– Отлично! В ЦДЛ или в «Турандот»? А можем в «Белугу».
– Сегодня я ужинаю одна! Мы с тобой слишком разные.
Сказав эти гордые слова, женщина ушла с террасы. Игорь и тут не растерялся. Он плюхнулся в кресло, спиной к остальной квартире. Поставил бокал так, чтобы видеть в отражении балконную дверь. Взял телефон, номер не набрал, просто приложил аппарат к уху. И сказал громко:
– Сань, привет! Слушай, ничего не выходит с сериалом. Ага. Бизнес на пределе. Да, отдавай роль Бузыкиной!
Он видел как, отражённая в стекле бокала, в дверной проём вернулась Ольга. Стояла, слушала.
– Конечно, ещё поработаем, – пообещал Игорь темноте. – Ага! Обнял-поднял-на место поставил!
Я тебя тоже цэ! Пока!
И спрятал телефон.
– С кем ты разговаривал? – спросила Ольга.
– Саня Цикавый звонил. Продюсер наш. Неважно.
– Ты отдал мою роль Бузыкиной?
– Кто я такой, чтобы роли раздавать? Просто денег мало. Крокодил не ловится, не растёт кокос. Подслушивать, кстати, нехорошо. И ты что, не пошла ужинать? Пойди поешь, мы не настолько обнищали.
– Ты меня шантажируешь? Боже, как низко!
– Да, я низок. Это ты пари шь над миром, широко раскинув ноги по просьбе рекламной компании! А мы тут, внизу возимся.
Ольга сама себе наполнила бокал и залпом выпила.
– Что бы ты сейчас ни сказал, чтобы ни придумал, я никуда не поеду. Я не буду трахаться с кем попало!
– Не надо с кем попало! Только с тем, кто понравится! Причём, я буду рядом!
– Я сказала – нет!
– Да что же ты такая…!
Игорь даже подскочил от возмущения. Постучал себя по лбу, но грубого слова не сказал.
– Какая? Тупая?
– Недоверчивая! Я же исполняю все твои желания. Я даже не против, если ты развлечёшься с незнакомым нам пока, я уверен, хорошим человеком.
Игорь вернулся в кресло, принял позу непонятого художника. Нога на ногу, рукой прикрыл глаза. Как бы потрясён.
– Невозможно жить в клетке, чьи прутья обжигают крылья! – сказал он.
– Что ты несёшь? Пыхнул, что ли? Нет, зрачки нормальные.
– Ладно. Поэзия не прокатила. Применим кризисный менеджмент. Смотри сюда.
Игорь вывалил на стол фрукты из вазы, отвечающей в доме за здоровое питание. И стал складывать по фрукту, пока не вышла отдельная горка.
– Смотри, вот яблоко. Это твой интернет-магазин. Эта груша – твоя главная роль в сериале. Мандаринка – тот домик в Ницце, помнишь? Домик тянет на две мандаринки, если честно. Даже на три. Дорогой, зараза. Дальше, секс с приятным незнакомцем – тоже яблоко. Наша свадьба, где всё как ты захочешь – это ананас. И ещё три желания на выбор, его обозначим виноградом. И в отдельной куче – альтернатива!
Игорь отщипнул ягоду от виноградной грозди, положил отдельно. Движением напёрсточника предложил выбор.
– А вот это – это твоё возвращение домой, в Рязань, в хрущёвку. И никакого свинга. Приедешь и сразу в монастырь, не заходя к маме. Там к тебе станут прикладывать паралитиков для исцеления. Возможно, к тебе выстроится целая очередь! Заметь, я на тебя не давлю! – глумился Игорь. – Стать иконой стиля или просто иконой, чтоб тебя бабушки целовали – вот твой выбор. Я приму его, каким бы диким он ни оказался.
Оля взяла виноградину, осмотрела со всех сторон и запустила ею в Игоря. Потом взяла яблоко и крупно откусила.
– Но как я, Ольга Залесская приду в дом какого-то сантехника и скажу – привет, давайте трахаться?
– Не надо ничего говорить! Сантехник всё поймёт по глазам! Когда придёт в сознание, конечно!
Ольга не выдержала, самодовольно хохотнула.
– Думаешь, будут обмороки?!
– Бери выше! Инфаркты! Инсульты!
Ольга подвигала губами, бровями. Прошлась туда-сюда.
– Хорошо, я поеду. Но только, чтобы тебе стало стыдно! И трахаться я не буду!
– Ты богиня! Я умру за тебя! Я весь мир брошу к твоим ногам!
Схватив приготовленный заранее планшет, – знал, гад, что победит, – Игорь стал искать объявление.
– А ты негодяй! – восхитилась Ольга.
– Ради тебя я готов на любые подлости! Абсолютно!
* * *
Андрей гонял по экрану машинки с таким невозмутимым видом, будто никто в этой же квартире не хотел бы его поколотить. Когда Ира вошла, он даже наушники не снял.
– Я написала объявление на сайт свингеров. Отправляю? – спросила женщина, не повышая голоса.
– Что? – переспросил доктор.
– Кивни, если понял!
Андрей кивнул.
Ирина пожала плечами и нажала «отправить». Потом подошла и пнула мужа. Андрей, так и быть, снял один наушник.
– Повесь дверцу и прикрути вешалку! К нам приедут люди.
– Воропаевы не люди, а паразиты!
– В том-то и прелесть свинга, что неизвестно кто приедет.
– Какого свинга?
– Вот ты дремучий! Свинг – это обмен партнерами.
– Зачем обмен?
– Не навсегда, не радуйся. Для удовольствия.
Андрей поставил игру на паузу. Окончательно содрал с себя наушники. Увидел планшет в руках жены.
– С ума сошла? А меня спросить?
– Я спрашивала. Ты кивнул.
Доктор вскочил.
– И что ты написала? Пара извращенцев ищет новые венерические заболевания?
– Я написала, ты нас вылечишь, если что.
– Никогда! Никогда в нашем доме не будет свального греха!
– Не грех, а свинг. Какой ты у меня не современный!
Ира поправила Андрею причёску. Андрей взъерошил волосы, чтобы было ещё лохматей и пошёл в коридор, стучать молотком по стене в знак протеста.
* * *
К каждому объявлению прилагалось фото.
– Что ж все страшные такие? – расстроился Игорь. – И далеко так! Архангельск, Рыбинск, Сыктывкар. Москва – пуританский город!
Планшет пискнул, показал новое объявление.
– О! Свеженькое! Люберцы! Страсть на фоне ковра! Дорогая, ты боишься клопов?
Ольга не ответила.
– А они тебя?
Игорь тут же стал набирать номер.
* * *
Вдруг зазвонивший телефон вызвал переполох. Оба супруга уставились на аппарат с одинаковым ужасом. Звонили настойчиво. Андрей первым очнулся, схватил телефон, побежал в ванную и там заперся. Ирина чуть замешкалась, в результате вынуждена была биться в дверь.
– Отдай телефон! – сердилась женщина.
