– Даша, вдумайся! Тебе преподнесли уникальное изобретение, штучный вариант. Ты единственная в мире, кроме его создателей, обладаешь мегановинкой.
– Угу, – протянула я, рассматривая конфету. – А почему мегановинка выполнена в виде шоколадки?
Антон улыбнулся.
– Если агента обыщут, то конфета не привлечет внимания. Для активации Альберта необходимо развернуть бумажку и дать почувствовать ему тепло человека. Допустим, ты попала в поле зрения полиции…
– Можешь не продолжать, – перебила я. – Патруль не сделает стойку на шоколадку, ее даже могут оставить задержанному.
– Конфета – это женский вариант, – улыбнулся Тоша, – для мужчин сделают что-то другое. Хотя в принципе, освоив технологию, Альберта можно будет замаскировать под любой предмет.
– Где ты его взял? – сообразила наконец спросить я.
– Не скажу, – буркнул Антон. – Ну, согласна мне помочь?
– Все-таки тебе самому надо Риту на тропинке перехватить, – буркнула я.
– А белый конь? – напомнил «принц». – Он непременный атрибут действия. Я оплатил еще двое суток аренды Бруно, но жеребца лучше не отводить далеко от сарая.
– Согласна.
– Рита должна увидеть принца и белого коня, – повторил Ромео. – Ну, хватит болтать, до закрытия магазина всего ничего осталось. Запомнила задание?
– Встречаю Риту, отдаю ей подарок, привожу девушку к сараю, а там ты с Бруно, – отрапортовала я. – Стоп. А если Маргарита откажется идти с незнакомой женщиной?
– Ты же фея, – пожал плечами Тоша.
– Дурацкая идея! – не выдержала я.
Младший Бархатов смерил меня сердитым взглядом и возразил:
– Гениальная. Как все, что я придумываю. Ну, готова? Если мне не поможешь, то не рассчитывай, что я займусь твоими проблемами.
– Очень дружеское напутствие, – съехидничала я.
– По-твоему, друг обязан выполнять твои желания, ничего не получая взамен? – заворчал Антон. – Мне не нравятся люди, которые говорят: «Помогать надо бескорыстно. Вот сделайте мне все по списку, не ожидая ни благодарности, ни оплаты, ни ответной любезности, радуйтесь тому, что продемонстрировали широту своей души».
– Пошли в дом, – промямлила я.
– Зачем? – насторожился Тоша.
– Не переодеваться же в наряд феи во дворе под дождем, – вздохнула я.
– Тебе надо лишь накинуть на себя плащ, – пояснил Антон. – Нечего время зря терять.
Минут через двадцать я, ощущая себя полнейшей идиоткой, шагала по узенькой тропинке, змеившейся между деревьев. На мне был длинный плащ из темно-красного искусственного бархата с большим капюшоном, на котором сверкали звезды из золотой фольги. От костюма попахивало дезинфекцией, но он закрывал меня от мороси, сеявшейся с неба. Вот только Антон слукавил – кроме дождевика, мне пришлось надеть сапожки из блестящей клеенки, весьма некомфортные. Их носы, загнутые и карикатурно длинные, делали ступню похожей на лыжу. Хорошо хоть каблук в форме рюмочки был небольшим. Увидев этот ужас, я попыталась сопротивляться:
– Не хочу их натягивать из брезгливости. И в кедах в лесу намного удобнее.
Но «Ромео» ни на йоту не отступил от задуманного сценария.
– Костюм прошел дезинфекцию. Феи не разгуливают в кроссовках, все должно быть по-настоящему!
– Добрые волшебницы не водятся в Подмосковье, – грустно сказала я, натягивая неудобные боты, – слово «по-настоящему» в контексте затеи звучит нелепо.
– Ты уверена? – прищурился Тоша.
– Абсолютно, – кивнула я. – Пока не встречала здесь ни одну добрую колдунью.
– А со сколькими микробами чумы ты здоровалась за руку? – без тени улыбки поинтересовался компьютерщик.
– Ты уверен, что эта болезнь вызывается микробами? – в тон ему спросила я. – Слышала, что возбудитель «черной смерти» – бактерия. И, слава богу, я с ней не знакома.
– Это не значит, что возбудителя нет. Он невидим, но он существует, – менторским тоном подчеркнул Антон. – Хватит разглагольствовать, Риту прозеваешь. Вот тебе еще волшебная палочка.
Больше я ничего не сказала и отправилась в путь.
Длинные носы сапог постоянно задевали о корни деревьев, поэтому я шагала, как цапля по болоту, высоко задирая ноги. В лесу было довольно темно, ведь по бокам тропинки росли отнюдь не фонари, а небо затянули тучи. Но у меня имелся автономный источник света – волшебная палочка феи заканчивалась звездой, которая на самом деле являлась небольшим фонариком, неплохо освещавшим дорогу.
Ждать Риту я решила около большой сосны и не скажу, что испытала удовольствие, слушая шорохи, раздававшиеся со всех сторон. Нет, я отлично знала: лес тут не похож на тайгу, это всего лишь елки да березки, окружающие коттеджный поселок и деревню, ни медведей, ни волков, ни кабанов здесь не водится. Но все равно мне было не слишком уютно, поэтому я очень обрадовалась, когда в зоне видимости показалась невысокая фигура, тоже замотанная с головы до пят в плащ с капюшоном. Я помахала палочкой-фонариком, и фигура замерла.
– Добрый вечер!
– Ну, привет, – настороженно ответил мне звонкий голос.
– Не бойтесь, – проворковала я. – Вы идете из магазина домой?
– Точно, – уже более спокойно сказала девушка. – Как вы догадались? Вы кто?
Я растопырила руки и завела:
– Здравствуйте, я добрая фея, меня зовут…
Вдохновение иссякло. Антон забыл сообщить имя волшебницы! Как представиться? Горгоной Медузой? Нет, она явно из другой сказки. Леди Макбет? Опять не то.
– Что вам надо? – попятилась Рита.
– Меня зовут Отелло, – представилась я и прикусила язык.
Вот уж ляпнула! Чудовищная глупость! Ну при чем тут чернокожий военачальник, задушивший свою несчастную жену Дездемону?
– Здо́рово, – буркнула продавщица. – Имечко у тебя, однако, интересное. Отелло! Как в кино.
– Вы не поняли, – начала я выкручиваться. – Отелло – это отчество, а мое имя… Бим.
Едва короткое слово вылетело изо рта, как я разозлилась на себя пуще прежнего. Хорошо, что не успела добавить «и Бом». Помнится, так зовут в цирке парочку клоунов – Бим и Бом. Отличное начало, Дашенька! Но делать нечего, надо продолжать.
– Я фея, которую прислал принц на белом коне.
– Офигеть… – пробормотала моя визави. – Всего-то баночку пива выпила, и такие глюки.
– Я не галлюцинация, – быстро заверила я, – а пришла, чтобы исполнить твое самое заветное желание.
– Обалдеть! – воскликнула девица. – Правда, что ли? Неплохо бы зарплату побольше, машину приличную, квартиру в Москве, путевку в Турцию на три месяца и мужа хорошего, не пьяницу, не ревнивого бурундука, как мой идиот.
