Хорошее зрение в сумерках? Также лично был знаком с обладателем подобного. Точнее, сразу с двумя. Еще в Чечне. Один из них был пулеметчик, а второй из инженерной разведки. По виду совершенно обычные парни. Но странное чувство испытываешь, когда тебе говорят: «Стоп. Вон там, на кусте, ветка шевельнулась», а ты не то что ветки, ты и куста разглядеть уже не можешь! При этом они оба считали себя вполне нормальными и удивлялись, почему окружающие так не умеют.
Определение лжи? Тут врать не стану. Про таких только читал или слышал. Говорят, хорошие психологи на раз подобный фокус проворачивают. Там, обманывающий как-то не так глаза скашивает, лица касается, жесты определенные делает. И психолог сразу понимает, что его пытаются надурить. Правда, если врун является подготовленным человеком, то психолог оказывается в пролете. Но где в эти времена встретить настолько подготовленных людей? Методики-то гораздо позже появились. Хотя все возможно, и появление подобных персонажей вполне ожидаемо. Только я не исключаю, что наш проапгрейденный организм воспринимает больше контрольных сигналов, указывающих на обман. С другой стороны, в разговоре с Жилиным я и утаивал чего-то, и недоговаривал, да и пару раз откровенно брехал. При этом не был пойман. Хотя он ведь тогда заметил, что эта его способность срабатывает не всегда. Вот на мне, получается, и не сработала…
Что там осталось? Сила и скорость реакции? Тут говорить вообще не о чем. Люди, вон, составы зубами тягают и палочками для еды мух на лету ловят. А гимнасты что вытворяют? То есть ничего особо удивительного в нас нет. Только если не считать, что все эти уникальные умения собраны в одном месте.
Кстати, вспоминая разговор с Сатихаарли, мнится мне, что все люди планеты должны были обладать нашими возможностями. Но не зря же она говорила про генное оружие. Эти сволочные Зелахирды шваркнули им по Земле в незапамятные времена и испортили всю человеческую расу. Теперь подобные способности проскакивают изредка и далеко не у всех. А вот еще, кстати, интересно – когда у меня дети пойдут, им передадутся мои возможности? Хм… это еще если пойдут. Я ведь теперь, на генном уровне, отличаюсь от всех остальных Homo Sapiens…
Тут туманные вопросы будущего размножения прервал стук в дверь.
– Да, входите.
Появившийся матрос бодро доложил:
– Товарищ Чур! Доброе утро! А эти говорят, что могут выделить нам только три пулемета! Остальные все распределены по частям и крайне необходимы на месте.
Я мрачно цыкнул зубом:
– «Эти» это кто?
– Шамов и Кривошлыков.
Ого! Гришка, не мелочась, выполняя мое приказание, сразу начал трясти главного управленца и главного чекиста. Но получил фигу. Вернее, кусочек от фиги, так как мне, для выполнения задумки, надо было пять-шесть пулеметов. М-да… Это называется обломись. Вот кто бы думал, что пулеметы такой дефицит? На двадцать пять тысяч войска всего несколько десятков «максимов». Блин! Уму непостижимо! Ладно. Как сказал пока еще живой вождь: мы пойдем другим путем! Поэтому, одеваясь, приказал:
– Готовь транспорт. Поедем к Трифонову.
Матрос козырнул:
– Есть! – а потом добавил: – Чего его готовить? Пролетка перед входом ждет.
Я, пряча улыбку, кивнул. Ну да. Раньше бы этот охреневший в корень боцман и не подумал отдавать воинское приветствие. Как же – они ведь все свободные личности, поэтому выполнение царского устава им просто невместно. Это разрушает братские отношения и унижает самосознание вольного анархиста. Уже садясь в крытую пролетку и натягивая полог (чтобы не так заливало), я вспоминал нашу первую встречу с этими гавриками.
* * *
Сотню балтийских матросов (даже побольше сотни) с собой привез Жилин. Привез с целью укрепления обороноспособности Донской Советской Республики. Попутно сделав необходимую накачку местным и проведя новые назначения в руководстве. Он, собственно, для этого и приезжал. Ну, а перед отъездом большую часть мореманов передал под мое начало, создав Особый ударный отряд. Временно их разместили в казармах таганрогского полка. Там и произошла наша первая встреча.
Водоплавающие расположились слабым подобием каре и внимали Ивану. Некоторые курили. Тот вначале провел политинформацию, коротко описав окружающую нерадостную обстановку. А потом, представив меня, так же вкратце рассказал об их новом командире. Дескать, старый подпольщик. Надежнейший товарищ. Воевал. Был ранен. Сейчас является представителем от ВЦИК в ДСР.
Матросня скептически оглядывала мою малоэффектную фигуру. Потом кто-то из толпы выкрикнул:
– А чего он такой невзрачный и как пяхтура одет? Маузер командирский где?
Водоплавающие заржали. М-да… вопрос с подвохом. Опытный Жилин, хорошо понимающий местные вкусы и запросы, перед этой встречей хотел меня всего в кожу переодеть. Тот же «С96» в коробке выдать. Но я отказался. Иван с низов не служил и поэтому немного не врубается в то, что значит новое начальство для подобных сорвиголов. А они должны сами прочувствовать, что командиром поставлен не просто, потому что так наверху решили. Нет. Командиром я стал из-за того, что знаю и умею больше, чем они. Это особо актуально в нынешние времена. И сейчас сие надо будет доказывать. В общем, отстранив уже пытающегося чего-то сказать Жилина, вышел вперед сам:
– Отвечаю по пунктам. В шинель одет, потому что я снял ее с одного из трупов тех контрразведчиков, которые меня на расстрел вели. Были бы контрики в бархат да меха одеты, стоял бы здесь в бархате и мехах. – На этих словах смешки в толпе притихли, а я ухмыльнулся. – Маузер же не ношу, потому что меня размер х… вполне устраивает.
Мореманы, услыхав про интересный орган, насторожились. В конце концов, кто-то не выдержал:
– А при чем тут твой х…?
Я обидно хохотнул:
– Обалдеть! Вы даже этого не знаете? Ладно, просвещу. Просто тот, у кого это самое дело крохотное, стремится себе завести ствол побольше. Ну, для компенсации размера писюна.
Пару секунд стояла тишина, а потом строй грохнул смехом. При этом все поглядывали на стоящего в первой шеренге парня, у которого на ремешке висела коробка с пистолетом. Угу. Похоже, вот он лидер этих людей. Формальный, или номинальный, дело десятое. Главное, что пользующийся уважением и авторитетом. Его даже сейчас стоящие рядом просто дружески пихают, но при этом лишних слов себе не позволяют. Парняга же, покраснев, вышел из строя и, закипая, решил наехать:
– Да у меня… да я лавку х… ломаю! Да…
Я вытянул руку вперед:
– Стоп! Мебель портить не будем. А мериться станем по-другому. Лучше скажи, мил человек, – ты стрелять умеешь?
Морячок гордо приосанился:
– А то!
– Так же, как остальные, или получше?
Собеседник ответил обтекаемо:
– У нас все хорошо стреляют.
– Ну вот давай и проверим. Пусть кто из твоих людей головной убор подбросит, а мы попробуем попасть.
