Ближе к ночи, когда выставка подошла к концу и уже дома я смогла снять с себя туфли, я почувствовала дикую боль внизу живота. Боль… Кстати о боли…
Открыв на телефоне календарь с пометками, я внезапно осознала, что у меня задержка… Матерь божья… Задержка на три недели! Из-за стресса и горя я совершенно забыла! Нет… Нет… Не может быть… Но ведь живот же болит! У меня всегда в эти дни болит живот…
Паника… Паника… Я металась по квартире, кусая ногти, потом не выдержала, быстро надела кроссовки и прямо в платье выскочила на улицу. Ближайшая круглосуточная аптека находилась в моем доме, поэтому купив несколько тестов на беременность, я пулей помчалась к себе в квартиру…
Нет же, не может этого быть… Только не это!
Две полоски… На всех пяти тестах…
Две полоски…
Внутри что-то треснуло…
ГЛАВА ВТОРАЯ
- Абонент выключен или находится вне зоны действия сети... – семь звонков Диме, несколько его маме. Все впустую. Никто из них не поднимал трубку, никто из них не получил сообщения и теперь я понятия не имею, как с ними связаться. Свекровь просто не поднимала телефон, а бывший муж явно сменил номер. Ни общие друзья, ни знакомые – обзвонив всех, кого я знала, мне пообещали передать новость Диме, но он так и не перезвонил. Он не перезвонил…
Господи, что же делать?
Дорога в женскую консультацию казалась мне адом. Ноги подкашивались и все тело немело. В эту ночь я так и не смогла сомкнуть глаз, была не в состоянии даже плакать.
У меня будет ребенок.
Я стану мамой… Я… Я стану…
Перед глазами возникла картина – воспоминание с выставки. То самое, где Аня обнимает свою маму за плечи и нежно целует в щеки, а затем Виктор… Рядом с ними Виктор – их опора и поддержка. Тот, кто защитит семью, кто не даст в обиду…
А я одна. Я. Совершенно. Одна. Боже мой…
Рука невольно легла на живот, когда врач узи скомандовала подниматься.
- Поздравляю, моя дорогая, у вас пять недель…
Она еще мне что-то говорила, но я ее не слышала… Затем уже гинеколог выписывала диету, что-то говорила о витаминах… какие-то рецепты, аптека… Я сидела напротив нее и не понимала, что я вообще здесь делаю…
- Дарья, Дарья Сергеевна! – голос девушки стал серьезным и в какой-то степени злым, - сохранять будем?
- Что, простите? – я все же вышла из транса.
- Сохранять ребенка будем? – она все поняла при взгляде на меня. Видела, что нет кольца на пальце…
- Будем, - прошептав эти слова, по моим щекам потекли слезы. Я не хотела, чтобы она плохо обо мне думала, поэтому почему-то сказала следующее, – Простите меня за такую реакцию… Мы с мужем расстались три недели назад. Я не знаю, где он…
Девушка глубоко вздохнула, посмотрела на меня с жалостью, от чего мне стало еще хуже:
- Значит, хорошенько подумайте, как вам жить дальше. Подумайте, кто сможет вам помочь в случае осложнений, потому что они могут быть. Вы должны понимать, какая это ответственность и сделать правильный выбор, о котором потом не будете всю жизнь корить себя. Отец может и пропал, но от алиментов это не избавляет. Я назначу вас на прием через две недели. Вот тогда и скажете о своем выборе.
Она не задавала вопроса – она утверждала, не оставляя выбора. Я лишь кивнула, открыла дверь кабинета и вышла сквозь огромную толпу беременных пузатых женщин на улицу.
Я стану мамой.
Я. Стану. Мамой.
Сев на детские качели в безлюдном парке, я стала раскачиваться, слегка отталкиваясь от земли кончиком носка. Мне уже тридцать лет, если я соглашусь на аборт, то велика вероятность, что вообще больше не смогу иметь детей. Но если я рожу, то… То, что дальше? Как мне поднять ребенка на ноги? Как оплатить все расходы, если Дима так и не появится?
От одной лишь мысли об этом, внутри разгорелось пламя ненависти. Как он мог так поступить? Как мог бросить меня вот так просто и не оставить даже шанса на связь? А если бы со мной что-то случилось? А если бы мне нужна была помощь срочно? Да этих “если” может быть нереальное множество, но самое главное, что я беременна! Я беременна и не имею возможности сообщить об этом! Его мама живет в Калининграде, сам он неизвестно куда ушел, через друзей его достать не получается… Может Оксана его нашла? Ну уж нет. Ей я точно звонить не стану… И вот что мне делать?
В принципе, моя работа позволяет творить и дома, но краски ядовитые, а ребенок же все в рот тянет, значит создавать картины придется в студии… Нанять нянечку? Но ведь не с первых же дней рождения! Декрет от фирмы… Но я сама по себе… ИП… С этим вообще все сложно! Боже, надо высчитать декретные… Я вообще смогу выжить на эти крошки? А если в больницу попаду? Да мне даже позвонить не кому… Все родственники в том же Калининграде… Мама сможет приехать, но у нас с ней далеко не дружеские отношения начиная с того самого времени, как из семьи ушел отец. Она замкнулась, откинула меня в сторону, занялась своей личной жизнью, даже не зная, что я делаю и с кем я общаюсь. Я не хочу такого для своих детей.
От плохих мыслей я очнулась лишь тогда, когда меня за руку дернул мальчик.
- Тетя, а вы еще долго будете кататься?
Несколько мальчишек окружили качели, с надеждой смотря на меня. Я тут же поднялась с места, извинилась перед ними и пошла в сторону дома. Думаю, сегодня я могу устроить себе отгул. Позвонив Алене, я сказала, что не появлюсь в студии, сославшись на плохое самочувствие. Девушка осталась недовольна, но обещала уладить проблему с заказчиком. Кто-то требовал написать что-то похожее на “Тишину”, хотя бы использовать те же краски в работе, а там как получится…
Но мне сейчас не до этого… Для создание “Тишины”, та самая тишина должна быть и внутри художника. Эмоции передаются через краски, на холсте мы имеем отпечаток собственной души. Как можно творить в подобном состоянии нечто прекрасное?
В голове вертелось множество идей, тут же путались мысли и образы. Яркое солнце согревало тело, но меня трясло, словно сейчас зима, а я стою нагая посреди обледенелой улицы. Низ живота неприятно потянуло, напоминая о том, что там что-то созревает… именно “что-то”, потому что понять, а тем более принять беременность не получается. Не понимаю, как я могу стать мамой. Я и мама…
Интересно, а это будет девочка или мальчик? Маленькие пальчики, толстенькие щечки и милая улыбка - вроде так выглядят младенцы на всех фотографиях? Первое слово… какое оно будет? Мама или… или папа? И как мне объяснить ребенку, что произошло с его отцом? Хотя какая разница, я же еще не родила. Боже мой… роды! Тот самый процесс, в ходе которых женщина извергает из себя младенца…
Нет, я не готова к материнству… не готова же, да?
Собственные мысли просто съедали изнутри. Я корила себя за саму идею сделать аборт, за само наличие подобной мысли в голове, ведь жизнь бесценна, а ребенок не виноват…
