Я столько раз поддавал тебя мучениям, ранил, заставлял страдать и это то, за что мне никогда не будет прощенья. Свершившиеся факты, навсегда запечатлевшиеся в сознании без возможности быть стертыми, забытыми. Я сам лишил себя надежды на что-то более хорошее. Лучшее вместе с тобой.
Ты повторяешь, что хочешь быть со мной, что принимаешь меня таким, со всем моим багажом ненормальности. Утверждаешь, что можешь справиться с этим, мы вместе сможем. И иногда, в такие моменты я хочу верить тебе, правда, хочу. Но я знаю, что невозможно. И если бы ты знала все, то тоже бы это поняла.
Если бы ты знала…
Я бы хотел встретить тебя без привязки нашего общего прошлого, о котором ты даже не подозреваешь. Я бы хотел быть другим ради тебя. Без всей этой чуши в моей голове, поступков, за которые позже мне хочется раскроить свой череп своими же руками.
Быть просто мужчиной, который привлечет тебя. Который завоюет тебя своим благородством, чувством юмора, заботой и участием. Быть похожим на героев из фильмов, которые ты так любишь.
Ты бы узнала меня, влюбилась, и я бы приложил все силы, сделав тебя самой счастливой женщиной в мире. Каждый день выполнял бы нерушимое правило: заставлять тебя улыбаться.
Я люблю, когда ты улыбаешься, в такие моменты я почти верю, что для меня еще не все потеряно. Но правда в том, что сам я сделал все, чтобы ты перестала улыбаться.
Ты так близка к правде, и я знаю, что когда она откроется тебе, все будет кончено в ту же секунду. Ты будешь разрушена, убита этой горькой, постыдной, отвратительной правдой, которая разъедает меня в течение последних пятнадцати лет. Это ноша, которую я буду нести до своего последнего вздоха.
Я не хочу такой участи для тебя. Ведь ты заслуживаешь лучшего.
В момент, когда ты все узнаешь, нас больше не останется.
Я слышу твое тихое дыхание, твой сон беспокойный и ты часто ворочаешься.
Что тебе сниться? Темный подвал? Цепь? Как ты плачешь, стоя коленями на обледенелой земле?
Кошмары, которые я создал для тебя.
Я бы хотел, чтобы твой сон был мирным, и тебе снились самые счастливые сны. Пусть хотя бы там ты не знала боли и горечи слез, чувства отверженности и предательства. Но я знаю, так не бывает. Наша реальность находит нас даже на той стороне, не давая забыть о грехах, что мы совершили…
Ты не произносишь этого вслух, возможно боишься, остерегаешься и, наверное, это оправдано. Но я знаю, чувствую — ты любишь. Не знаю только, как смогла полюбить монстра, который был нещадным и жестоким с тобой.
Твои чувства поражают. Я не нахожу этому объяснения, и каждый раз задаюсь вопросом: за что? За что любишь? Ведь видит Бог, не заслужил…
Пока ты спишь, я прокручиваю в голове различные варианты, но итог всегда один — ты уйдешь, возненавидишь. По-другому не будет. То, что я совершил, невозможно простить. Ты бы и сама так сказала, если бы знала.
Если бы…
Я вспоминаю последние месяцы своей жизни, и признаю, как много ошибок я совершил. Если бы мне дали второй шанс начать все сначала, прокрутить время назад и повторить дубль, я бы все сделал иначе. С тем осознанием, которым обладаю сейчас, благодаря изменениям, причина которым — ты. Но в то же время я знаю — не будь этот тяжелый путь пройден, все осталось бы по-прежнему. Я был бы все тем же эгоистичным, жестоким ублюдком, который потакает своим низменным инстинктам и извращенному желанию мести.
Я трушу как подросток, ожидая момента, когда твои глаза откроются, ты посмотришь на меня и увидишь во мне все то, что я так старался скрыть от тебя. Старался уберечь тебя от страшной истины, где ты узнаешь, что твоя мать не сбежала и не жила все эти годы с мужчиной, ради которого бросила тебя. Истины, где твоя мать убита и похоронена в могиле, которая никогда не должна быть найдена.
Похоронена мной.
Я не раз представлял, как во всем сознаюсь тебе. Как в твоих глазах рождается ненависть и отвращение, когда ты смотришь на меня.
Что ты скажешь? Потребуешь ли во всем сознаться полиции?
Знаешь, я бы сделал это, не колеблясь ради тебя. Ради себя самого. Но я не могу, а ты не поймешь моих причин.
Я помню тебя ребенком, милым, чистым ребёнком, которому не слишком повезло с родителями. Помню, как ты сидела перед телевизором, обняв своего плюшевого медведя, потому что боялась оставаться в своей комнате одна. Боялась монстров, которыми пугала тебя мать.
Ты была тихой маленькой девочкой, брошенной и одинокой. Такой ты показалась мне в тот раз, когда я впервые увидел тебя.
Ты выросла и превратилась в умную, красивую и сильную женщину. Мне повезло узнать тебя такой. Жаль, что я не сразу оценил твое значение в моей жизни…
Жизненные трудности не сломали тебя, а лишь укрепили. Не смотря ни на что, ты по-прежнему сияешь своим внутренним светом и находишь силы улыбаться любым невзгодам.
Грейс, моя Грейс…
Я знаю, уверен, ты справишься. Как и всегда справлялась. Будет больно и тяжело, и покажется, что тебя вновь бросили.
Как бы я хотел сказать тебе, что это не так.
Больно будет остаться со мной, и каждый день будет преодолением препятствий. Не хочу для тебя этого.
Я должен отпустить тебя. Чтобы ты имела шанс на светлое, счастливое будущее.
Легче сразу сорвать пластырь, чем отрывать понемногу. Так, кажется, говорят.
И вот ты просыпаешься. Включаешь лампу, садишься на кровати, проводишь руками по лицу и смотришь в ожидании на меня.
Время пришло. Последняя ложь, последний акт игры. Убедительно сыграть, заставить поверить. Мои слова жестоко выстреливают в тебя, пока ты держишься из последних сил, глазами полными слез глядя на меня.
«Я должен, должен» — как заклинание повторяю я, пока несу всю эту чушь, которая снова и снова ранит тебя. Ты кричишь, говоришь, что не веришь, а глаза выдают — веришь. Каждому резкому слову, каждой издевке.
Веришь, что не интересна мне сама по себе, такая, как есть. Я говорю, что только твоя внешность похожая на Морган привлекла меня и подтверждаю свои слова снисходительными усмешками, а сам хочу схватить тебя за плечи, встряхнуть и раз и навсегда убедить, какая ты замечательная, прекрасная, добрая и уникальная. Хочу сказать, чтобы никогда, ни при каких обстоятельствах не сомневалась в себе, своих качествах и своем достоинстве.
Грейс Колдвел — прекрасная женщина, которую мне довелось встретить, узнать и полюбить.
Я продолжаю истязать тебя своей отвратительной, жестокой ложью, а внутри все кричит о том, как сильно люблю тебя. Чувство, которое, как я считал недоступно моему больному мозгу, моему черствому сердцу. Я не сразу понял, что это так. Отвергал саму мысль о том, что мог влюбиться в тебя. Но это случилось. Жаль, что понял я это поздно.
Еще одно «жаль» в багаже моих сожалений.
