Представляю, что он мог подумать! Позор и разврат!
Клубы, булки и стриптиз! А я не такая. Я домовитая, с борщами, половниками и вязаной салфеткой на телевизоре (на самом деле нет. Нет никакой салфетки).
Мне захотелось пояснить дедуле, что это был домашний вариант финансовой медитации, ну, вроде декоративной лягухи в денежках, которыми забиты все сувенирные лавки в любом городе, а не… люстринги.
– Дедуль, про нижнее белье… – начала я телефонный разговор и не придумала, как дальше сформулировать свой месседж.
Так и молчала в трубку. Но видимо, молчала очень доходчиво.
Потому что дедуля, не дождавшись от меня горстки подлежащих и сказуемых, самостоятельно пояснил:
– Коротнет еще…
Я поняла, что мысль о том, что «я ничего не теряю» не включает в себя репутацию.
ДОБРЕЕ
Пишу благотворительный текст. Муж входит в комнату, спрашивает:
– Что делаешь?
– Делаю этот мир добрее, – отвечаю я.
– Ясно. Удобряешь, значит.
Сюрприз
Решила я как-то мужу эротический сюрприз замутить. Ну, понятно какой, люди все взрослые.
Купила себе заранее на одном нецеломудренном сайте красивое сетчатое нечто, что надо натянуть на мое неидеальное тельце, чтоб оно стало идеальным без спорта и диет. По сути – ну сетка сеткой, как у Валеры Леонтьева, только на все тело. Раньше авоськи такие были, помните? В них носили кефир с зеленой крышкой и батон? Вот такая же была сеточка, только скромнее размером и на все тело. Человек-паук такой, но без маски.
Что характерно, швея, которая сетку эту шила (плела на коклюшках?) была затейница, и отверстия, образованные природой на человеческом теле, решила не прикрывать сеткой. Пусть будут. Молодец, кстати, ведь если это было бы сплошное полотно, страшно подумать, как пришлось бы мучиться тем, кто уже насмотрелся и готов.
На картинке упаковки была нарисована женщина, которая явно никогда не скидывается. Мужики за честь почтут заплатить за нее. Я же человек, который скидывается всегда и иногда за других. Как я жила без этой сетки?
Сетка эта эротичная в моем сценарии должна облепить мои ляжки и сдуть. И я сразу такая Синди с родинкой над губкой. Интересно, у Синди тоже волосок растет из той родинки и она его, как я, через день дергает утром в ванной и орет дурниной? Ну не важно.
Муж сообщил, что подъезжает, и я поняла, что пора. Распечатала упаковочку, размер XL, мой. Натянула сетку и впихнула в нее невпихуемое, что как слоеное тесто норовило выплеснуться из кастрюльки.
Красота!
По заранее красиво расстеленной кровати металась кошка. Она вообще уверена, что все в этом доме происходит для нее, и если хозяйка постелила новое постельное белье, то сам Бог велел его обновить.
Я прогнала кошку, притушила свет, надела каблуки. Я Синди. Я дикая кошка. Мяу!
Муж вяло ковырялся ключом в замочной скважине и никак не мог попасть. Это был знак. Но я его не поняла.
– Я дома, – крикнул муж.
– Иди сюда, – позвала Синди.
Она легла на кровать и выпятила бедро. Потом, решив, что это недостаточно сексуально, вскочила с кровати – и в этот момент в дверном проеме возник муж.
Оглядел Синди с ног до головы и вдруг… как захохочет! Это был просто неудержимый смех – с подхрюкиванием, подвываниями и постанываниями.
Стало обидно.
Знаешь что, дорогой муж. Да, я не Синди и не Мерилин, да, у меня есть лишнее, и да, я допускаю, что в этой сеточке я больше похожа на Леонтьева, чем на Кроуфорд, но вот не настолько, чтобы хохотать так неистово. Ты видел, что брал тогда, 15 лет назад, так что будь добр…
