– Ты же не называл им моё имя? – волновалась Ольга.
– Ну что ты. Всё продумано. Никаких паспортов. Хозяина зовут Гена, его жена – Чебурашка.
– А я?
Игорь улыбнулся.
– Ты – Тигрёнок. Потому что коготки.
– Мы что, в детский сад едем? А тебя как зовут?
– Я – Лев!
– Ну конечно. Могла бы сама догадаться. Слушай, а если они там калеки безногие? Их придётся перетаскивать или к потолку подвешивать, я не знаю… и отказаться неудобно.
Игорь неопределённо пожал плечом.
– А если они видео запишут тайно, а потом выложат на весь мир? – не унималась Ольга.
Игорь молча вёл машину, лишь взгляд стал твёрже.
– А если её муж влюбится в меня и ну преследовать как маньяк? А если они гномы или эльфы какие-нибудь? Ролевики! Или вообще трансгендеры?
Тут Игорь взорвался. Но не возмущением, а восторгом:
– Ты за секунду перечислила вообще всё, о чём я мечтал! Калеки, маньяки, видео! Какая ты заводная! Поехали скорей! Обожаю тебя!
Машина увеличила скорость.
* * *
Андрей включал и выключал свет, у мозгоправов такое называется невротической реакцией. Бубнил при этом:
– Не хо-чу. Не хо-чу. Не хочу и не буду!
Он потащился в ванную, пристроился сзади к жене, чистившей зубы с небывалой яростью.
– Ты готов? – спросила Ира.
– Котик, я тут подумал. Давай проведём этот вечер вдвоём. Только ты и я.
– Не гунди. К нам едут люди.
– Я обещаю секс. Сегодня же. В крайнем случае, до конца недели. Просто мне нужно настроиться.
– Приведи себя в порядок. Заодно и настроишься. Давай, чтобы ни запахов, ни лишних всяких… ты понял. Не хочу за тебя краснеть.
– Говоришь как твоя мать.
– Маму не трогай! Это святая женщина!
– Если она святая, то я выбираю ад!
– А я сказала, не трогай маму! Дубина рязанская! И бельё чистое надень!
Ирина вытащила из ящика рубашку, зло бросила прямо в лицо.
– Чистое бельё. Всё как перед расстрелом, – вздохнул доктор.
* * *
– Ну вот, приехали. – Игорь оглядел окрестности с радостью пионера, проникшего в опасный лес.
– Где мы?
Ольга не спешила отстёгивать ремень безопасности.
– Люберцы! Конечная!
– Мне страшно!
– Ты же из Рязани! Ты упырей и леших должна щелбаном убивать! Пойдём, пойдём. Аборигены полюбят тебя, белая госпожа! Жвачку?
* * *
У входа в подъезд валялись какие-то тряпочки.
– Смотри-ка! Настоящий Кельвин Кляйн! С Черкизона! – обрадовался Игорь. – Тут всё такое элитное, оборжаться!
* * *
Человеку, долго сидевшему на ледяном балконе, нравится вообще любая квартира с положительной температурой. А у Вани, кроме отопления, был ещё неплохой ремонт и мебель. Света осмотрелась, кивнула в сторону портретов на стене.
– А твои предки живут отдельно?
– Это Нильс Бор, Эйнштейн, Планк и Фарадей. Великие физики. Я был бы рад жить с ними, но это невозможно. Долго объяснять.
– Твоя жена любит порядок!
– Я не женат. Брак разрушает мозг учёного.
– О как! А ты случайно не гомо, так сказать, сапиенс?
– Я весьма сапиенс, но ничуть не гомо. Если правильно понял твою трактовку дарвинизма.
Войдя в кухню, Светка отметила: на сушке две кружки, две ложки, две вилки, заварной чайник стоит на салфеточке.
– Ну и чья тогда вторая чашка? – спросила она.
– Со мной живёт женщина, – абстрактно признался Ваня.
– Понятно, – Светка могла поклясться, что ничем не выдала разочарования.
– Через год мы расстанемся, всё уже решено. Раньше я не могу её бросить.
Теперь Светке пришлось скрывать радость.
– Сложная жизнь, да? Понимаю. Ну, тогда я – Светлана!
Иван чуть поклонился.
– Иван!
– А у тебя есть водка? Я замёрзла страшно!
Хозяин задумался.
– Водка ускоряет кровоток, но это мнимое тепло. Разве что мы её вскипятим. Хочешь горячую водку?
– Не обязательно горячую. Также сгодится бренди или коньяк.
– Послушай, Светлана. Сколь бы ни был жалок твой мозг, им стоит дорожить. Ты представляешь, сколько нейронов убивает каждая рюмка?
– Если рюмка такая опасная, тащи стакан. Я в этом смысле настоящий демократ.
Ваня пожал плечами, полез куда-то в шкафчики. Нашёл за кастрюлями пыльную бутыль.
– Все яды мы храним в этом углу, подальше от пищи, – кричал он из глубин мебели. – Главное, не перепутать водку с отравой для мышей!
– Можем проверить? В доме есть хомячок или попугайчик?
– У меня есть пьющие соседи, но выборка не релевантна. Судя по поведению, у них иммунитет даже к азотистым ипритам. Не говоря уже про висмут и мышьяк. Да здравствуют производители этикеток! Водка! Хранилось для компрессов!
– Наш случай!
Порывшись ещё немного, Ваня выудил рюмку.
– А себе? – спросила Светка строго.
– Я не замёрз.
– Ты мужик или где?
– Какой нелепый аргумент! Даже не знаю, что возразить. Что же, будьте моим проводником в тернистом лесу алкоголизма!
– Всё, проведу, покажу. Пристегнитесь. Взлетаем!
Ваня посмотрел содержимое рюмки на свет.
– Представляю, приезжает моя… женщина, а я на полу такой, сижу, бородатый, во вчерашней майке, даже не ужинал! Обхохочешься! Йо-хо-хо, как сказал бы торговец чёрным деревом Себастьян Перейра!
* * *
От звонка в дверь Ира подпрыгнула, побежала зачем-то в кухню, потом назад, сделала круг по гостиной, задержалась перед зеркалом, поправила прическу.
– Ну что же, шоу маст бегин! Прости меня, Господи!
На пороге стояла прилично одетая пара, в руках шампанское и тортик.
– Чебурашка? Как говорится, отворяй ворота! Пока в обычном смысле… – пошутил Игорь.
– Отворяю-отворяю! Во всех смыслах!
Гости вошли, стали раздеваться. Ольгина шубка пробила Ирине сердце. Принимая ценный наряд, чтобы повесить на вешалку, провизор не выдержала, тайно запустила пальцы в мех и сделала движение, каким массируют котов.
– Входите, гости дорогие, – вещала хозяйка. – Чувствуйте себя Будьте-как-дома. Мы детей отправили в деревню. Вся квартира в нашем распоряжении!
